09 июня, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
В России реально работают лишь 15 миллионов человек
В России реально работают лишь 15 миллионов человек. Остальные руководят, контролируют и охраняют.
Экс-министр экономики России Андрей Нечаев на основании открытой официальной статистики Росстата посчитал в своем блоге, сколько человек в России производят добавленную стоимость.
«Как выглядит современная экономика России:
Население 143 млн человек.
Из них:
-пенсионеры - 41 млн., не считая военных пенсионеров;
-армия со всеми вузами и КБ - чуть больше 1 млн;
-ФСБ, ФСО, спецсвязь, спецслужбы - 2 млн 160 тыс.;
-МЧС, МВД, УФСИН, прокуратура и так далее - 2 млн 541 тыс.;
Шашлычек и лучек
ДАВНИЙ ДРУГ ЗОВЕТ К СЕБЕ НА ДАЧУ НА МАЙСКИЕ
@
"НЕ ССЫ, ХОЛОДНО НЕ БУДЕТ - МЫ Ж В ДОМЕ"
@
ЧТОБЫ НЕ С ПУСТЫМИ РУКАМИ И НЕ ВЫЕБЫВАТЬСЯ, КУПИЛ СВИНОЙ ШЕЙКИ 2 КГ, ЛИТР РУССКОГО СТАНДАРТА, КОКА-КОЛЫ, СОКА, РАЗВЕСНОГО ЦЕЗАРЯ, СЫРНУЮ НАРЕЗКУ НЕПЛОХОГО БЕЛОРУССКОГО. ДЕШЕВО И КАЧЕСТВЕННО.
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ, ДОМ - ПОЛУРАЗРУШЕННАЯ ХИБАРА БЕЗ ОКОН, НО ЗАТО С КРЫШЕЙ И ПРОГНИВШИМИ ВОНЮЧИМИ ПОЛАМИ
@
НА СТОЛЕ ВОДКА "КД", ПРОДУКТЫ ИЗ ГОВНА И ССАНИНЫ
@
"РЕШИЛИ ПОБАЛОВАТЬ СЕБЯ ШАШЛЫЧКОМ НЕМНОГО" - ЭТО ОДИН КГ НА ВОСЕМЬ ПЬЯНЫХ РЫЛ СВИНЫХ ХРЯЩЕЙ И ЖИРА
@
РЕШАЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ НАРОД ДОВЕРЯЕТ ТАКИМ БРЕНДАМ - ЕСТЬ ЗА ЧТО. ПРОБУЕШЬ
Как правильно утилизировать обертку от православной шоколадки
Ошибки матерей одиночек при знакомстве
Этот текст я написал для того, что бы помочь матерям одиночкам. Я много общался с ними в жизни, да и здесь их историй прочитал достаточно. И понял, что главный их страх, который мешает им строить новые отношения – что ими снова попользуются и выкинут.
Но и мужчины не хотят, что бы ими попользовались и выкинули. Никто не хочет повторения негативного опыта. Поэтому мужчинам тоже интересно понять, что же от них, на самом деле, хочет женщина.
И, в самом начале общения, матери одиночки совершают ошибки, из-за которых начинают выглядеть в очень негативном свете в глазах мужчин. Здесь я напишу о трех наиболее распространенных ошибках.
Первая. Не надо отзываться о бывших крайне негативно. Чем больше грязи вы на них льете, тем больше у мужчины подозрения, что вы ему врете. И что когда расстанетесь с ним, что очень вероятно, вы будете также поливать грязью и его.
Если бы болезнь была войной, а врачи — солдатами
1. Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.
2. Хирурги. Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.
3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.
Продолжение поста "Если бы болезнь была войной, а врачи — солдатами" здесь...Дом-сапог в Техасе
Девушка на первом свидании - "Я на ЭТОМ не поеду!"
Познакомился дружбан с девушкой на сайте знакомств, договорился заехать за ней на своей машине.
Приехал, остановился у подъезда, она выходит, глаза вытаращила, и спрашивает - "это что, твоя машина?"
Он говорит - ну да, а что такое?
- Я на этом не поеду.
- Почему?
- Не хочу быть посмешищем. Уж лучше на такси.
Если бы мой друг был джентельменом, он бы конечно вызвал бы такси, но сколько я его знаю, слово джентельмен с ним никогда не было совместимо.
Поэтому он просто сел за руль и укатил.
А машина у него такая - фото под катом. Брал, как говорил - потому что удобно. На смешки и понты ему всегда было пофиг...
Продолжение поста "Девушка на первом свидании - "Я на ЭТОМ не поеду!"" здесь...Давайте свои тяпничные картинки в комменты
Впереди три дня выходных :)
Вторая мировая в виде драки
Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре
Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться.
Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? пойду загляну туда.
Великобритания: Давай, не возражаю.
Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара.
Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну?
Чехословакия: эээ...
Продолжение поста "Вторая мировая в виде драки" здесь...Интим
В нашем райцентре есть длинное, деревянное, двухэтажное здание. Внутри общежития много маленьких комнат. В народе его Корабль зовут. Проживающий там контингент специфический - алкаши. Пьянки, гулянки, драки. Вот из этого корабля и поступил вызов. Пьяный мужской голос сообщил диспетчеру о смерти товарища. Я поехал на вызов. Приезжаю и минут 10 пытаюсь найти труп. А там в каждой комнате « пьяные трупы». Наконец, нашел вызывающих. В комнате 4 пьяных тела. Двое еще в сознании и могут говорить, а двое мертвецки пьяны и в отключке. Один из алкашей сообщает мне: товарищ пил, пил, а потом упал и умер. Начинаю осмотр пациента. Пульс, давление, дыхание, сердцебиение - все в норме. Только пациент сильно пьян. А два его товарища мне сообщают: Девушка, а не могли ли вы оказать нам интимные услуги? И один из них хватает меня за задницу. Пипец, придурки! По ходу, совсем последние мозги пропили. Как можно здоровенного дядьку с девушкой перепутать? Я одного из « страждущих интима» ударил чемоданом. Другой, видя такое дело, выбежал из комнаты сам. Я в шоке!
Продолжение поста "Интим" здесь...
Рассказ про гордыню
Как-то в морозный январский вечерок зашел ко мне в гости наш местный батюшка, отец Николай. Ну, со мной то все понятно, я атеист из староверческой семьи, так и батюшка в курсе этого, но он вполне-себе нормальный мужик, да и христанутые его, наверно, малость достали. В общем, соседствуем мы с ним мирно. Ну так вот, зашел он в гости. Моя любимая жена сообразила на стол и, не скупясь, выкатила пузатый графин с напитком собственного сочинения. Должен отметить, что хотя моя жена крепкие спиртные напитки не любит совсем, они ей очень даже поклоняются. В графине был замешан небывалый коктейль из яркого южного солнца, горячего ветра, синего-синего неба и сонной силы рыжих пшеничных колосьев. Все то, что с радостью раздает нам Ростовская земля, плотненько уместилось в литровом графинчике. При таком раскладе и не поговорить, да грех это великий.
Выпили по третьей. Отец Николай огладил бороду рукой и весело посмотрел на меня. Напиток явно его сильно радовал. «Хатяич, а расскажи историю» - попросил он. Каюсь, грешен, рассказывать истории я очень люблю, причем рассказывать люблю гораздо больше, чем потом переводить их в печатный формат, потому как чукча не писатель. Ну да ладно.
Продолжение поста "Рассказ про гордыню" здесь...В Египте многоэтажка упала и оперлась на соседний дом
Новый охранник Саша...
Прихожу на работу несколько дней назад, смотрю охранник новый. Ну подхожу, знакомлюсь. Я ему: меня Олег зовут, я из администрации. Он: а меня Саша. Пожали руки и я пошел работать. Уходил когда опять пожал руку ему и попрощался.
Вчера смотрю опять он.(сутки через двое работают) Стоит на ресепшене компания из начальника охраны, Сашы и нескольких уборщиц. Поздоровался за руку с начальником охраны. Потом протягиваю руку Саше, он как-то вяло руку мне пожал. Я этому даже значения не придал.
А к обеду мне сообщают, что нового охранника зовут Александра Анатольевна)) Много кто принял ее за мужика, но за руку с ней только я здоровался)
Кажется, я знаю, где Немо
Детское меню в одном из ресторанов Иркутска.
О братьях наших меньших
Так получилось, что с детства меня всегда окружали животные. Кошки и собаки всех пород, поросенок Борька с пернатыми в деревне, хомячки, рыбки, Валера и прочие представители животного мира. Естественно и то, что с ними случались веселые и забавные случаи. Животных мы любили, постоянно водили к ветеринарам и всячески блюдили за ними. Не нужно тут орать, что бедных животинок напрасно наказывали. Посему расслабьтесь и начинайте читать. Улыбка еще никому не вредила. Ах, да. Мат здесь тоже будет. Это я так, к слову.
1. Пудель Вэлик.
Вэлик был злоебучей пуделиной. Иначе его никак не назовешь. Откуда его принес отец, я не ведал, но крови нашей Вэлик попил предостаточно. Самый адовый пиздец был в том, что он постоянно ссался. Происходило это так.
Приходит кто-нибудь домой из магазина, с улицы, с работы, а в коридор ползет Вэлик. И этот шершавый пидарас оставляет мокрую дорожку по своему пути. Пуделя похвалишь – он ссыт, поругаешь – ссыт, жрать готовишь – тоже ссыт, на хвост наступишь – однохуйственно. Самое странное, что его никто не бил и он был вполне здоров.
Велосипедистки
Тесты на профпригодность
- Алексеич! Зайди ко мне! И поторопись!
Генеральный директор бросил трубку, нехорошим взглядом уставился на лежащий перед ним листок бумаги, затем раздраженно сдвинул его на край стола и, в ожидании зама, принялся барабанить пальцами по столешнице. Тренированное ухо могло уловить в отбиваемом ритме незабвенное Болеро Равеля...
Ожил динамик
- Вячеслав Павлович, - бесстрастно доложил голос секретарши, - Беляев в приемной.
- Пусть войдет!
Открылась дверь, в кабинет ввалился заместитель генерального, коммерческий директор предприятия, когда-то сослуживец бывшего капитана второго ранга Симонова, также бывший капитан второго ранга, Беляев
- Визивали?- с кавказским акцентом поинтересовался тот, - Что случилось, Слава? - уже нормальным голосом спросил он.