Сегодня я хочу рассказать про свой «холодный чай», накипело.
Я работаю торговым представителем в ЮФО, в офисе одной из крупных компаний-производителей сантехники и работа моя, как вы понимаете, связана с частыми командировками, переездами, перелетами и прочими прелестями кочевой жизни.
Достаточно часто я езжу по междугороднему маршруту на личном автомобиле, бывает, что по собственной инициативе, а инициативу начальство любит, но не оплачивает. Поэтому около года назад я приняла решение в такие поездки брать с собой попутчиков. Ну а что, и мне на бензин, и людям хорошо. Конечно, за год историй набралась куча, но вот буквально сегодня прям чуть до мордобоя не дошло.
Выехала я сегодня в 4 утра с единственной пассажиркой, которой (на мое удивление) тоже приспичило сменить место дислокации в такую рань. Поездку выложила заблаговременно, пассажирка откликнулась сразу, сразу же и прозвучал первый тревожный звоночек.
Я –я, пассажирка – п.
П: здравствуйте, я забронировала место
Я: да, отлично, завтра выезжаем ровно в 4 утра от такого-то места
П: а нельзя позже выехать хотя бы на час? А то мне ждать потом два часа на вокзале (запоминаем про вокзал)
Я: нет, позже выехать никак нельзя
П: у Вас там место только мое занято, так и поедете порожняком.
Я: Ну что ж поделать, поеду.
Ничего не сказала Золотая Рыбка, положила трубку, бронь не сняла.
Ладно, думаю, ну и фик с ней. Мест полно, вряд ли желающих будет куча, пусть висит бронь. Поедет так поедет, не поедет – и ладно.
Второй тревожный звоночек прозвучал сегодня в 2 ночи (ну правильно, в 4 ехать же, зачем ложиться вообще?)
П: доброе утро
Я: доброй ночи
П: Вы все-таки едете в 4 часа?
Я: да, я в любом случае еду в 4 часа, мне нужно быть в городе N не позже определенного времени.
П: Вы не такси?
Я: нет, я не такси
П: Забрать меня от дома сможете?
Вот честно, не наглела бы тетка, забрала бы. Город спит, улицы пустые, доскочила бы. А так, думаю, раз разбудила, укладку лучше сделаю за это время.
Я: Вы знаете, я не успею Вас забрать. Если хотите ехать, подъезжайте к 4-00 в обозначенное место и не опаздывайте, я смогу подождать не более 10-ти минут.
Стою, где условились, жду. 4-00… 4-05… 4-10… 4-15… завожу машину… бежит оно… килограммов 90-100 живого веса на шпильках, губки свистком, бровки домиком, шиньончик веничком, бэлое-бэлое мини-платье на пару-тройку размеров меньше, чем следует. Я не сужу людей по внешности, описываю для атмосферности, т.к. в сумерках все это выглядело жутковато.
П: и куда Вы? Не можете ПЯТЬ минут подождать?
Я: ну как бы жду 15 минут уже, ну да ладно, садитесь, поехали.
Едем. Что-то рассказывает про таксиста, который ее подвозил, какие мужики козлины, какая низкая социальная ответственность и странные половые девиации у трудящихся в шоу-бизнесе. Достает из сумки какие-то баночки с БАДами, излагает, как они изменили ее жизнь. Я прямо сочувствием к этой барышне прониклась. Ежики-воробушки, думаю, какая же поганая у человека жизнь, немудрено, что она (жизнь) выпестовала хамоватую и недалекую бабенку. Поддерживать разговор было сложно, но этого и не требовалось, моя попутчица щебетала не умолкая, мне приходилось только вежливо кивать и иногда улыбаться. Леди дымила как трактор, то и дело просила сделать музыку громче/тише, требовала постоянной корректировки климата, в итоге обозвав систему климат-контроля говном. Я только улыбнулась про себя: «ну, блин, конечно фигня система, если каждые пять минут окна открывать». «Приятная» беседа оборвалась где-то через час пути.
П: слушай, а ты не подвезешь меня адресучертанакуличках (ч/з весь город N, который, кстати сказать, миллионник со всеми вытекающими, т.е. пробками, насыщенным движением и значительными расстояниями)?
Я: слушай, ну я бы с удовольствием, но мне как бы ко времени нужно по работе до объекта добраться.
П: Я ж тебя предупреждала, что мне херовато с тобой ехать, мне на вокзале еще два часа ждать! (сильно повышая голос)
Я: …
П: Блять! Какого черта ты не предупреждаешь, что не повезешь дальше?!! Ты охуела? Что мне делать в чужом городе одной на вокзале?
Я: Ну я ничем не могу помочь, ни о каком «ехать дальше» мы не договаривались. Есть четко обозначенные точки отправления и прибытия. Возьми такси и поезжай, куда тебе нужно.
П: нет, так не пойдет, - это уже визгом – если ты берешься за РАБОТУ, выполняй ее полностью!
Я: я выполняю работу, за которую взялась: отвезти тебя из точки А в точку Б…
П: ааааааахуееееннный сервис!
Я: какой сервис? Я не такси. Я просто тебя подвожу оттуда, откуда договорились, туда, куда договорились.
П: Слыш, пизда…
Я: О_о
П: Ты мне тут не умничай, я тебе такой рейтинг устрою! Ты, блядь, как к КЛИЕНТАМ относишься? Забрать ты не можешь, отвезти ты не можешь… нахуя я с тобой поехала?
Я: А, действительно, нахуя?
Мне частенько попадались видео с таксистами и озверевшими пассажирами, но я никогда не думала, что услышу эту фразу в свой адрес:
- ТЫ, БЛЯДЬ, ПОВЕЗЕШЬ МЕНЯ ТУДА, КУДА МНЕ НУЖНО! И КОГДА МНЕ НУЖНО! Иначе я ни копейки тебе не заплачу и из машины не выйду.
Интересно девки пляшут… Секунды две соображаю, что в сумке у меня лежит перцовый баллончик, что, понятное дело, воспользоваться им в машине я не смогу, но тетку напугать шансы высоки, ибо туповата она, как валенок. Ну не прокатит, так вышвырну, авось одолею. Для острастки бью по тормозам, выхватываю баллончик, направляю в ее физиономию.
Я: Выметайся бегом!
П: Куда?!!
Вокруг ни души, 5 утра, пустая дорога, около 150-ти км до точки прибытия.
Я: Выметайся, а то тебя на обочине найдут (кто найдет, почему найдут, не уточнила)
Тетка вылупила глаза и выскочила из машины. Я дала деру, естественно. Интересно, добралась она там?
Про кота с лампой писать не надо, прекрасно понимаю, как выглядит такая история. Вот сидела на работе полдня, набирала этот текст. Выкладывать – не выкладывать? Решила, что не могу не поделиться.
