07 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я на свадьбе потерялся
Гуляли мы как-то на свадьбе друга. Лето, все красиво. Начиналось все, как обычно... Сбор народа возле подъезда невесты и ритуальный выкуп, далее регистрация в ЗАГСе. Затем была запланирована фотосессия в коломенском парке, для выезда на которую, был организован транспорт: лимузин для жениха с невестой и свидетелей, иномарочка (не помню какая, но не суть) для каких-то дорогих гостей и автобус для всех остальных. Я, кстати, как свидетель, "шиканул" до парка в лимузине, в первый - и пока единственный раз - в жизни.
Фотосессия новобрачных шла, гости тусили неподалеку, общаясь и попутно уничтожая, закупленный заранее, "шампунь". Спустя какое-то время, новобрачные решили зафоткаться еще и в другом месте (в царицинском парке что ли... уже не помню). Подходим мы с друганом к стоянке, на которую нас всех изначально привезли, и смотрим "наши" уже выезжают. Сначала проехала иномарочка. - Вы, - говорит жених, - садитесь в лимузин, если есть места. За ними выезжает лимузин, в который я, на правах свидетеля, начал сразу щемиться, но был остановлен девченками, типа "дайте нам девочками с невестой покайфовать". - Идите в автобус, там полно мест! Только он переехал с этой стоянки на другую, - и показывают в нужную сторону. Ну ладно, куда деваться, идем на другую стоянку... Транспорт там в основном однотипный: большие белые мерседесовские "микрики" да небольшие ПАЗики цвета "кофе с молоком". Один из таких ПАЗиков и должен бы быть наш, но видит Бог, мы промотались по всем стоянкам, заглядывали во все похожие автобусы. Нет наших, хрен его знает, по ходу уехали... Стоит отметить, что свой телефон я отдал подруге в сумку, дабы брюки от него "не пузырились".
Продолжение поста "Как я на свадьбе потерялся" здесь...
АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.
…………..но, так продолжалось целый год……..
- Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
- Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
- Я вас услышала, извините.
Хорошие рисунки
Когда икра не лезет в горло
— У вас тут все омерзительно! Как вы тут живете? Люди — не люди, а отбросы, еда гадкая, словно из старых ботинок сделана, вино пахнет хлоркой, полицейские чисто бандиты...
— Простите, я забыла, как вас зовут?
— Алекс меня зовут, я из Сан-Франсиско, — отвечает добрый малый.
— А что там у вас было с полицейскими? — растерянно спрашиваешь ты, не понимая толком, как поддержать эту светскую беседу.
— Да ничего. Но я читал. Можно быть в курсе, не выходя из дома, все-таки 21-й век, — и смотрит так высокомерно, словно это у него 21-й век, а у тебя какой-нибудь 19-й. В лучшем случае.
Добрый малый — русский иностранец.
Неожиданные откровения финна о русских женщинах
Моим попутчиком при полете из Хельсинки в Москву неожиданно оказался обычный финн. Абсолютно среднестатистический, среднего роста, веса и возраста. Самый «финский» финн: таких в каждом городе Финляндии четверть. И он мне такое про русских женщин рассказал, что я не выдержала и начала с ним спорить.
Финский финн сначала помолчал и сказал: «Ты не понимаешь, Элли, русские женщины ведь все равно красивые. И толстые, и худые, высокие и низкие, молоденькие и зрелые – очень красивые! И вам – РУССКИМ – этого не понять!» По мнению нашего финского финна, русские женщины берут не только внешностью, но и другим.
Хорошее настроение. Все русские женщины, которых он встречал, – всегда были приветливы и в хорошем настроении. Например, если его попутчицей оказалась бы «финская финка», он бы всю дорогу молчал, а не имел бы приятную во всех смыслах беседу. Мы с ним проболтали всю дорогу с начала полета до паспортного контроля.
Продолжение поста "Неожиданные откровения финна о русских женщинах" здесь...Teie terviseks!
Поздравляем Мака с днем рождения! Всяких радостей, удач, бабла и прочих капиталистических ништяков! Удачно отдохнуть на Байкале!
Бабушка-смерть
Этот рассказ из разряда страшилок и городских легенд появился в интернете несколько лет назад и с тех пор ходил по различным форумам, обрастая подробностями. Но, как говорят, в его основе была совершенно реальная история.
Был августовский вечер буднего дня 1989 г. Мне в то время было 18 лет. Я и мой друг сидели в моей комнате и о чем-то разговаривали, отец уже пришел с работы, а моя младшая 13-летняя сестренка гуляла с подружками во дворе.
Вдруг открывается входная дверь, в квартиру вбегает моя мама и кричит: “Саша... Саша! Где Лена?! Ей срочно надо домой!”
В ее голосе был такой ужас, что мы с товарищем тут же выбежали из комнаты. Отец спросил маму, что случилось, а она вновь кричит: “Срочно Лену домой! Там смерть стоит!"
Продолжение поста "Бабушка-смерть" здесь...
Красота по-китайски
Не знаю, как там у остальных, но в моей семье признаком красоты и здоровья были: румяные щеки, сбитая фигура и здоровый цвет кожи. Такой себе собирательный образ людей с советских плакатов. У нас в семье все были такими, ну до моего рождения... И тут появилась я! Дрыщ с сине-зеленым лицом и синяками под глазами. Кожа у меня не загорает вообще, поэтому на фоне своей родни выгляжу я чахлой жертвой освенцима. Шутки про "давай я тебя накормлю" и "тебя, что в подвале держат" стали обыденными... И тут судьба занесла меня в столицу Поднебесной, где удалось себя почувствовать центром внимания!
В городе часто прохожие останавливали и просили сфотографироваться с ними (у китайцев это в принципе "фишка " фотографироваться с иностранцами), что стало лично для меня чем-то диким. Все женщины, с которыми мне приходилось общаться просили разрешение дотронутся до меня. После чего я слышала "как класива! Класивый коза!". Когда я начинала обьяснять, что у нас это считается признаком болезненности- очень удивлялись.
Pussy Slap Challenge
У американских барышень появилась новая приблуда - "Pussy Slap Challenge". Суть забавы заключается в том, чтобы неожиданно зарядить подруге по гениталиям. Принявшие вызов девушки веселятся так, будто сделали что-то невероятно забавное. Интеллект и воспитание налицо.
Как я однажды чуть не отъехал
Личностям с тонкой душевной организацией мимо.
Небольшая предыстория:
И так, в далеком 2013 году, аккурат в новый год, мы ломанули к Сереге на дачу отмечать. Народу было много, кто то был с парой, а я вот как настоящий пират был один.
На пятый день бурных возлияний и употреблений всякого, после баньки и заплыва в снежных грядках, мне полегчало и я понял: Мне срочно нужна баба! Прям вот если кого нибудь не трахну - яйца взорвутся, или не дай бг трахну первого попавшегося человека!
Замутненный разум решил -к блядям! Со мной вызвался поехать еще один товарищ, нам на ход ноги выдали по стакану водяры, и посадили в такси. Тк дача в Гарелово (Спб) И рядом куча саун, мы думали что все будет просто, но после 4ой мы поняли — провал, все забито, и надо ехать в Питер. Водяра в стаканах уже закончилась, и мы решили затарить еще пивка.
Быть проституткой прекрасно
Эмма была женщиной видной. Ей стукнуло уже пятьдесят. Выглядела она на все пятьдесят. И вот с этим прискорбным фактом она мириться никак не хотела.
Эмма была ушиблена гламуром в худшем понимании этого слова. Нарастила себе все что только можно было нарастить. Волосы, ресницы, ногти были крепко прикручены в лучших салонах. Даже рот себе сделала похожим на два взбесившихся вареника, по акции "накачай себе губы, получи скидку на левую грудь".
Естественно паковать всю эту красоту надо было с толком. Если декольте, то такое, чтобы кончалось в районе дряблых коленок. Если разрез, то такой, чтобы все вокруг видели, какого цвета стринги сегодня распинает ее задница.
Продолжение поста "Быть проституткой прекрасно" здесь...Куда деваются иглы от шприцов
Воспоминание о свадебном выкупе
Младшая сестра выходит замуж и вот сейчас она с мамой обсуждает экзекуцию под названием "выкуп невесты". Бедный-бедный Лёшик (жених) - он ещё не знает какой ужас ему предстоит (допишу пост и стукну о замыслах родных и близких посредством контакта).
Хочу рассказать о том, как я первый и единственный раз участвовала в свадебном выкупе. 20 лет прошло, а бабуля мне до сих пор припоминает.
В 94 году выходила замуж тётя (мамина младшая сестра). Студентка техникума, жила в комнате на 4-х в общежитии. Дядь Серёжа тоже был студентом и тоже жил в общежитии, но для "после свадьбы" они уже сняли и обставили комнату в семейной коммуналке. Но свадьба всё равно была частью в общежитии - оттуда забирали невесту.
И тут стоит рассказать о нашей бабуле, которую ласково называют "энергетический вампир". Ибо она способна вымотать любого, уничтожить самооценку и пропитать чувством собственного ничтожества. Очень авторитарный человек, не приемлющий чужого мнения и правоты. Если не скандалом, так нытьём - это её девиз. Сейчас с нравом у неё получше, но только потому, что силы уже не те - трудно скандалить.
Когда алкаш на улице хочет попросить мелочи, но никак не перейдёт к сути
Моя чашка
Вспомнилась ещё история времен официанства.
Пришла к нам в ресторан работатаь посудомойщица новая. Молодая - 25 лет. Рыжая, смешливая, простая (иногда даже слишком).
Так вот захожу я как-то на мойку с подносом, а барышня там сидит и чай пьёт. Из моей чашки. Хотя там есть чашки для персонала, но она пьёт из моей личной.
Надо заметить, у меня какой-то пунктик на этот счет. Мне не нравится когда мои вещи соприкасаются с чужими ртами. Тем более с совсем незнакомыми ртами.
Но она же новенькая, а я вежливый.
Я - П, а это что, моя чашка?
П - Ага! )
Я - не советую тебе пить из чужих чашек, вдруг у меня туберкулёз?
П - А-ха-ха-ха! (заливается смехом как школьница) А вдруг у меня?
Сексуальные селфи
Назначь меня И.О. мастера!
Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).
Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежурные электрики взялись за дело.
Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи.
Продолжение поста "Назначь меня И.О. мастера!" здесь...