09 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
О "сервисе" на курортах Краснодарского края
3 причины, почему не стоит ехать на юг России. С тремя примерами из моей последней поездки.
Несколько дней назад закончилось моё путешествие по Краснодарскому краю. Я здесь вырос, однако впервые посетил родные края в роли обычного туриста: мы взяли машину на прокат в аэропорту, проехались по берегу Черного моря от Новороссийска до Сочи, останавливаясь в случайных гостиницах.
Свои выводы я подкрепил примерами, с которыми столкнулся лично за эти три дня путешествия.
Каждый хочет вас обмануть
На юге России когда-то неправильно поняли, что такое предпринимательство. Они решили, что взаимоотношения между продавцом и покупателем — это возможность заработать дополнительные лёгкие деньги на невнимательности или доверчивости клиента.
Про жизнь ИП из первых уст
Зашел ко мне товарищ сейчас (работает администратором кафе, получает тысяч 30 чистыми, работа с почти свободным графиком + бесплатная еда каждый день), говорит "эх Ромка, ништяк тебе, сидишь вот бизнес свой, начальника чудака нет". Я промолчал, но слова его задели. Было что ответить, но не хотел спорить. А сейчас вот он ушел уже, а у меня в голове его слова все это время, и чет бомбит все больше и больше, надо высказаться короче...
Ага, хорошо бл"ть. Любой косяк - твоя проблема, нет клиентов - твоя проблема, нет денег - твоя проблема. И вечные платы за аренду, зарплату людям, рекламу.. Я ему даже завидую иногда, у него есть свои задачи, он их делает и получает в конце месяца тридцатку свою.
Разберу по пунктам, какие проблемы и боли у ИПшника на своей шкуре (и у меня еще лайт версия!)
1) Полная неопределенность. Я вот гордый ИПшник уже два года почти, и за это время так и не добился автоматизации и полного порядка. Нанять много людей на работу я тоже не могу - денег не будет. Поэтому главная проблема была и есть - увеличить количество прибыли в месяц.
Я и Барбершоп
Неожиданно для себя самого я внес изменения в свой внешний вид. Я стал зарастать. Перестал брить усы и бороду. Перестал коротко стричься машинкой, как это привычно делал в течение последних десяти лет.
И вот я зарос. Борода, усы. Все как надо. Правда, получился «Ильич-стайл»: на щеках щетина так и не показалась, хоть я и позволил ей расти, как захочет. Вылезло несколько некрасивых кустов. И я решил, что мой бородатый удел – скромная поросль под носом и на подбородке, срощенная в единый ансамбль.
Зато на верхней части головы – заколосились кудри, загляденье. Черные вперемешку с седыми. Все это в разные стороны. Шапка налазит все плотнее. В помещении ее снимаешь, а оттуда каааак рассыплется по плечам. И тишина. Только чужие дети тихонько плачут.
В общем, решил, что надо навести порядок на голове. А то в четверг в столицу на переговоры лететь совестно.
Продолжение поста "Я и Барбершоп" здесь...
Ох уж эти американцы
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними - девочка-американка. Сестра одной из моих подруг. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль.
И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Поздний вечер уже. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видела.
Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее.
Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов.
Тем временем в метро
Истории от соискателей работы
Собеседование может пройти успешно, может не очень, но, бывает, что все так ужасно, что потом стыдно и смешно вспоминать. Корреспондент Rabota.ru Полина Ртищева записала именно такие «дикие истории». Приятного чтения.
Ваши должностные обязанности…
***
Вакансия, которая меня «покорила» пару лет назад: «Дизайнер, требования — 3Ds Max, обязанности — активные продажи».
***
Мое резюме весит на сайте поиска работы. Получаю вечером сообщение: «Привет, Юлия. У вас на почте предложение вакансии. Гляньте на досуге. Игорь».
Досуг я мечтаю проводить иначе, но заглянула — и сползла по дивану на пол.
Вот несколько цитат из описания требований к кандидату:
— «Страстное желание работать 5−6 раз в неделю, с 9:00 до результата».
— «Наличие здорового аппетита в отведенный 1 час для поедания обеда».
— «Отменное здоровье, так как придется много и плодотворно работать. Надеемся на понимание, что болеющие специалисты, как и больная жена, не нужны никому!».
Худшие города России: Омск
Я уже давно не живу в Омске, хотя воспоминания периодически отбрасывают меня в этот невероятный город.
Когда я приезжал в Омск уже после переезда в Питер, вещи, которые раньше мне казались нормальными, начали адски бросаться в глаза.
И я пообещал себе больше никогда не возвращаться в этот город.
Всё плохое можно разделить на пять категорий.
1. Город умирает
Либертарианцы должны любить Омск. Это живая демонстрация того, что город может существовать при полном отсутствии публичного управления.
Правда, для либертарианцев этот пример не очень выгодный. Тяжело найти город, который находится в более запущенном состоянии.
Если в нулевых мэрия просто работала плохо, то сейчас какой-либо деятельности вообще не ведется.
Разбилась дорога? Максимум, на что можно рассчитывать: ямы залатают кирпичом или щебнем.
Продолжение поста "Худшие города России: Омск" здесь...Лизка - п*здолизка
Было это лет 15 назад и учился я в классе 6-ом. А параллельно с нами училась невзрачная девочка, с лицом бульдозера, и телом Майка Тайсона. Звали Лиза, и как вы поняли из названия, все дразнили ее "Лизка-п*здолизка". Делали это крайне аккуратно, ибо никто не знал на что она способна. И вот, прекрасным днем (пусть будет среда), очередь в столовую, мой, слегка на всю голову ебанутый в край одноклассник по имени Борис, решил клоуничать вокруг вышеупомянутой девочки и дразнить вышеупомянутым обзывательством. Кто-то из очереди хихикал, а кто-то его осуждал. Продолжалась это не долго. Когда Борис перестал соблюдать безопасную дистанцию, Лиза резко выбросив свою руку в сторону клоуна,с громким шлепком поймала его за голову, и так же резко притянула к себе. Все стали смотреть на них. Воцарилась тишина. Я вообще перестал моргать, чтоб ничего не пропустить. А Боря, скорее всего, вообще нехотел продолжения. Но Лиза, неожиданно для всех, просто хорошенько его поцеловала с чмоком в губы, и отпустила. Гром хохота раздался на всю школу. Лицо у шутника было бледное, и чуть-чуть потерявшее девственность. С тех пор мы Лизу не трогали, а вот Бориса дразнили "Борис-пиздолиз".
Жуткая коллекция Фрэнка Ипполито
Фрэнк Ипполито - коллекционер, который ненавидит всё розовое и слащавое. Кровь, кишки и опустошенные глазницы — вот это все интересует привлекает этого странного типа. Сейчас в его коллекции десятки жутких монстров из культовых (и не очень) фильмов ужасов, которых он создает собственноручно.
Немного философии в метро
Ехали сейчас в одном вагоне метро с бабкой-бомжом и ее тележкой. Редкое явление природы в городских джунглях. Бабки с тележками встречаются часто, бомжи еще чаще, а вот экземпляр два в одном - находка для натуралиста. Когда-нибудь я составлю Красную книгу обитателей подземки, куда обязательно включу экстравагантных деданчиков с перьями на шляпах и мужиков в сланцах с ногтями по пять сантиметров, читающих книгу про сингулярность, но сегодня не об этом.
Есть люди, считающие, что все на Земле, и даже насекомое медведку создал Бог за шесть дней. А на седьмой, видимо, любовался фьордами, пингвинами и ногами Хайди Клум - так хорошо у него все это получилось. Такие люди пытают эволюционистов, где промежуточные формы и зачем медузе 24 глаза*, она же живет в прибрежных водах Черного моря, а смотреть там не на что.
Соседи...
Поздний вечер. Жара спала, легкий ветерок. Стою, курю на балконе, на четвертом этаже. Надо мной еще пять этажей соседей. Слышу, на пятом, муж с женой тихо так переговариваются о чем то. Соседи знакомые, лет по 25 обоим.
- Ну ты чо, Ирин! – горячо шептал муж – Это быстро. Никто и не заметит. Раз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Иринка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли! – логически возражала супруга.
- Ничо! Все путем! – подвел черту под диспутом муж.
Ну, о чем могут на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясное дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе...ладно, дело житейское, собрался уже уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки с песком и еще какая то фигня похожая на перхоть.
Как соблазнить женщину
Вам нужно завести знакомство с девушкой для флирта. Сделать это легко, если имеются общие друзья либо общие дела. А может, лучше посетите интим салоны Питера и соблазнять никого не надо! А каким образом познакомиться с незнакомкой, чтобы не разочароваться?
К примеру, перед вами идет симпатичная девушка. Вероятно, что у нее парень имеется, так как по-другому и быть не должно. Нужного времени, чтобы составить стратегию действий, довольно мало. Но в эти несколько секунд необходимо постараться уложиться.
Продолжение поста "Как соблазнить женщину" здесь...Да ну, не может быть...
Так уж исторически сложилось, что с нашим шефом в компании, мы в хороших дружеских отношениях уже как пару лет.
На одном из карпоров хорошо поддали и разговорились по душам.
Сейчас уже можем на рыбалку сгонять, иногда приглашаю его с супругой и детьми на дачу к нам ну т.д. Это всё я не к тому что я такой блять знаю шефа ,а к тому что друг другу доверяем и свободны в общении с ним.
Так вот, на работе есть у него 2 помощницы в приёмной.
Первая там тётя годиков 48, дама хоть и не сказать что привлекательная, но дело своё знает, реально умная и ответственная. Договаривается о встречах, иногда переводит для шефа на переговорах с иностранными партнёрами и переводит всякие документы. Короче шеф поручает ей всякие ответственные дела.
А вторая такая фифулька. 24 года, такая прям вся из себя , весьма вдувабельна, скажу я вам ( слайды не просите посоны, ибо спалюсь нахуй). Ну она из серии «принеси подай, иди на хуй не мешай» ну кофе делает, сканит всякую хуету, распечатывает бумажульки ну и «развлекает» всяких дядек важных приехавших на переговоры в приёмной ( не физически развлекает, а то знаю я вас, уже ёблю представили нибось, чисто разговорчиками).
Жаркий август
Труп на заказ
Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история. Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие - мнется наш младший коллега
- Трупов пока нет. - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было больше работы, чем у меня.
Студент покачал головой, помолчал секунд 10 и выдал классную фразу:
- Ааа, жаль(!). Этот вот, а когда будут?