Девушка дня

Секс коттеджи с сауной и проститутками! Девушки ждут, когда приедут и их выебут! Ну или если официально: Дорогие мужчины, приглашаем Вас в наш загородный коттедж для великолепного, запоминающегося отдыха с настоящими жрицами любви. У нас Вы почувствуете себя по настоящему счастливым, наши девушки окружат Вас заботой и вниманием, окунут в море эротики и страсти!!!

Итоги дня

Когда девушка перебрала с алкоголем
Бедренное
Ретро эротика
Пьяная грибник Нина, которой муж изменил с Катей
Сексуальные жопки!
Напольная лампа
Что еще для счастья надо ?
Идиальное тело
Когда не можешь отличить маму от дочки
Это норма или фотошоп?
Это жизнь
Развлекухи молодых студенточек
У вас с разумом всё плохо?
Вестник социальных сетей
Вести из Харькова
Сочи готовится к новому сезону
Симпатичные девушки без комплексов
Нормально отдохнули
Стягивая трусики
Девушка с кторой хочется занятся сексом
25 колючих цитат Виктора Пелевина
Как жить рядом с сумасшедшей?
Граница между скромницой и шалавой тонка!
Еду в Челябинск!

Диванным бойцам посвящается

Постоянно замечаю в любой обсуждаке суровых карателей. Не важно-о чем речь -в их комментариях клацают затворы, скрипит натянутая веревка и гулко стучат головы о помост.
Пьяный мудак выехал на красный по встречке и впилился в Роллс-Ройс- расстрелять владельца Роллс-Ройса!
Сбербанк открыл новый офис- повесить всех ростовщиков!
Навальный говорит, что Алишер Усманов Медведу дачку подарил- на кол Усманова, на рогатину медведа и Навального колесовать, на всякий случай. Шоб не выебывался.
В Москве разбит новый сквер- почему Собянин не поставил на нем гильотину для Ликсутова? И гиляку для себя?

Долго пытался понять, кого ж мне эти экзекуторы напоминают... Потом вспомнил.
Мальчик лет 5ти (не я) плевался в прохожих и получил от дяди затрещину. В наше время это было запросто. Не успел нагрешить-на, получи. Яжемать на помощь не придет-она на работе. А если и рядом, то скорее добавит-а не бросится на защиту хамоватого детства.
Так вот: опиздюленный Плевако пальчиком целился в опиздюлившего дядю и сквозь вой и рыданья - кашлял "Пу ! Пу! Пу!", стреляя из воображаемого пистоля в обидчика.

Мороженка

Мужская логика

Мой парень падал с тарзанок бесчисленное число раз. Всегда и везде. Ну, такая карма.

Я в отношения с судьбой не встреваю, но давно с интересом жду, когда человек проследит закономерность и сделает выводы. Возможно, на тарзанки не лезть, и все такое...

И вот на днях он возвращается с рыбалки и говорит:

- Обнаружили с другом новую тарзанку над рекой...

- И что?

- Я свои предыдущие падения вспомнил, все это дело учел, обдумал и... выложил из карманов ключи, телефон, кошелек!

"Уронили мишку на пол" на латинский и обратно

Про жадность

Я тут сегодня прочитала про одну экономную женщину, и так и хожу под впечатлением.
Поняла, что не могу не поделиться, это разъедает мне мозг.

Жила-была одна женщина и звали ее Генриетта. Она была крайне экономна.

Например, имела только одно платье, и то черное, чтобы реже стирать и расходовать мыло и воду (а пользовалась только холодной), и замывала только самые грязные места. Рук она тоже не мыла.

К вони немытого тела и нечистой одежды прибавьте запах лука – она боялась заболеть и тратить деньги на лечение, поэтому в больших количествах ела его для профилактики. Кроме него покупала пирожки по 15 центов, а позже вообще перешла на еще более дешевую овсяную кашу. Да и что там могла быть была за еда, если на ее покупку был жесткий лимит: 5 баксов в неделю.

Когда не брила ноги целый год

Фитнес-блогер Морган Микенас провела эксперимент: целый год она не брила ноги, призывая своих подписчиков прочувствовать красоту естественности.

Православная бухгалтерия

Давеча рассказали мне забавную историю.
Пригласили молодого человека стать крёстным. Про "экзамен" на данную "должность" я уже слышал, посему не удивился. А вот занял меня другой интересный факт.
Опосля обрядов пошел товарищ денежку в кассу отдать, дабы передали всевышнему за оказание услуг регистрации факта крещения. Стоимость что-то около 1445 руб, 50 копеек. Протягивает бабушке-одуванчику, которая на ладан дышит (картинка кота на барабанах), две тысячные купюры.
Поковырялась она под прилавком и выдает:
-Сынок, а у нас в кассе денег нет, давай мы на сдачу за тебя помолимся.
Отака хуйня, малята.

Жиробас и кактусы

На собеседовании

Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.
Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов...

- Вы что такой дерганый? Нервничаетё?
- Нет, просто телефон...
- Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
- С нервами у меня все в порядке. Просто телефон...
- Вы постоянно за карман брюк дергает, а это признак нервозности.

Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала.

- Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь.

Наигрались

Нелюбовь с первого взгляда

Ода трусости, говорите? Истерик не будет? Сказать вам честно? Ну-ну. Если спуститься с небес на землю и снять розовые очки, ситуация будет выглядеть совсем иначе.

Начинается всё с фотографий 10-летней (а то и 15-летней) давности, снятых ещё на плёнку и разбавленных студийными фото с фотошопом во все поля. Продолжается, при личной встрече, весьма резким обнаружением 20 лишних килограмм — и это в лучшем случае.

В худшем — тебе сразу начнут пояснять, какое грандиозное счастье выпало на твою долю, куда барышня любит ездить, где уже была, что ей не понравилось, что очень понравилось и так далее, и тому подобное. Девушка, не стесняясь, расскажет, сколько на неё тратил её прошлый парень, и попутно попытается выяснить уровень твоего дохода, количество движимого и недвижимого имущества, а также твои мысли о будущем ремонте в уже вашей квартире.

Когда на бояру осталось подбить всего чирик, а в небе мерещится дрон

Все могут короли

По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью: "Королевский колледж бизнеса и менеджмента". Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: "г.Королев, Московская область".

Ох уж эти дамы...

Дао монастыря Шеррилинь

Солнце только начало наносить первые мазки розового цвета на кромку неба, а настоятель славного монастыря Шеррилинь Мэн Джан уже был на ногах. Ну, не только на них. Ноги он скрестил и на них опирался, но основная тяжесть была, все же, не на них. Но сказать о благочестивом монахе, что он с самого рассвета на заднице - было бы непочтительно. Меня во многих грехах можно обвинить, но не в этом!

- Не ушли? – спросил он у молодого послушника.
Тот отрицательно покачал головой.
Мэн вздохнул.
- Дырявые ложки и тарелки давали? И сухари?
Послушник снова кивнул головой.

Баянистая проверка, подумал Мэн. Поди, форумы уже все прошерстили, все, сухари на дно тарелки кладут, суп наливают, его выпивают, а потом размягченный хлеб едят.

- С дорогой путали?
Послушник кивнул и, как показалось Мэну, сделал это с досадой.

Мисс Россия в эмиграции

Сегодня в топах и в новостях была «Мисс Россия» и дурацкие комменты всяких блогеров. Интересно, что все помнят конкурсы, которые стали проводиться во время Перестройки, но мало кто знает мероприятия, проводившиеся в эмигрантской среде в 1930-х годах - тоже «Мисс Россия». На одной из фотографий - «Мисс Суоми», но рядом со статьёй о выборах эмигрантской мисс для участия в международном конкурсе.

О непрезентабельных джентльменах

История не столько смешная, сколько добрая. Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.

Схема традиционная: упаковка барахла — разборка мебели — погрузка — грузовое такси; разгрузка — распаковка — сборка мебели — подсчет убытков — выдох.

Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить — разгрузить — поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.

А во-вторых?

Про будущие кадры

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

Вот мне интересно у нее в голове эти два запроса никакого конфликта не вызвали?

Веснушки

Планируй рабочий день правильно

Сейчас модно хвастаться всякими «лайфхаками». Расскажу про один. Хотя, как по мне – слово «совет» куда лучше звучит.
Служил у нас один капитан, назовём его Ивановым. И был он старшим помощником НШ по моб. работе. Работа ответственная, секретная, и подразумевает наличие режимного запираемого помещения, в которое посторонним вход воспрещен.

Но знаменит он был вовсе не этим, а умением чётко планировать рабочий день.

Каждое его утро, после построения, начиналось с обхода всех помещений штаба и закоулков части.

Обычно он засовывал голову в кабинет, оглядывался, и говорил:

- Петров не проходил?