03 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Привет из суровых 90-х
Диковатое время было, эти ваши 90-е... Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" , я гордо сказал "Есть!" и мне сказали "Заходи!".
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь 200 баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.
Эпизод Первый.
Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт.
Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось:
- А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!
За НТВ!
Телеведущая из ролика про НТВ.
Из воспоминаний банкира
Самым идиотским и смешным кредитом, который мы тогда выдали, был кредит компании… «Русский балет на льду».
Тут сложилось многое…
Шел 1992-ой год.
Мы только что стали банкирами, нам по 25-27, новый деньги текли в банк рекой , от этого кружилась голова.
И тут к нам приходит какой-то «продюсер» и говорит, что из звёзд советской сборной по фигурному катанию он составил коллектив и теперь, они собираются выступать по городам Советского Союза и зарабатывать на этом деньги!
Сейчас это трудно представить, но тогда… всякий фигурист или фигуристка были супер звёздами. Страна замирала у экранов телевизоров, когда начиналась трансляция соревнований по фигурному катанию. В общем, мы быстро согласились дать ему кредит.
Ведь действительно, это же очевидно, что если завтра на какой-нибудь ледовый дворец приедут звёзды нашего фигурного катания, то дворец будет полон.
Так и было.
Было время
Если бы я был богат и что-нибудь коллекционировал, то я бы непременно завёл бы коллекцию продукции первых кооператоров.
Ну то есть "строго до 1992". Начиная с самошивных мягких игрушек (о, каких страшных слоников и кошечек шили тогда!) и кончая одеждой (до сих пор не могу забыть куртку с подкладкой а-ля Барберри, испещрённую логотипом Луи Виттона и огромным лейблом "Армани", нашитом на спине и выглядящим как зековский номер).
И, конечно, конверсионные фаллоимитаторы - реально такие были, делать их пытались ракетные какие-то заводы.
Пришлось бы вложиться. Но потом я за доступ к этой коллекции брал бы деньги. Потому что это ж кладезь идей, и каких идей! - ага-ага.
Сбербанк. С заботой о клиенте
Легенда
Одной женщине изменил муж.
Она потрясена, не знает, как дальше жить.
Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.
Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
- Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть.
Ещё даёт одну, третью...
Она съедает, он спрашивает:
- Ну что, вкусная печенька?"
- Да, — говорит.
Добрый
Наброшу ка я про гайцов, раз такая тема популярна нынче.
Осень 2008. Был я в Питере по работе. Полгода. Ну что сказать- Питер это класс! А Ленобласть это аццкая жопа во всех ее проявлениях.
Купил я машину по случаю. Работу всю закончил, еду на машине домой в Ростовскую область. Ночь, дождь, туман. Ни знаков, ни разметки толком не видно. Еще и ремонт дороги какой то на границе с Новгородской областю. Короче я сплошную пересек на обгоне. На ближайшем пригорке меня тормозит гаишник. Потрындели, я пытался нажать на то что сплошная временная и нихрена ее не видно. Пофиг, или лишение ну или денег давай. Я говорю- есть 500р. Он глаза выпучил и говорит- ты офигел, минимум 5 тыщ. Я говорю - есть 500, больше нет. И тут его понесло (по памяти постараюсь дословно передать):
- ты думаешь, я взяточник да?! Ты думаешь, вот мусора позорные стоят, привязались, жизни не дают?! Последнее забирают?! Вот ты, ты что в питере делал? Вооот! Работал. Денег заработал. Домой отдыхать едешь. А я всю жизнь на этой дороге торчу, пыль глотаю, на окладе живу. А я между прочем в театральный поступал, представляешь в театральный! У меня между прочим тоже семья - две дочки!
10 советов 40-летних 20-летним
Достигнув сорока начинаешь поражаться, сколько же людей даже не дожило твоего возраста. Илья Ильф умер в 39. Максим Горький в 37. Да много кто умер.
Дожив до сорока начинаешь задумываться, достиг ли ты всего чего хотел, и много ли ты успел сделать.
Ты поражаешься, что Александр Македонский до твоего возраста не дожил, но уже успел завоевать полмира, оставив тысячелетние наследие. Осознавая свои достижения, ты понимаешь, что великие люди в твоем возрасте тебя превзошли многократно. Читая книги начинаешь ловить себя на мысли, что автор тебя явно младше (и думаешь, ну чему этот сопляк может тебя научить?).
Анализируя свой опыт хочется кое что посоветовать нынешним 20-летним с высоты, так сказать, прожитых лет.
Итак,
1. Перестань бухать. Перестань курить. Как бы круто тебе это сейчас не казалось, бухать и курить это не айс. Больше того, я скажу тебе то, что может показаться банальностью, но бухать и курить крайне вредно для здоровья. Да, сейчас здоровье у тебя железное и никак тебя не беспокоит. Но будь уверен, что если продолжишь бухать/курить, через 20 лет ты поймешь, что здоровье свое ты загубил безвозвратно. Помни, что даже пиво ведет к выработке не свойственного тебе женского гормона эстрогена. К каким последствиям это приводит нагуглишь сам. Или можешь посмотреть на большинство нынешних сорокалетних. Хочешь быть таким — продолжай.
Love Box - новинка в области секс-индустрии
Перед вами новинка в области секс-индустрии, которая получила название Love Box. По сути это специальная рама, которая позволяет партнерам без особого труда менять позиции, тем самым постоянно экспериментируя и пробуя что-то новое. По словам разработчиков, эта конструкция позволяет опробовать как минимум 100 поз, причем при желании можно привлекать дополнительных партнеров. Стоимость такой конструкции будет варьироваться от 2 до 10 тысяч долларов.
В Петербурге обнаружили мужчину, который не выходил из дома с распада СССР
В Санкт-Петербурге судебные приставы, занимающиеся выселением из квартиры семейной пары, выяснили, что мужчина не покидал квартиру с распада Советского Союза.
Причиной выселения супругов из квартиры стало огромное количество мусора. Как выяснилось, жена страдает психическим расстройством, которое проявляется в том числе в складировании мусора, принесённого с улицы. В итоге на полу квартиры образовался полутораметровый слой хлама.
Муж был сильно истощён, при себе у него обнаружили паспорт гражданина СССР, сообщает Интерфакс. Сообщается, что многие годы он провёл, не выходя из своей комнаты.
Мужчину сразу отправили в больницу, женщину - в психиатрическую клинику.
Странные русские
Один американский политик в девятнадцатом веке сказал:
- Если русские бросят пить, то они покорят весь мир!
С тех пор американцы рвутся покорить мир, пока его не покорил "трезвый" русский. В этом наглядно убедилась американская мамочка, попавшая волею судеб в русскую глубинку. Их папу направили туда в длительную командировку. Пока семейство ехало на поезде, все глаза в окна проглядели. Мимо плывут города и веси, природа сказочная – густые леса, поля, речки. А городок, куда прибыли, напоминал картину из фильма-катастрофы. Покосившиеся изгороди, разрушающиеся дома, воронки на асфальте.
Правда, папа-американец, встречавший на вокзале, сказал, что на это не стоит обращать внимания:
- Тут везде так! Главное, люди вокруг хорошие!
Продолжение поста "Странные русские" здесь...Новый уровень подката к девушке
По минному полю
Меня задолбало распространенное среди мужчин мнение, что для женщины найти секс — раз плюнуть. Мол, пришла в бар, подошла к понравившемуся, сказала — давай ко мне. Делов-то.
Скажите, мужчины, часто с вами такое происходило? Нет? А давайте объясню почему.
Во-первых, это опасно для жизни. Ее банально могут убить. Или избить. Или изнасиловать. Мало того, что она останется наедине с абсолютно незнакомым человеком, который сильнее ее, и который может оказаться абсолютно невменяемым: он еще и будет считать ее легкой добычей, потому что сама напросилась, потому что если так легко готова на секс, то никто не пожалеет ее, найдя избитую в снегу. И уж никаких сомнений не вызывает, что если готова на секс, то готова, например, и на анальный секс. Что она сможет сделать, если лежащий на ней сверху бугай решит присунуть без смазки в соседнее отверстие? Ничего. Что она сможет сделать, если он вдруг в середине процесса тихонько снимет презерватив, пока она не видит? Она может вообще не заметить. Чтобы быть уверенной в безопасности собственной жизни и здоровья при сексе вне отношений ей нужно либо собрать досье, либо быть чертовым Нострадамусом.
Продолжение поста "По минному полю" здесь...
Главное в браке
Давайте, котики, я вам кое-что объясню про «отношения» — они же «брак», «супружество» и т. д. и пр.
Главное слово в них — забота. Что означает: думать о другом человеке, его нуждах, проблемах, комфорте в конце концов, а не только о себе. Если вы не готовы это делать — значит вам автоматически не нужны «отношения» в принципе.
Секс — это не забота. Потому что от секса вы оба получаете удовольствие. Так же не забота взаимноприятное общение, потому что если вы общаетесь с кем-то только и исключительно потому, что это нужно/приятно вашему визави, а не вам — значит вам надо срочно к психиатру.
А вот любое другое действие может быть заботой, а может и не быть. Если вы готовите еду своему партнеру не потому, что вам хочется есть, а ради него — то это, безусловно, забота. И неважно, что ваш партнер сам может прекрасно себе приготовить поесть: тут важно, что вы думаете о нем, делаете то, от чего его жизнь реально будет чуть-чуть легче. Заметьте, опять-таки: если человеку совершенно плевать на то, что для него готовят, если он этого в упор не замечает, тем более если просит «не готовь для меня», а вы все равно продолжаете, то опять-таки вы это делаете для себя.
Продолжение поста "Главное в браке" здесь...Яблоки
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
Продолжение поста "Яблоки" здесь...