Сижу в очереди у зубного, ставить пломбу. Приходит смс от парня, который нравится, с предложением о встрече. После врача поехала в ресторан. Есть не могу, общаться тоже не очень удобно. Но как я могла не прийти на эту встречу? Вот сижу я, попиваю из трубочки сок, мы игриво смотрим друг на друга…а сок выливается с другого края моего рта онемевшего от анестезии…
Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его «Кис кис кис». Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось что это были чёрные сапоги.
Еду как-то в маршрутке. Села с краю. Остановка, заходит девушка. Возле меня, у окна, свободное место. Она подходит ко мне и говорит: «Можно я какну?»
Я не растерялась, говорю: «Да хоть обосрись здесь вся, мне пофигу.»
Оказывается, она просила чтобы я пропустила ее к окну.
Знаете, говорят, что если чихнул, то сказанное/подуманное ранее — правда. Так вот каждый раз, когда чувствую, что вот-вот чихну, думаю что-то типа «я красивая», «я умная», «меня все любят»… Ни разу еще после этого не чихнула:(
Решила послушать в наушниках аудио книгу перед сном. Вздремнула и через 10 минут открываю глаза. Уже забыв про то, что слушала аудио книгу я испугалась от голоса читателя и закричала на всю комнату: «Кто здесь блядь!?».
Сегодня проснулся после жестокой попойки в кровати с незнакомой девушкой, выпер её из дома. Оглянулся. Б*ть, это я, по ходу, у неё дома ночевал…
Учусь на психолога. С одной одогруппницей общаюсь чаще всех. Начал советовать ей; как привлечь внимания мужчин как манипулировать и т.д. теперь она мной манипулирует, а я не могу найти аргументы чтобы парировать своим же советам.
Как-то привёз из Таиланда перцев, маленьких, но острых, не хуже вил у демонов из преисподней.
Решил замариновать, чтобы радовать себя вкусом и ожогами слизистой.
Режу перчики, гнусаво напевая, и вижу, что мой нож покрыт выделившимся из них соком. Пробую… Лава, магма, горящая нефть — этими прохладительными напитками я мечтал залить пожар в глотке. Моими слезами можно было мыть машины.
Тут же пообещав себе никогда не повторять подобной ошибки, я руками в перечном соке протираю глаза…
Сегодня надо было ехать в институт потому-что много пропускал и если я в этот раз опоздаю меня отчислят.
Пока ехал на автобусе задумался, и проехал 3 остановки мимо.
Опоздал. Отчислили. Бля.
Мне вырезали аппендицит, и теперь мне больно смеяться. Я решил почитать истории в этой группе… Еще одна операция.
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: «Прости малыш, дело не в тебе, я повстречал другую, так бывает, прощай». Капец, меня даже чужой парень бросил:(
Тролили двух кавказцев в чат рулетке, один из них не выдержал и застрелил свой ноутбук пытаясь нас убить
Около четырех часов выбирать машинку на пульте управления, прикидывая влезет ли туда два жирных хомяка, а после до глубокой ночи катать этих двух обреченных по квартире до хомячего обморока, дрифтуя на поворотах. О дааааа.
Гена 42 года.
Я копал ямку на заднем дворе, и мой уебок-сосед с подозрением за мной наблюдал. Потом он подошел к забору и спросил, что я делаю. Я с ярко выраженным сарказмом в голосе ответил, что я выкапываю трупы детей, которых убил в прошлом году. Через 15 минут ко мне приехали менты.
Однажды в школе на физкультуре я неудачно упала на спину и пришла домой вся в синяках. Папа вечером увидел это и решил научить меня правильно падать на бок, ну дабы не так сильно калечиться. Итог: мама стоит в дверной проеме, я сижу на диване, папа «правильно» падает и… Ломает себе ребро!
Научил падать…
Завели газель, которая стояла 2,5 года.
Итог: после 5 минут работы что то взорвалось, оказалось это двигатель…
Стоит соломенная корзинка возле окна, напротив неё зеркало….сегодня сильно светило солнце…лучи попали на зеркало, а отражение лучей от зеркала попали на корзинку… СНАЧАЛА ЗАГОРЕЛАСЬ ОНА, А ПОТОМ ЗАГОРЕЛАСЬ МОЯ ХАТА.
В детстве старший брат мне постоянно говорил, что у меня получаются очень вкусные бутерброды, что когда делает их он, то и колбаса не такая вкусная, хлеб совсем другой, да и масло он не умеет также ровно размазывать. Мне было настолько приятно это слышать, что я готов был быть цехом по созданию бутербродов.
Только повзрослев я понял, что ему просто было лень их делать самому.
У мамы роды начались в больничном лифте, который застрял. Родилась с удушьем, вытащили с того света. В 5 лет меня пытался увести со двора педофил, его спугнул сосед. В 8 лет случайно наткнулась на вора, который обчищал нашу машину, случайно рядом оказалась милиция. В 15 попала в аварию с переворотом авто, отделалась синяками. В 16 чуть не попала под автобус на переходе, горел зеленый. Меня одернул пешеход. В 20 меня шарахнул инсульт, парализовало на месяц, но выкарабкалась без последствий. В 23 сотрясение мозга средней тяжести, в троллейбусе, о поручень, всё обошлось шрамом на голове. Могу с уверенностью сказать, что смерть охотится за мной, но пока я шустрее.
Живу в многоэтажке, стены тонкие. Вчера отключили свет в доме. Слышу, за стенкой сосед громко так произносит: «Люмус максима! ЛЮМУС МАКСИМА, БЛ*ТЬ!!!!»
Иду под окнами 9-ти этажки к подъезду, вдруг сверху падает, блять, гребанное ведро с КАРТОШКОЙ С*КА!!! А скинула его бабка, моя соседка снизу, мстит падла за «сатанинскую музыку».
Брат пришёл домой пьяным с какой-то девушкой. Сказал, что это его невеста и они скоро женятся. Всё бы ничего, родители у нас адекватные, но дверь ему открыла его настоящая невеста!
Моя сестра (14 лет) вела в инстаграмме трансляцию первого секса и эту трансляцию посмотрела её классуха.
После просмотра фильма про экзорцизм легли с мужем спать, решила пошутить, легла на него и загробным голосом говорю: «Я хочу забрать твою душу…»
Едем в больницу, от испуга сломал мне нос.
Однажды утречком решили поехать с родителями в ТЦ. Взяв тележку, я поняла, что в моей жопе заиграло детство. Разогнавшись до скорости боинга, решила прыгнуть и проехать на тележке. Но не тут-то было… Так как я дама в теле, то упала на пол, а тележка накрыла мою тушу сверху, при этом успев перевернуться. В итоге: лежу я одна под тележкой, а родители от дикого ржача ушли, сказав, что я не с ними.
Решила сегодня постирать мягкую игрушку с пищалкой в лапе (чтоб заодно эта дьявольская хрень перестала работать). Но я ни как не ожидала, что это адище будет петь мне из стиралки песенку про собачку.
Был тяжелый выбор между двух парней. Просила какой-нибудь знак свыше. В итоге, приходит мама с работы с тортом, а название — имя одного из парней. Я, конечно же, в шоке, думаю, ну вот он знак, доверься судьбе. В итоге, парень оказался мудак, а я доверилась торту. Дура.
Вчера купил жене красивое кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит и дуется на меня, думает, что я что-то скрываю. Лучше бы ничего и не дарил.
Забирала сына-первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идем молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?»
Я думаю: «Вот, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон. «Ну говори»:
«Так вот», вещает малый, «представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка…»
И кто из нас испорченное поколение…
У меня тоннели в ушах, проколот нос и губа. Сегодня встретила свою давнюю знакомую, которая начала доказывать, что естественная красота важнее и тыры-пыры. Так вот, пока она мне это яростно доказывала, у нее отвалилась накладная…бровь.
Живем вместе с другом в квартире. Он любил выпивать пару бутылочек пива каждый вечер. И как-то он решил завязать с этим делом, и вместо покупки пива он начал откладывать деньги в заначку. Продержался почти месяц, а потом на все отложенные деньги купил несколько ящиков пива.
Учусь я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра). Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
— Чего встала?
— завтракать буду.
— Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
— Хочешь секрет?
— Давай.
— Сегодня воскресенье.
Подруга пошутила. Взяла мой телефон и незаметно сменила мелодию звонка. Утром в переполненной маршрутке я долго недоумевала: ну что за люди звук оргазмов себе на звонок ставят, да ещё такие мерзкие – тетка фальшиво стонет, мужик натужно охает… Когда до меня дошло, что это звучит из МОЕЙ сумки, на меня с ухмылками косились все пассажиры. Я сразу поняла, чьих рук это дело и написала ей гневное смс! И тут телефон в моих руках издаёт протяжный громкий ПУК. Ответ пришёл. Звук смс она тоже сменила!
Тот момент, когда понимаешь, что надо было спать ночью, когда в пол седьмого утра выходишь погулять с собакой пол часа на морозе, потом заходя домой, открываешь входную дверь, а она тебя встречает дома с ошейником…
Только моя мама может в 3 ночи позвонить и сказать «открой окно на первом этаже, я тихонько залезу, чтобы папа не слышал». И с грохотом завалиться через окно…
Однажды летом шла домой злая и уставшая, попала под дождь и промокла до нитки, да так, что светлое платье начало просвечивать, а косметика растеклась. Иду, ловлю настойчивые взгляды прохожих и раздражаюсь. Что, сами что ли никогда не попадали в такую ситуацию?! Нет, идут смотрят еще так, осуждающе. В общем, дошла до подъезда и осознала, что всю дорогу шла, крепко прижимая к груди сумочку и… зонт.
Зашла сегодня в маршрутку в наушниках, телефон во внешнем кармане, шнуры под курткой. То есть немного видно провода в районе пояса. Бабулька вида божий одуванчик, завидев меня, накинулась чуть ли не с кулаками со словами: «у меня внуки, взрывайся в другом месте».
В детстве решил попробовать «наркотик». Размельчил до порошка аскорбинку, вдохнул 10 рублевой купюрой, думал буду ловить кайф, ага, щас… Вместо этого сморкался этой аскорбинкой… Долбаеб.
Дело было тем летом на экзамене. Парня, сидящего рядом, спалили со шпорами, после чего он встал, вывернул все из кармана и начал орать: «Тут есть все билеты, кроме моего, сами посмотрите». В кабинете у всех наворачивались слёзы, у парня от несправедливости, у всех остальных от смеха.
По утрам я особенно гениальна! Проснувшись в 7.30 утра, я совершенно забыла, что время идет только в одном направлении, поэтому перевела будильник на 7.00, страшно довольная собой: и посплю подольше, и встану пораньше. Класс!
Были сегодня с девушкой на праздничном ужине у её родителей — типа знакомство. Сидел напротив матери за столом, чую она по ноге мне своей гладит. я ей говорю прям вслух громко: че за х**ня, все замолчали, а она лицо вытянула, и тут из-под стола выходит кошка.
Создал себе женский аккаунт во вконтакте, просто для того, чтобы слушать музыку и мне никто не писал. Решил прикольнуться и начал переписку с фейка со своей девушкой. Залип за этим делом и уже через неделю мы были как лучшие подруги, а еще через неделю моя девушка сказала, что она лесбиянка и уходит от меня. Параллельно признавшись в любви ФЕЙКУ!
После работы сел на остановке в маршрутную газель. Все усталые после работы, тихонько передаем деньги водителю. Газель начинает трогаться и тут к газели бежит мужик. Газель остановилась, впустив мужика и дальше продолжила путь. Тут самое интересное, мужик начинает перебирать в сумке мелочь и начинает во весь газель кричать водителю остановится. Водитель его спрашивает в чем дело, на что мужик выдает: «А утром то я на работу на машине приехал»
Ударило током, когда пытался починить проводку дома, потерял сознание. Очухиваюсь, смотрю 65 пропущенных от девушки за час. Набираю её, объясняю ситуацию, а она мне начинает истерику закатывать, кричит, что бросает меня, так как Я ей изменяю, и такой глупой отмазки она ещё не слышала. Стою, слушаю этот бред и говорю, что может приехать и я ей всё поясню. Невольно берусь зачем-то за провода. Бьёт током, я вырубаюсь опять. В телефоне 70 пропущенных, под дверью записка, что я — скотина и между нами всё кончено.
Играл с моим другом-афроамериканцем в шахматы. Расставили фигурки, начинаем играть и тут мой друг говорит: «Белые ходят первыми!». И я пошёл первый… Чёрными.
В меня влюбилась моя одногруппница. В туалет сходить нормально не могу, в кабинку рвется постоянно. В общаге вообще жесть: плакатики с признаниями в любви по блоку развешены, сердечки с моим именем везде, мне людям в глаза смотреть неудобно! Недавно она прижала меня к стенке и начала домогаться, у меня уже нервы не выдержали: «Да отстань ты от меня! Сколько можно бесить??? Неужели не понятно, я не лесбиянка!!!». Эх, вот бы парни были такими настойчивыми…
Еду крч в метро. Рядом со мной стоит девушкам поёт: «Между нами тает лёд» и мгновенно она ударяется об столб. Вот это карма!
Никогда не общалась с отцом. Недавно познакомились. Узнал, что я собираюсь переезжать, решил дать денег на ремонт и покупку мебели. Деньги, естественно, перевел матери. А мама на эти деньги купила СЕБЕ квартиру и сделала в ней ремонт. Заебись.
Ходили недавно большой компанией отдыхать. И вот пока мы с девчонками танцевали, наши парни решили выяснить, чья любимая лучше готовит. Мой так увлеченно восхищался мои кулинарными навыками, что в выходные вся эта орава идет к нам домой, дегустировать. Идиот.
Иду недавно в офис, вся такая на стиле, пью кофе. Вижу, пялится на меня мужик. Захотелось повыпендриваться. Иду, делаю глоток кофе и думаю эффектно сейчас приоткрою рот и облизну губу, мол какой вкусный кофе и кака я сэксуальная дэвушка. В тот момент, когда я приоткрываю рот, дабы облизнуть губу, у меня с уголков рта начинает вытекать кофе так, что я залила весь подбородок. Мужик все это наблюдал. Думаю, выпендриваться — это не моё.
Сегодня в парке видела такую картину: бежит 8-ми летняя девочка с двумя косичками и с огромной палкой за 14-ти летним пареньком и орет: «Ты че, епта, сюда подошел! Сюда иди, разговор есть!»
Мне 17 лет и у меня есть девушка.(я девственник)
Короче к делу. Мои родители уехали на 2 недели отпуск и я пригласил свою девушку на ужин. Приготовил всякую хрень и заказал суши, купил вино. Когда мы поели, на мою девушку пролилось то самое красное вино, и она пошла в душ. Выходит она в нижнем кружевом белье и говорит пошли в спальню. Заходим в спальню и она меня опрокидывает на кровать и снимает с меня штаны и трусы. Она разделась, и когда я начала засовывать свой член в неё, то родители зашли в комнату, и мама упала в обморок. Оказывается мама пыталась мне позвонить чтобы сказать что они сегодня приедут, но я утопил свой телефон. ПРОСТО ПИЗДЕЦ, МАМА РАЗБИЛА СВОЮ ГОЛОВУ, А ДЕВУШКА СКАЗАЛА ЧТО В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПОЙДЁМ К НЕЙ. За то батя сказал что я молодец.
У меня младшая, Лизонька, в первый класс пошла. Мы отстояли линейку на первое сентября и пошли компанией — несколько семей с детьми — отметить этот знаменательный день в кафе. Заказали себе по алкогольному мохито, детям тоже напитки и сладенькое. Сидим, весело галдим, дети чирикают рядом — всем хорошо. Принесли наши напитки, тортики. Только одна мамочка возмутилась, что в мохито ей забыли алкоголя долить. Ну, не стали мы разборки в такой день устраивать, пьём, что принесли.
Заболтались о том о сём, не заметили как полчаса пролетели. И тут эту мамочку, которую с коктейлем обидели, осеняет: она подскакивает, округляет глаза, резко поворачивается в сторону детворы с вопросом к моей доче: «Лизонька! Это ты говорила, что у тебя коктейльчик горький?!» И тут осеняет уже всех: Лизонька уже лежала лицом в тортике на столе, с трубочкой от коктейля в зубах, затуманенным взглядом пыталась определить — откуда исходят знакомые звуки… На месте утренних бантов и косичек было нечто в хлам, как, впрочем, и сама Лизонька. Скандалить не стали: скоренько Лизоньку сгребли в охапку и — домой.
Вот так «не по-детски» наш ребёнок отметил свой «первый раз в первый класс».
