25 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Два дебила - это сила
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дамам очень секаса не хватает
Наши в США
В столице Калифорнии городе Сакраменто произошло сильное землетрясение! Об этом на условиях анонимности сообщил проживающий там водитель трака, наш бывший соотечественник Владимир. По его словам, когда он вернулся с работы и плотно поужинал борщом, винегретом и салатом оливье с пельменями и выпил водки, он почувствовал откуда-то сильные толчки. Землетрясение было такой амплитуды, что у Владимира затряслась котлета на вилке и стакан. Владимир не мог встать из-за стола от страха и выпил еще немного водки для храбрости. По словам водителя, землетрясение в Сакраменто было точечным, то есть ничего в комнате не тряслось, кроме него самого и его рук. Испугавшись обрушения здания, Владимир попытался покинуть помещение, но упал от толчков на землю. Выпив еще водки, водитель на четвереньках и с большим трудом выбрался из дома на улицу.
Продолжение поста "Наши в США" здесь...
В тему памятника Калашникова
Каждый год происходят какие-то косяки с нацистской амуницией на банерах, плакатах и вот на памятнике.
Гуглить ведь несложно, на большие проекты можно за мелкий прайс и консультанта нанять, но ежегодно, а то и несколько раз в год повторяется одно и тоже.
Это может быть связано только с масштабным заговором дизайнеров, которых после определенного уровня посвящения (он не связан с мастерством напрямую), принимают в тайную ложу, типа общества Туле, которое исповедует арманизм и идеалы великогерманского рейха.
Гендерные стереортипы
Как-то заехал в Евросеть положить деньги на карту. Пока девочка вбивала данные в комп, в салон зашел мужик, обвел салон глазами и спросил:
- Девушка, а кроме вас есть еще кто-нибудь на рабочем месте?
- Нет, в данный момент никого. А чем я вас не устраиваю?
- Да вы меня всем устраиваете, просто мне надо интернет настроить на телефоне, а тут парень нужен!
Мужской конкурс красоты в Мексике отменили, не найдя ни одного симпатичного кандидата
В мексиканском штате Табаско должен был пройти мужской конкурс красоты "Mr. Model Tabasco 2017", но его отменили после того, как не удалось найти красивых кандидатов. Требования к участникам были следующие: рост не менее 1,78 м, возраст от 17 до 27 лет, гармоничное лицо и тело, высшее образование или образование соответственно возрасту. Парни также должны были знать английский, иметь паспорт и не заниматься стриптизом.
Всего за несколько дней до конкурса организаторы отобрали только 6 кандидатов. Но и они не соответствовали стандартам красоты модельного агентства, поэтому в конечном счете мероприятие отменили.
Скромное обаяние чешской полиции
В прошлом году Чешская Республика заняла шестое место в рейтинге Глобального индекса миролюбия всех стран, который регулярно публикует Institute for Economics and Peace. Это же твердят и новости: уровень преступности в Чехии падает третий год подряд, уголовных правонарушений кот наплакал, а по убийствам 2016 год был «антирекордным» за 25 последних лет.
В расслабленном режиме
Если заглянуть в интерактивную карту преступности Чехии mapakriminality.cz, то там можно узнать точно, сколько и какие именно преступления ежемесячно происходят в городе и прямо в конкретном районе. Скажем, вокруг нашего дома, как и ожидалось, самые популярные — кража вещей из автомобилей и кража велосипедов. Ну, а чего, пристегивать велики надо.
Продолжение поста "Скромное обаяние чешской полиции" здесь...Пишет владелец Рокетбанка
Дорого быть устаревшим.
Захотелось мне поменять квартиру, в которой живу. Зашел на Циан и смотрел пару недель на всякие разные варианты. В итоге сегодня попался прямо как искал.
На Кропоткинской, высокие потолки, много места, классный ремонт как мне нравится, своя терраса и даже 2 парковочных места под землей. Не знаю зачем они, машины у меня нет, но лишним же не будет.
Даже по меркам Москвы квартира дорогая, но, черт с ним, живем один раз. Звоню агенту, уточняю можно ли с котом и договариваемся о встрече на вечер.
Приходим мы с моей девушкой Викторией к назначенному времени. Я в том же свитере, что засветился на «разрыве кабеля», Вика с рыжими волосами и крутых хипстерских кроссовках с текстом «Hey, baby!», написанным шрифтом Helvetica. Но это не точно.
Продолжение поста "Пишет владелец Рокетбанка" здесь...Про бедность
В России больше нельзя повышать налоги, сборы, тарифы. Вообще нельзя
Не знаю, чем там думает правительство путина-медведева, придумывая новые сборы. Мне кажется, уже очевидно, что нельзя, нельзя больше с людей сдирать ни копейки выше того, что уже сдирается.
Многие, очень многие с трудом оплачивают коммуналку. Экономия на еде видна невооруженным глазом - зайдите в любой магазин в дни акций и скидок. Некоторые вообще только по скидкам продукты покупают, т.к. по обычной цене не могут себе уже позволить. Транспорт просто разорителен. И если работа в городе люди еще как-то выкручиваются, но если им приходится ездить на работу в электричке - то только зайцем.
16 вещей, которые женщина никогда не простит мужчине
1. Помыл ей ноги, а воду процедил через фильтр, прокипятил и только потом выпил!
2. В ночь перед «Евровидением» подкрался и сбрил ей бороду!
3. Попросил встретить его папу с поезда!
4. Побрызгал в свои ботинки её духами!
5. Когда нёс её на руках из загса, положил животом на перила и отдохнул.
6. Надел утром на работу рваные носки, и теперь о ней чёрт знает что думают!
Когда очень любишь свою собаку
И делаешь тату с ней :))
Однажды я уточнял детали
- Принеси мне, пожалуйста, ножнички.
- С удовольствием. А где они лежат?
- Там в шкафу.
- Ты про коридор, кухню или комнату?
- Ну там… Господи.… Ну что им делать на кухне-то? В комнате конечно.
- Лида, в комнате три шкафа.
- Да увидишь... Они там на самом видном месте…
- Лида, у тебя в каждом шкафу по нескольку полок. И они все завалены. Какой шкаф? Дай мне хоть какие-нибудь координаты.
- Да боже ж ты мой! Ну в шкафу, говорю же. Там только один шкаф, который шкаф…
- Они тут все три одинаковые.
- Ну по центру который шкаф….
- Лида. Один шкаф у правой стены. Два стоят у левой. О каком центре речь?
- Который у лев… Стой. Ты к окну спиной стоишь?
- Лицом.
- Тогда, который у правой.
Условный рефлекс
Так как вы читаете сейчас эти строки, то я смело могу предположить, что люди вы хоть как-то, да образованные. А раз вы образованные, то наверняка знаете, что такое условный рефлекс: благодаря собакам и академику Павлову, все мы с вами это знаем, но кто-нибудь из вас задумывался как это вообще работает? Ладно, перестаньте заламывать руки, сейчас я вам всё объясню и даже без пальцев.
«При всей глубине наших внутренних миров, при всём многообразии окружающей нас живой природы и при бесконечной вариативности Вселенной вокруг нас, безусловно и давно уже следовало бы признать и, мало того признать, но и объявить в газетах, что нет и не может быть ничего вызывающе бесполезнее, нарочитее, показушнее, разнузданнее и грубее, чем это ебучее летнее солнце на этом ебучем Крайнем Севере!», - думал Рома, пытаясь оторвать голову от незнакомой подушки и посмотреть в незнакомое окно. Мы с вами должны простить Рому за столь витиеватые предложения в самом начале этой истории: мало того, что голова Ромы весила как наковальня, во рту кто-то недавно пас стадо коров, так ещё и это солнце оголтело слепило больные и опухшие от бдений глаза!
Продолжение поста "Условный рефлекс" здесь...Лара Крофт уже не та!
Выходит новый фильм Tomb Raider, где в роли Лары Крофт будет сниматься Алисия Викандер. Народ возмущен, что у исполнительницы скромный размер груди.
Например, Анджелина Джоли для того чтобы стать Ларой специально увеличила грудь.
У персонажа игры менялся объем груди на протяжении всей серии. В первой части обхват груди составлял 98 сантиметров, затем уменьшился на 9 сантиметров, в третьей игре — еще на 6, а в четвертой и пятой частях вырос до 116 сантиметров.
Ролики старого и нового фильма под катом.
Дерьмовая жизнь
Откровения с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр)
1.Сегодня я забирала отца из полицейского участка. Нет, его не арестовали. Он сам пришел. Пьяный, с просьбой одолжить ему форму на Новый год.
2. Коллега пришел на работу в сандалиях. Чтобы его бородавка могла проветриваться
3. Я уже месяц нахожусь в Коста-Рике. Питаются здесь практически только рисом и бобами. При просмотре рекламы макдональдса у меня случилась эрекция
4.Во время вечеринки один из друзей, пьяный в хлам еле ворочая языком говорит мне: «блять, вот даже когда я бухой, ты все равно страшная»
5. Я случайно проглотил булавку. Вернувшись из больницы я обнаружил на столе горку скрепок с запиской « на случай если проголодаешься » Подарок от друзей по общаге.
6. После секса я довольный и гордый собой откидываюсь на подушку. Моя девушка кладёт свою голову мне на плечо и ласково поглаживает грудь, приговаривая «ну ничего страшного, с кем не бывает…»
В этом сезоне поём о комбинезоне
Бизнес класс или "и рыбку съесть и... в кресло сесть
Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.
Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.
В начале подошел самый главный летчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.
Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.
Двери уже законопатили, рулим к взлетной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошел улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:
- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребенком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?
Продолжение поста "Бизнес класс или "и рыбку съесть и... в кресло сесть" здесь...