Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зрелый натурализм
А вот и пятница!
Красивые девчонки, короткие юбчонки!
Соблазнительная
Направление брызг
Крутоны со шпротами
Фамадихана
В белизне
Девушка из деревни стала миллионером
Ошиблись номером
15 величайших исторических мифов
Время урожая
Светлячок и хьюмидор
Пьяный китаец засунул двух живых угрей себе в зад
Прогиб защитан?
Как завлечь мужчину когда тебе за 40?
Уличная индонезийская медицина на время сделает из вас дракона
Пацан шел к успеху
С легким паром, горячие девчонки
Как пить водку
Удивленная девушка

Насчет скалолазов

От кого только не слышал, что с милиционерами и пожарными пить нельзя. С первыми де западло, а вторых все равно не перепить, как не пытайся. Я пробовал и с теми, и с другими. Иногда даже вместе. В общем-то врут. Но, как показывает опыт, хуже всего со спортсменами пить. Особенно с со скалолазами. Со скалолазками куда лучше.

Сидела как-то компания спортсменов со спортсменками на спортивной базе ночью и выпивала. Спирт с водкой. Так получилось. Спирт он сам по себе был, поэтому двоих, которые об этом не знали, послали в магазин вина купить. Они и купили водки. Потому что это тоже своего рода вино.

Каратеки со скалолазами. Изрядно выпив друг перед другом хвастались. Причем одни понятно чем: по стене пробежался, пару кирпичей сломал - показал, что крутой и успокоился. Все в комнате можно сделать. А скалолазу чего на одноэтажной базе? Одни рассказы про то как они на Джомолунгме Эльбрус покоряли. Ну мы над ними подтрунивали, конечно по-дружески так. Ржали, то есть откровенно. А чего они нам сделают? Из залезть куда у них выбор ограниченный: либо под стол, либо под кровать. Пока ржали не обратили внимание, что пропал один скалолазный.

Суровые австралийские охотники на крокодилов

Совет от ... киллера

Везло мне по жизни с разными интересными людьми общаться, даже и представить не мог, а получалось. Сегодня вдруг вспомнил про одного человека и решил рассказать.

Трудные 90е, посылают в командировку, да платцкартных билетов не было и директор скрепя сердце сказал брать купейный, жлоб тот ещё был. В купе следом за мной ввалились две упитанных, нахальных тётки, одна из которых сразу потребовала, чтобы я уступил нижнюю полку. Уступил. они распихали баулы и кравчучки . выложили какие-то газеты , глянул и понял. что 3,14здец мне хорошему! Обе газеты были по пришельцам, привидениям, пропавшим цивилизациям и прочей хрени , щедро разжёванной в примитивно- бульварном виде.

Тётки познакомились и затрещали как сороки, или как два пулемёта, давая не мыслимую скорострельность потысяче выстрелов по сотне слов в минуту. Слушать не хотелось, я пошёл покурил. постоял в проходе. но спустя время вернулся на лекцию. Они болтали не боясь износа лужёных глоток и я попробовал отвлечься чтением, благо мне подарили книжку по ножам, правда она оказалась паршивенькой. Через час я знал о нашей Галактике. потусторонеему миру и древним цивилизациям всё, абсолютно всё! Даже скучно стало жить в мире, в котором не осталось тайн.

Детка, ты космос!

А вы говорите романтика мертва.

Кофе в постель

Работал как-то на одной буровой, где жили в вагончиках по 8 человек. Условия были не очень, а комфорта всем хотелось и однажды в столовой об этом зашел разговор. Один мужик выразил желание получить кофе в постель. На что повариха невозмутимо сказала: "Да без проблем! Плати 3 сотни и утром получишь кофе и кексик прямо в кровать". Чего ради понтов не сделаешь! Заплатил он 3 сотни. Все разошлись по вагончикам.
В пять утра раздался громкий стук в дверь, затем просунулась голова поварихи с вопросом: "Где спит Такойто Такойтович, который кофе в постель заказывал?".
Половина вагончика проснулась. Ей показали. Заходит она с подносом, на котором стоит дымящийся кофе и кексик. Всё как обещано. Любитель комфорта дрыхнет, повариха поставив поднос на стол, стала его расталкивать:
- Вставай я тебе кофе принесла.

Пойманные врасплох

По утверждению фотографа Дэни Пешла, который сделал эту подборку,помимо инсценированных снимков, есть фото из реальной жизни.

Расти, Серега!

Серега в десятом классе был маленьким и толстым. При росте метр шестьдесят пять его вес составлял семьдесят килограмм. При этом у него начало портится зрение. Он пошел к окулисту, тот обнаружил начальные процессы расслоения сетчатки и неожиданно спросил:
- Ты вырасти хочешь?
- Конечно! – ответил Серега, который в любом строю стоял в самом конце.
- Тогда тебе придется потрудиться. Я тебе выпишу уколы, которые надо делать в плечо, а ты пообещаешь, что каждый день будешь висеть на турнике.

Серега дал клятву и выполнил её. Для этого он сам вырезал по размеру железную трубу и закрепил её в туалете. Это место при всех недостатках обладало главным достоинством – там турник разместить было легче всего, достаточно лишь положить трубу на небольшие подоконники окон, одно из которых вело в ванну, второе – на кухню.
Теперь каждый раз, когда Серега заходил в туалет он до изнеможения висел на трубе.
Прошло немало времени, прежде чем Серега заметил, что он… ни на сантиметр не подрос.
Уколы спустя месяц перестали делать, но Серега продолжал висеть на трубе, уже из чистого упрямства и даже подтягивался один раз.

Золотые руки из жопы

"Сутенер"+"Мамка"

Много лет назад, с прошлой еще женой, сняли квартиру в новоотстроенном высотном доме "свечке" - два подъезда, с разных сторон дома. Дурацкая организация всего - постоянная путаница, нигде нет табличек/номеров. Все постоянно ошибались квартирами - доставка мебели, еды, строители. Преамбула важна для понимания истории.

Прожили неделю. Поздним вечером, сижу дома, туплю в компе. Жена у родителей. Очень настойчивый стук в дверь. Смотрю в глазок - менты: "Откройте, милиция!"
Ну открыл: "Что надо?" - заталкивают меня в квартиру, забыв об "ордерах и презумпциях невиновности".
- Притончик содержим? Где девочки? Чо-как? - это двое со мной беседуют, а еще человека три-четыре резво осматривают "огромную квартиру" имеющую одну комнату квадратов восемнадцать, да кухню с санузлом.
- Блять, ошиблись, подъезд не тот! - молвит один "осматривальщик". Меня подняли, отряхнули, даже извинились. Но пол не помыли за собой. И пояснили, что соседи вызвали, что дескать на этом этаже публичный дом, "стотыщ" девок и разврат с шумом пополам всех достали. А они ошиблись подъездом ибо дом новый и бардак.

Пятничная картинка

Божий одуванчик

В доме моего одноклассника на втором (или третьем) этаже, с видом на подъезд жила тихая милая бабуля. Вроде этой. Тихая, интеллигентная, в очередях не скандалила, по ногам в транспорте не ходила. Так вот, о чём история. Т.к. дом, где бабуля жила, имел широкие "дорожки" к подъезду и парковку почти под окнами, из-за этого иногда возникали проблемы. В частности, некоторые обыватели могли прикатить на своих "ласточках" в полночь или полшестого утра с орами и льющейся из салона музыкальной помойкой.

Увы, столбики, которые отделяли площадочку напротив подъезда от дороги, спиливали регулярно и кто-то обязательно втыкал там свою тачанку. В один прекрасный день первенство во "владении" этим пятачком взял один неприятный тип, провалившийся в кастинге сериала "Реальные пацаны" (шутка). Большой любитель русского рэпачка, он предпочитал слушать его в машине ночью и утром.

Собака-убийца

"Люди часто спрашивают меня — как я расслабляюсь? Знаете, нет ничего лучше, чем прийти домой и погладить своего питомца. Снимает стресс, нормализует сердечный ритм и давление"

Осеннее обрстроение

Женщина из Бельгии зажарила дочку на гриле

Пока вы решаете, что выпить в пятницу, женщина из Бельгии проголодалась и решила приготовить свою двухлетнюю дочь на гриле.

Соседи 27-летней женщины, услышав крики ребенка и увидев клубы дыма, решили вызвать полицию. По приезду полицейских от ребенка осталось только обугленное тело.

Повариха сказала, что хотела сгореть вместе с дочерью, чтобы встретиться на небесах.

Позже выяснилось, что недавно она рассталась с мужем и впала в тяжелейшую депрессию. Сейчас её держат под стражей и находится под присмотром психиатров.

Не верь глазам своим

На самом деле это горшочек с золотом с радугой на ....кхм... конце

Будни адвоката. Семейные споры

История первая. Обратилась молодая девушка с 2 маленькими детьми (3 года и 5 лет). Жила она без заключения брака с мужчиной намного старше, у них родились двое детей, но в свидетельствах о рождении прочерки, потому что так хотел (???) ее мужчина. Спустя некоторое время она узнает, что ее возлюбленный давно женат и у него совершеннолетние дети, работает он не на Севере и ни на какую вахту на 3 месяца никогда не ездил (естественно, он это время дома с женой и детьми жил), после чего устраивает скандал, на что он говорит "чао" и пропадает. Цель - установить отцовство и алименты, но денег у нее на адвоката нет.
Если дети действительно от него, то дело - простейшее (отцовство доказывается экспертизой ДНК, совместное проживание - свидетелями, а алименты после этого установят 100%), поэтому беру за составление заявления в суд минимальную сумму и даю полные инструкции, что делать и говорить на суде.
Проходит полгода, она мне не звонит, значит все нормально, но звоню ей, чтобы уточнить. Звоню и удивляюсь - дело проиграно, все плохо, отцовство и алименты не установлены, суд подкуплен, кругом взяточники.

Верните наши восьмидесятые!

Не наши, конечно,но все равно.

Широка страна моя родная...

Разговаривают два москвича:

- Ты куда на выходные собираешься?

- В Новгород!

- В какой?

- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!

- Так, в обоих из красного?

- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.

- Так, до обоих четыреста с чем-то.

- Ну, в котором Губернатор Никитин!

- В обоих теперь Губернатор Никитин!

- Ну, на фиг, поеду в Ростов!

- В какой?...

Её трахают, а она одежду разглядывает. Типичная баба

О работе патологоанатома

1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?

2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.

3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.

4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.

5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.

Фэнтези бывает разное

Ополаскиватель для рта

Последнее время стал активно пользоваться ополаскивателем для полости рта. Для десен полезно, да и запах после еды отбивает. Жидкость эта жутко пенится, поэтому брать нужно немного - глоток. Обычно, перед выходом из дома - глоток ополаскивателя, а пока дверь закрыл, по лестнице, вышел - уже и можно куда-нибудь в кустики выплюнуть.

И вот в очередной раз выходя из дома, набрал ополаскивателя, но так как торопился, получился не глоток, а побольше. А выйдя из дома, обнаружил, что как-то народу много - плевать просто неприлично. Так и шел еще метров 200. А от пены ополаскивателя уже рот просто распирает.

Вот вроде нет никого - с радостью извергаю этот ополаскиватель на травку. И только тут замечаю мужчину средних лет из знойного Кавказа, стоящего за деревом. И глаза этого кавказца, смотрящие на меня в немом изумлении, становятся в больше и больше... Ну как блюдца ей-богу. А из меня все пена лезет.