13 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Перкин тут?
Думаете забыли? Не фига!
Поздравляем Перкина с днем рождения! Желаем разнообразных ништяков и бонусов.
Тысяча и одна дуэль Пушкина
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
18 правил этикета, которые нужно знать каждому
1. Никогда не приходите в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!» Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить».
2. Зонт никогда не сушится в раскрытом состоянии — ни в офисе, ни в гостях.
Его нужно сложить и поставить на специальную подставку или повесить.
3. Сумку нельзя ставить на колени или на свой стул.
Маленькую нарядную сумку-клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто предлагаются в ресторанах). Портфель ставят на пол.
Обычный день в России
В этом фильме прекрасно все: И пешики, идущие на красный свет, и охриневшие парни из такси, и неравнодушные граждане и расстроенная девушка и удар изподтишка и даже газовый баллончик.
Да что вы знаете о стэлсе?!
- Ну всё, - говорила мама, забирая у меня ноутбук и пряча его себе под кровать, - у тебя со зрением проблемы, тебе нельзя играть больше двух часов в день.
Да, компьютерное детство в нулевые проходило не с такими сложностями, но тоже не без необходимости осваивать новые навыки... так у меня появилась новая игра в жанре стэлс.
*
Ночь 1
Я открываю дверь и сую нос в комнату родителей. Ручка двери скрипит.
-Что ты шумишь?!
Уровень провален.
*
Ночь 2
Я бесшумно нажимаю на ручку двери и открываю её. Дверь открывается со скрипом.
-Что ты шумишь?!
Уровень провален.
Ну бывает...
Только что звонок в офис:
- Здравствуйте, это Аллочка из строительной-компании "Рога и копыта", мы обговорили с нашим директором стоимость сайта, нас всё устраивает и мы согласны заключить с вами договор. Единственно директор интересуется, почему мы должны сначала оплатить 50%? Нельзя ли сначала, что-нибудь сделать, а когда мы увидим результат, оплатим.
- А вы можете спросить у своего директора, может ли он мне построить дом?
- Я даже спрашивать не буду. Конечно можем!
- Замечательно! Тогда начинайте строить и когда я увижу результат, оплачу вам половину!
6 несмешных традиций отечественной свадьбы
1. Подробное «утро невесты» под наблюдением фотографа
Эта часть свадебного дня считается не менее важной, чем банкет или поход в ЗАГС. Основная цель – зафиксировать самые яркие и красивые моменты подготовки девушки к празднику. Впрочем, зачастую невесты чересчур увлекаются и превращают «театральную» подготовку в подробный отчет о сборах. В итоге на снимках начинают мелькать родственники в домашних трениках и растянутых майках, бардак и прочие неприглядные детали.
Работа в мужской компании
Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены "На тебе футболка задом наперед, что ли?"
Не хочу быть взрослым
Вспоминая своё прошлое, я понимаю, какими мы были дураками в детстве. Так быстро хотели повзрослеть, чем-то выделиться. Парни постоянно петушились перед девчонками, которым они были нахрен не нужны. Ведь у каждой (на тот момент «нетакойкаквсе») принцессы уже был принц, который (несомненно) их любит. По крайней мере так они считали, встречаясь с теми, кто был на 5-10 лет старше. Эта глупая беготня за взрослой жизнью и взрослыми удовольствиями превратила молодых людей в грязных животных с раздутым эгоизмом и глубоким самомнением. Когда мы к этому пришли? И куда мы катимся год за годом?
С улыбкой я наблюдал за тем, как они начинали курить синий бонд, плюясь кусочками некачественной бумаги середины нулевых. Я видел их первые тусовки на квартирах и дачах. И со временем перестал туда ходить. Эти лживые лицемерные, но всё ещё детские лица вызывали лишь презрение в моих глазах. Мне было горько и обидно. Но не за них, а за себя. Потому что я и сам такой же, но со своими заморочками. Пока они х*ярили пиво литрами, я читал унылую русскую классику. Пока они переходили с бонда на альянс, а с альянса на парламент, я переходил с классики на науку. Пока они тусили и трахались, я с другом катался на велосипеде и любовался природой. У меня тоже были радости жизни, тоже были девчонки и деньги на выпивку, но я не видел необходимости в таких количествах «взрослых» удовольствий.
Продолжение поста "Не хочу быть взрослым" здесь...Охранник
Знакомый на днях рассказал. Поехал он как-то, пусть звать будут Петя, в магазин на своём двухколесном друге, а около магазина стоит маргинальная личность не трезвого вида бомжеватого типажа и собирает на очередную бутылку. Знакомый бывает спонсирует всяких попрошаек мелочью. Пристегнул он, значит, велосипед к забору, кинул десятку забулдыге, ещё в шутку сказал: сторожи, мол, велосипед, чтоб никто не украл, и пошёл в магазин. Продуктов набрал, закупился, ещё и друга встретил — разговорились, вышли, подходит он к своему железному коню, уже привычным движением хочет его освободить от оков, как вдруг подлетает этот попрошайка с криком: — а ну, пошёл отсюда! Петя на пару секунд впал в ступор от такого развития событий и спрашивает — С чего это?
— Нехер чужое пи*дить, я, говорит, охранник, мне один уважаемый(!) человек доверил(!) его охранять.
Прям Питерская интеллигенция, ни дать не взять.
— Так я же тебе его и оставил!
Про офисное неравноправие
Женский коллектив – это само себе серьезное испытание, но, когда он состоит из «мамочек» и «девочек» - это вообще треш. Особенно для такой несчастной как я - незамужней, бездетной, живущей с мужчиной во грехе уже 5 лет.
Устроилась я значит на новую работу и радовалась тому, что в коллективе в основном мужчины. Были и женщины, в количестве 3 штук. Нашему отделу принадлежит 2 кабинета, но они смежные и получается, как бы один. В каждом по пять сотрудников, но у «девочек» одно место пустовало, а у мужиков был перебор на одного. Плевать, что мужикам тесно и этому бедолаге приходится ютится на крохотном столе – он, мерзавец такой, курит, а «девочки» не могут дышать этой отравой, когда он возвращается с перекуров! На секундочку – я тоже курю и со мной начали биться в первый же день! Так вот просто, не стесняясь, мне заявили, что у них такие правила – все курильщики сидят в другом кабинете. Я тоже не постеснялась и сказала, что меня мало волнует их правило, пахнуть сигаретой – это не дым в лицо пустить, так что заткнитесь и смиритесь.
Продолжение поста "Про офисное неравноправие" здесь...Всегда боялся, что такое случиться
Почему мужики боятся жену?
Бабы же от природы слабее, тогда:
Почему жена на вас орет?
Почему вы боитесь посмотреть на чужую попу, чтобы жена не заметила?
Почему вы боитесь прийти домой пьяным или задержаться на работе?
Почему вы не можете просто так пойти к друзьям попить пиво?
Почему вы отдаете ей всю зарплату?
Продолжение поста "Почему мужики боятся жену?" здесь...
Яма
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Мужчина не испытывает оргазм, как помочь
Наиболее часто партнер не способен разрядиться, потому что находится под воздействием алкоголя. Кстати, от этого способны появиться и иные признаки сексуальных расстройств. В подобном состоянии все переживаемые ощущения притуплены, нервные окончания, передающие мозговые сигналы по всему организму, трудятся не так интенсивно. А вот проститутки Москвы знают секрет, как пьяного мужчину возбудить и даже заставить его быстро кончить. Они занимаются вумбилдингом и легко добиваются нужных результатов. Тренировка влагалища при помощи специальных шариков творит чудеса.
Если ваш партнер выпил лишнего и никак не кончит, не стоит волноваться – он возьмет свое в другой раз. Лучше постарайтесь извлечь максимальное удовольствие в свою пользу.
Продолжение поста "Мужчина не испытывает оргазм, как помочь" здесь...Великий и могучий
Знакомая на днях рассказала. Ее сын недобрал каких-то баллов по русскому языку на ОГЭ (общий государственный экзамен по окончании 9-го класса — не путать с ЕГЭ). Стали выяснять. Оказалось, что в задании требовалось подобрать нейтральный синоним к слову «обманывать». Мальчик написал «лгать», а машина осталась недовольной — по ее мнению, нейтральным вариантом было «врать». Мальчик вместе с родителями составил апелляцию, теперь ждут результата.
Делегировать бездушному агрегату право судить о стилистических и смысловых оттенках — это совсем что-то немыслимое. Язык, который с разной долей иронии величают «великим и могучим», по шкале уважения переместился куда-то к таблице умножения — необходим в жизни, но не настолько, чтобы с ним церемониться.
Продолжение поста "Великий и могучий" здесь...Королева тьмы
Ньяким Гатвех - модель из Южного Судана, с более темным чем у среднестатистических африканцев цветом кожи.
Сказочный комбинатор
Нежно - голубое небо с клочками белых облаков освещали первые лучи утреннего солнца. Ранние птицы выводили свои трели, восхваляя новый день, солнце, лес и задорно комментировали неуклюжие попытки проспавшего рассвет вурдалака спрятаться от обжигающих лучей в тени деревьев. Из леса вышел очень крупный мужчина и не глядя по сторонам зашагал к домику, стоящему в центре полянки.
- Бабуля, закурить не найдется? - постучал в дверь пудовым кулаком богатырь и засмеялся своей удачной шутке.
- Да запросто, - раздалось из избушки, - Горик, выручи человека!
- Да раз плюнуть! – послышалось в ответ, после чего из-за угла домика высунулся Змей Горыныч и плюнул. Но плюнул он на богатыря не просто, а огнем, да изо всех своих трёх голов. Богатырь отбежал в сторону и принялся, смешно пританцовывая, тушить тлеющий низ рубахи.
- Ты с дуба рухнула, старая? Ты же должна была меня накормить, напоить, да в баньке выпарить!
- А пароль от вай-фая тебе не сказать?