24 августа, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
С бытовой точки зрения... о развале советской системы
...Любая общественная система прочна, когда опирается на базовые свойства людей, которые её составляют. Чтобы управлять людьми, чтобы они шли за тобой, чтобы считали твои идеи – своими (это высший управленческий пилотаж) – для всего этого надо знать этих людей, понимать их и, в первую очередь, понимать, чего они хотят, что любят, к чему их влечёт. Это вовсе не означает, что людям надо дать именно то, чего они хотят: это и невозможно. Но в каких-то пределах они должны иметь то, что греет их душу, к чему они стремятся. Вся жизнь должна быть организована с учётом этих базовых свойств и устремлений, а не против них. Лучше, если жизнь опирается на базовые душевные и поведенческие паттерны человека. Не надо рассуждать: зачем им этот грязный дурацкий песок? Или зачем тратить время на глазение витрин, когда лучше книжку почитать? Надо дать им то, что они любят, хотя бы в минимальных размерах, и они будут любить тебя и делать то, что ты велишь.
Вот этого наши коммунистические начальники напрочь не понимали. Они вели себя, как честные, добросовестные, но дубоватые родители, которые всегда знают, как и что надо их детям и прямо об этом заявляют. В результате часто сталкиваются прямо-таки с ненавистью своих подопечных, которых учат только добру и снабжают только полезным. Чего же «совкам» в «Совке» не хватало? Чего они хотели и хотят?
Продолжение поста "С бытовой точки зрения... о развале советской системы" здесь...
Истории строгого режима
Был погожий весенний денёк. Всё было подозрительно хорошо, ни единого проишествия, спецконтингент покладист, руководство не дёргает. Всё чинно благородно. Даже шальная мысль закралась, что дома сегодня вовремя буду. Блатные пришли здоровьем поинтересоваться, да узнать, нет ли проблем каких.
-Сергеич, ты, если чё, сразу на кичу не тащи никого. Нам скажи, всё решим, разберёмся.
-Обязательно,- говорю,- хули там, сразу вам в первую очередь доклад сделаю. Ага.
Постоял с ними, посмеялись, покурили. Ушли они по своим "людским" делам. Время уже послеобеденное. Схожу-ка, думаю, на промку в гараж, чаю попью, да байки зековские послушаю. Совсем недалеко ушёл, рация ожила: "Срочно в изолятор позвони!" Рысью возвращаюсь в дежурную часть, звоню в ШИЗО, а конролёр мне радостно так:
-Труп!
-Чё за труп, блядь?! И хули ты радуешься?!
Когда еще не было фотошопа
Внезапно
Стою на автовокзале в очереди. Двое парней читают брошюрку какую-то и о чем-то спорят. Один другого локтем толкает и кивает на меня:
- Да вон, бля, спроси!
Парень радостно идет ко мне и обращается на наречии "Лет ми спик фром май харт":
- Айм сори, кен ю эксплейн ми ит? (просит объяснить ему) - и протягивает мне брошюрку.
Беру я ее значится, а она на китайском! У меня хоть и азиатская внешность, но мои познания в восточных языках - три корейских мата и японское приветствие (спасибо фильму "Такси 2").
Ну, думаю, не мытьем, так катаньем не языком, так картинками соображу. На картинках изображён цилиндр. С одной стороны нужно нажать пальцем, противоположной стороной нужно засунуть в его в дырку.
Все что вы не хотели знать о сексе
В аську пришло сообщение: "вечером и ночью прошу мне не писать. Парень дома запалит, и мне ***. Если интим, то только днем."
А я и есть её парень.
Вышла замуж. Ему 32, мне 28. Прожили 2 месяца. Теперь он настаивает только на сексе втроем: ему возбуждения не хватает! Приводит кого-нибудь их своих друзей и... А вчера назвал потаскухой за то, что получила оргазм от его друга раньше, чем ему надо было.
П. 21. Узнал что девушка изменяет, приехал к ней домой и выебал как последнюю суку в анал без грамма смазки, она сопротивлялась но было бесполезно, потом кончил ей на лицо собрал вещи и ушел, пишет что ей все понравилось, но не понимает почему я ушел и не отвечаю на ее звонки..
Жена ровно месяц приходила на 15 минут позже, чем обычно. Через месяц спалил её в подъезде за минетом соседу.
Продолжение поста "Все что вы не хотели знать о сексе" здесь...Мужики не нужны! Селфи девушек со страпоном
А такие бывают?
– Девушка, вы смотрите Игру Престолов?
– Нет.
– Деспасито?
– Что?
– А спиннер вы крутите?
– Ты наркоман, что ли?
– Идеально. Женюсь!
Эти странные взрослые
В эпоху тотального дефицита вороне где-то Бог бабушке моей удалось заполучить две бутылочки крема. Мне было 4 года, бабушке всего 46 и она активно поддерживала свою красоту. Бутылочки я обнаружила, продвигаясь, спросонья, из спальни на веранду, с намерением умыться и позавтракать. Меня спокойно оставляли дома одну, с условием - газ не включать, спичек не брать и из дома не выходить. Ребенком я росла нешкодливым.
Так вот, эти две бутылочки, красивого розового и желтого цвета, прямо-таки бросились мне в глаза с трюмо.
Взяла, прочитала (а в 4 года я читала довольно сносно):"Крем клубничный. Питательный", "Крем лимонный. Питательный". И на каждой этикеточке приписка - "Для лица". Странные взрослые. Будто бы питаться можно не в лицо.
Содержимым бутылочек, которое пахло очень-очень вкусненько, я сдобрила свою утреннюю кашу (еще теплая, она ждала меня на столе, прикрытая тарелкой и полотенцем) - по половине на каждую сторону из разных бутыльков.
Нужно ли говорить - какое меня постигло разочарование? Питательный крем, несмотря на дивный запах, оказался премерзким на вкус.
Родители-раздолбаи
Сижу давеча ночью, смотрю ЮТ. Время около часа, жена с сыном дрыхнут. И тут слышу детский паникующий детский голос зовущий "мама! Папа!". Я чутка офигел. Выглядываю в окно и вижу маленького мальчишку мечащегося по двору со слезами и зовущего родителей. Сосед сверху (Ваня курил на балконе) спрашивает:
- "Малой, что случилось?"
- "Мама с папой ушли, а у нас пожар!"
В это время я уже натягивал шорты на лестничной клетке, по пути пытаясь одеть сланцы прямо находу.
Мелкий был напуган и растерян. Я быстренько его обнял и потрепал по голове, чтоб слегка успокоить.
- Привет! Я Вова. Тебя как зовут?
- Артем.
- Хорошее имя! А ты чего кричишь? Что случилось?
- Мама с папой ушли, а у нас загорелось полотенце! А я их зову, а они ушли! Где мама? Где папа?- малой плакал и был готов разреветься в отчаянии.
Женская логика
В школе мне нравился один мальчик. Он сидел на задней парте. Я на первой. И каждый урок мне грозил вывих какого-нибудь шейного позвонка, потому что мне надо было за сорок пять минут раз триста повернуться назад и посмотреть на него.
Потом в советскую школу залетел сквозняк нововведений, и учительница объявила нам после уроков, что с завтрашнего дня все буду сидеть по парам мальчик-девочка.
И мне достался МОЙ мальчик. Сказать, что я чуть не умерла от счастья - это ничего не сказать! Дома я пришила новый красивый воротничок к форме (да, я ещё застала те времена!), нагладила фартук, нацепила свои самые красивые банты на голову. Я даже навела порядок в портфеле и поменяла обложки на книжках и тетрадках. Короче, на следующий день я в школу не шла. Я туда летела как на самый большой праздник, вся нарядная и счастливая, вприпрыжку.
Продолжение поста "Женская логика" здесь...Дневник счастливой россиянки
Невезучая
Два месяца назад я на ночь глядя отправился на дачу к знакомой. Незадолго до полуночи я уже был на пустой железнодорожной станции. До дачи оставалось каких-то сорок километров. Вызвал такси. Ко мне ехала женщина по имени Наташа. За три минуты до прибытия Наташа промахнулась и не свернула в нужный поворот. Позвонила мне:
— Алексей, я проехала поворот к вам. Как мне быть?
— Наталья, я понятия не имею, как вам быть. Ведь за рулём вы, а не я.
— Если я поеду прямо до разворота, то потеряю 15 минут. Может быть сдать назад до поворота?
Хоть на фото в аккаунте приложения такси Наталья и была в косынке, но я явно представил её блондинкой. Даже зная о невероятной везучести таких женщин, я всё же решил не рисковать её жизнью и своим временем:
— Наталья, это скоростное шоссе. В темноте вас не заметит какой-нибудь большой трейлер и вы вообще никогда ко мне не попадёте. Поезжайте на разворот.
Как на работе
Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.
Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно. На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное, трех с бабушкой. Девочка оказалась егоза, капризная, усидеть не может. Но это полбеды. Ей хотелось общаться, играться, беситься. Бабушка вообще никакого внимания не обращала, дядя недовольно поглядывал в их сторону, я втыкал в планшет.
Потом девочка перешла на ультразвуковые повторения: "бабабаббабаба", "ляляляляля".
Дядя(Д) не выдержал и обратился к бабушке(Б).
Д: гражданочка, не могли бы вы немного успокоить ребенка? я не спал всю ночь, жутко устал.
Б: Потерпишь... бухал, небось, всю ночь, алкашня?
История любви в картинках
Мысли 30 летнего человека
Однажды, мой маленький друг, твой возраст подползёт к 25 и, не особо мешкая, переползёт эту нехитрую цифру. Ближе к тридцатнику ты поймёшь: всё, что ты знал о жизни, было неправильно.
1. Идти спать в нормальное время — оказывается, очень круто.
2. Почти каждый фильм и книга, которые ты любил в детстве, давал тебе довольно неоднозначные моральные уроки.
3. В мире нет ничего более раздражающего, чем подростки, и в глубине души вам стыдно за все, что вы делали последние 10 лет.
4. Чтобы увидеться с друзьями, вам самому нужно приложить очень много усилий.
5. Похмелья реальны.
6. Если не мыть посуду, она останется грязной. Если не стирать вещи, тебе не в чем будет ходить. На осознание этого ушло два десятилетия.
7. Вставать рано и идти в спортзал теперь не весело и уж точно не легко.
8. Все, что трудно давалось еще пять лет назад, сейчас просто невозможно.
9. Все качества, которые ты считал в людях классными, были тупыми.