08 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Парашютистка
Лет пятнадцать назад...
Наступил 10-11 класс, пришло время выбирать себе УПК (Учебно-производственный комбинат) Не знаю есть сейчас подобное в школах или нет...
Так вот. Посмотрев различные варианты вроде вроде «Фотодела» и кружка «Юного кулинара» я выбрал ШЮК (Школа юных космонавтов) на базе местного летного училища. Все прилично, курсы парашютного спорта, всяческая теория по аэродинамике, занятия на тренажерах и игра в футбол. Показывали как складывать парашюты, прыгали со стульев с коробком зажатым ногами. Но самое главное в конце учебного года обещали бесплатный прыжок с парашюта.
Преподаватели — веселые офицеры. Любили рассказывать что происходит с человеком при отрицательных и положительных нагрузках во всех красках, забавно изображая что происходит с глазами при 5G нагрузках.
Прошел учебный год. Школьникам требовалось получить разрешения от родителей, и всяческие мед справки о состоянии здоровья, для последующего прыжка с парашютом. Меня лично забраковала мед комиссия по причине близорукости, не самой страшной (-3), но видимо посчитали что я врежусь в птицу в полете. Потому пришлось быть наблюдателем.
Продолжение поста "Парашютистка" здесь...
Первое свидание
Если вы думаете, что ваше первое свидание было плохим, то вам стоит прочитать историю, которая произошла в Бристоле. После этих событий парень точно никогда не забудет эту девушку.
Они познакомились в Tinder и назначили свидание в ресторане португальской кухни, пишет New York Post. После этого Лиам Смит и его новая подруга пошли к нему домой, чтобы посмотреть сериалы и отдохнуть. Спустя некоторое время она пошла в туалет и вернулась оттуда в панике. Как оказалось, девушка сделала свои дела, нажала на кнопку спуска, но унитаз не смыл всё, что было в нём. Тогда она не придумала ничего лучше, чем взять салфетку, подхватить с её помощью содержимое унитаза и выкинуть это в окошко. К неё несчастью, салфетка упала не на улицу, а аккурат между стёклами окна.
Продолжение поста "Первое свидание" здесь...Каково это – провести день в месте, предназначенном для богатых людей
В день рождения своей жены я решил приятно провести время в историческом отеле "Fontainebleau Hotel" в Майами-Бич (штат Флорида, США), где когда-то любил останавливаться Фрэнк Синатра. (Именно здесь Джеймс Бонд обнаружил тело женщины, покрытое золотом, в «Голдфингере».) В отеле есть ночной клуб – "Liv"; это место, где тусуются профессиональные спортсмены после громкой победы над одной из множества ужасных городских команд.
По правде говоря, с моими доходами мне там делать нечего. Я бы и дальше продолжал быть полностью отрезанным от этого мира роскоши, если бы не акции, которые проводятся в Майами в августе каждый год. В это время спа-салоны и рестораны снижают цены, чтобы обычные люди, у которых нет миллиардов на банковском счёте, могли насладиться отдыхом и пищей, доступными для богатых.
Каждый из нас может оказаться в подобного рода ситуации – будь то свадьба, выпускной вечер, встреча друзей, празднование юбилея и так далее. Я хочу, чтобы вы были готовы к тому моменту, когда это случится, поскольку, даже не зная никого из богатых людей, вы всегда можете очутиться среди них. И это будет ужасно неловко, потому что…
Шнур уже не торт
Мне тут яндекс полдня намекал, рассказывая своими новостями про новый клип Шнура, который уже посмотрел ахулиард человек. А вы знаете, я человек простой: мне намекают — я смотрю. Посмотрел. И вот, что скажу вам — я не люблю такое. Не люблю, когда ухоженный дядя с дорогими зубами и причёской, явно посещающий разных докторов и фитнес-инструкторов, трепетно следящий за своим здоровьем, весело и беспечно распевает про то, как здорово и увлекательно пить водку, и что питие её есть дело правильное, традиционное и вроде как даже обладает особым лоском, с оттенком культурности, стильности и изысканности. Дяде в клипе хорошо — он попел, поплясал и пошпилил посасывать морковный фреш, а всякие провинциальные, равно как и сугубо столичные в пятом колене дурачки под такие вот бойкие рулады подохнут потом от острого панкреатита или асфиксии рвотными массами во сне, от метила в палёном вискарике или от закоротившего сердечка с похмелья, от случайного ножа в пьяной драке, которого вполне можно было избежать или от другого такого же меломана, севшего за руль своей ласточки после обильных возлияний. Так что говно ваш клип. Поёшь про бухло — будь добр, являйся в кадр в обоссаных штанах и грязной футболке ЛДПР, блюй себе на ноги, покажи всей стране свои грязные носки, тряси опухшими синюшными щеками, как дохлый бульдожка, блындай подслеповато опухшими бельмами, щерься неполным комплектом жёлтых зубов, надсадно кашляй, выплёвывая чёрные комки мокроты и придерживай выпирающий бок, в котором хранится циррозный ливерок. Вот это будет честно. Весело и задорно. От души. А вот этот весь лоск и кривляния — это всё говно. Ссаное.
Девушки, которым скучно на работе
Какая работа? Уже конец недели!
Как мы поймали ресторанного вора
Расскажу историю из моей прошлой жизни. Когда-то я, будучи студенткой, работала барменом в ресторане. Коллектив более-менее дружный, шеф, он же учредитель, нормальный адекватный человек, требовательный, справедливый. Работать заставлял хорошо но и зарплатой не обижал, на праздники устраивал корпоративы, сам закупал на них все продукты и алкоголь.
Наша небольшая и более-менее дружная рабочая семья состояла из 2 барменов, 4 фицов, управляющей, мойщицы, уборщицы, 3 поваров, сантехника и 2 охранников. С управляющей наш шеф (он был разведен) встречался, снимал ей квартиру.
Работали мы на общем доверии, но инвентаризацию, все же, мы делали аккуратно раз в 2 недели, что есть нормальная практика. В ней случались мелкие расхождения (200г мяса, кило картошки, петрушка, приправка) плюс-минус был невелик, потому не критичен. Крупных недостачей или излишек за мои 2 года работы не было ни разу.
Однажды шеф вызвал к себе и сказал:
- Сегодня у нас будут мои друзья, реставратор и антиквары, подготовься, найди их бокалы для вина (которые они сами себе купили, оставили у нас и пили исключительно из своих аристократических бокалов мадеру или херес и курили сигары), и те 6 бутылок мадеры принеси со склада и подготовь тоже.
Тяпница на ресурсе
Пятничный столик от pilotа, с бутербродами по нашему рецепту.
Еще один рецепт быстрых закусок от редактората: Острые рулетики из крабовых палочек.
Аркадий и лечение
Как-то у Аркадия заболела голова и я повела его к маме-неврологу на консультацию. Мама проконсультировала, а после его ухода сказала мне:
- Только не в коем случае от него не рожай. Он, может, и очень умный, но ведёт себя как Незнайка на луне.
Мама сказала ему пройти КТ, но очередь была на месяц вперёд, так что постановка диагноза подзатянулась. Внезапно мама позвонила мне и сказала, что через час в работе КТ и специалиста появилось окно и Аркадию надо туда прийти.
Я звоню Аркадию.
- Где это? - интересуется он.
- Возле третьей поликлиники.
- Ну не знаю, как-то это далековато.
- Это 10 минут от тебя на автобусе или 25 минут пешком, какое далековато, - возмущаюсь я.
- Я считаю, что медицинская помощь должна быть более доступна, - не унимается Аркадий.
- У нас единственный томограф на весь регион и тебе бесплатно без очереди сделают все исследования.
- Хорошо, - соглашается наконец Аркадий, - но учти, что мне пришлось поменять планы из-за тебя.
Дедукция
Пришла сегодня к подруге в гости, а она вещи мужа собирает. Вместе не больше года.
-Свет, что случилось?
-Мы разводимся. Он мне сегодня не то сердечко отправил. Раньше у него в истории смайликов было только красное, сегодня отправил жёлтое. Получается, что кликнул случайно, не стал бы он шерстить смайлики, чтобы разнообразить нашу переписку. Я задумалась, но тревогу бить не стала. Позвонила мужу, сказал, что занят на работе. Окей, поехала на работу, а его там нет. Сказали, что у него выходной, но вечером должен приехать за документами. Волнуюсь, но верю, что у него есть причина мне врать. Приезжаю ближе к вечеру на его долбаную работу и жду у входа. А его подвозит эта *** блондинка. Он с ней чмокается и идёт в мою сторону. Я не стала закатывать скандал. Попросила заехать за вещами завтра.
Следите за своими смайликами....
О юных барышнях и подработках, пока мама не знает...
Подрабатывал какое то время таксистом. Беру заказ из местного салона эротического массажа. Садится ко мне в машину девушка, сначала поговорили о том, какая нынче жизнь и всем прочем. Потом думаю, пора бы уточнить из того ли заведения она вышла, которое было указано в заказе. Говорит что да, работает там с недавних пор и ей нравится. Сама учится на филолога в университете, а здесь можно подрабатывать с очень удобным графиком (в ночное время суток). Ей дают процент от заказа, только процент этот совсем маленький, вроде 20%. Час ее услуг стоит 4000 рублев. Говорю, а вдруг какой нибудь знакомый попадется, не стесняешься? Отвечает что нет, на входе в салон стоят камеры и все девушки изначально смотрят в монитор для того чтоб не было нежданчиков. Потом выходят на подиум, их выбирают. Обычно хорошо зарабатывают те, кто по красивее, ей же достаются некоторые. Копит на квартиру в городе, сама из деревни. Скоро получать диплом.
Продолжение поста "О юных барышнях и подработках, пока мама не знает..." здесь...Дерьмо случается
Баня
Перебирая старые бумаги, Лара нашла документы на баню. Оказалось, я женат на барыне-латифундистке. Но моюсь в треснутом китайском душе. А мог бы прыгать с шипением в пруд и удивлять коров своими плавными обводами.
Лара говорит, там нет коров. И людей нет. До ближайшего трамвая семьдесят километров. Там банды диких зайцев. Но что для Лары тайга и север, для меня родовое гнездо и сердцу милый уголок.
В ближайшую же пятницу мы поехали наслаждаться дачей. Я всегда считал ̶ч̶т̶о̶ ̶л̶ю̶б̶о̶в̶ь̶ ̶и̶г̶р̶а̶, что дачи строят инопланетяне, не верящие в триединство дивана, телевизора и чипсов. Теперь же, стоя в одной пробке с другими помещиками, я жалел горожан, которым недоступны росы, соловьи и сметана жирностью 300 %. Им не дано шлёпать селянку Лену по тому, что она сама в себе считает спинкой. Им не гулять в трусах, не ведая стыда. И конечно, яблоки из магазина ничего не скажут о рае и пороке. Я спешил туда, где парниковый огурец наш компас земной и награда за смелость. Туда, где из событий только дождь или его отсутствие. Я ехал к крыжовнику, фехтованию на лозинах, к реке и девкам с коленками. На дачу моего детства ходил жёлтый автобус, весь в лунной пыли. Всю дорогу из-за малого роста я видел только чьи-то огромны сиськи. Теперь как царь, в собственном ситроене, на двоих четыре сиськи, еду.
Ещё на даче хорошо переживать катаклизм. Горожане жарят крыс и голубей, трубят в пустой водопровод. А у тебя колодец, куры, в погребе банки с маринованной лебедой.
Злой-добрый медик, ехидный пациент и другие
Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на пол дороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и <барабанная дробь> узнал, что мой врач сегодня не принимает.
****
Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все?", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка!" - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?!"
И я восхитилась, какой же он смелый.
****
Юлия: Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня.....приготовься
Юлия: СГЛАЗ!!!!
Юлия: А я-то анализы сдаю, дура такая
Обнаженные девушки в масках
Почему мы прикрываем одеждой тело, а не скрываем лицо? Над этим вопросом задумался молодой британский фотограф Бен Хоппер (Ben Hopper), который сфотографировал серию обнаженных девушек в масках.
Веселая семейка
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?