11 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Сегодня расскажу про чупакабру
Вопреки расхожему мнению, что чупакабра это некий зверь - местные имеют мнение, что это как бы некий дух, вселяющийся в животных, и, может быть даже людей, и заставляющий их вытворять вещи, несовместимые с моралью и здравым смыслом. Но пока не коснется тебя лично - не поймешь, думаю.
Началось такое и у меня - начали у меня пропадать кошки. Потеря не бог весть какая, но всех знал с рождения, жили себе, никого не трогали - и вдруг начали пропадать. Периодически, не постоянно, то одна пропадет, а то две сразу.
Походил, поискал - нет нигде, обратился тогда к своему толковому охраннику Серому - где кошки, ищи. Ну как псу, даже умному, объяснить, что интересуют именно пропавшие кошки, его спрашиваешь - где кошки - он и смотрит на кошек около дома. Сказал ему - тогда охраняй кошек. Он снова в непонятках - я тут всё охраняю, и кошек тоже. Хреново охраняешь, говорю, деваются куда-то.
Неделю назад вечером приехал домой - Серый, как бы сказать помягче, весь ободран. Прокушено горло, рваная рана над глазом, хромает, в общем хреновые дела. Я уж вообще взбесился - да что блядь такое, соседка говорит - наверно, чупакабра опять завелась.
Это любовь
Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене:"Я щас с балкона прыгну!", она ему:"Ну и прыгай, если ты дурак!". Оказался дурак — сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое, опять на балкон. "Вась, я с тобой!", и тоже сигает. Соседи вызвали скорую.
У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек.
Новый бьюти тренд - волосы в носу
Продвинутые барышни вовсю делятся снимками с ноздрями, забитыми густыми волосками. Это новая модная тенденция, заключающаяся в наращивании волос в носу. Получается, у нас все деды те еще модники.
Тонкие моменты в детских драках
Дошел и я наконец до того момента, с которым сталкивается подавляющее большинство родителей, а именно драки в детском саду.
Сыну 4.5 года, предыдущий год ходил в другой садик, теперь в связи со сменой места жительства пошли в новый. Садик нормальный, воспитательницы хорошие, черных детей в группе нет. Но не все так просто оказалось))))
Возвращаясь с сыном домой из садика, заметил его немного отрешенное состояние. После 10 минут допроса выяснилось, что мальчик Антоша ударил его по голове машинкой. Я спросил, получил ли Антоша сдачи.... Не получил. Когда я спросил, почему же ты не ударил Антошу в ответ, сын заявил, что ему не нравиться драться.
За ужином на семейном совете озвучил проблему, поинтересовался мнением жены. К моему удивлению ее позиция не совпала с моей (хотя так бывает очень часто, но не в таком же вопросе!!)
Жена заявила, что если сын не хочет драться, значит заставлять не нужно. Это его дело, дети сами разберутся, и вообще если сын не плакал значит удар был не сильный и ничего страшного не произошло. Я как вы понимаете был совершенно противоположного мнения и мы после того как ребенок уснул немного повздорили.
Минутка чёрного юмора
Народные традиции удивительны. И беспощадны. Я это точно знаю и стараюсь держаться от них подальше.
Дядя Митя помер. Это было нехарактерно для него. Это было экспромтом. Он и раньше спал пьяный в сугробах, но всегда просыпался на перекур. А в этот раз не купил папирос и решил не просыпаться.
Событие было знаменательным, поэтому позвали родственников, соседей и каких–то бабок для ночных посиделок с покойным. Бабки на это дело всегда ходят с удовольствием, им приятно, что кто–то помер раньше, чем они.
Сидели они всю ночь, не приняв никаких мер предосторожности, рекомендуемых классиком. Мелом круг не рисовали, молитв не читали. Но и дядя Митя вёл себя культурно – в гробу не летал и не вызывал чертей. При жизни он такие представления устраивал по три раза в неделю, но после смерти дядя Митя стал скучнее.
Продолжение поста "Минутка чёрного юмора" здесь...Пока сын становился девочкой, его мама стала мужиком
Знакомьтесь с веселой семейкой Мэсонов, члены которой не те, кем кажутся. Так, дочка по имени Кори - в прошлом мальчик, а папа Эрик на самом деле мама Кори, сменившая пол с женского на мужской. Вот такие вот счастливые папомама и дочкосын.
А если предъявить американские права в Магните?
Знакомый по программе Work&Travell был в США.
Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.
Кассир: А сколько Вам лет?
Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года.
Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью).
Знакомый: так у нас в стране 24 месяца - в каждом месяце 15 или 16 дней.
Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа?
Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа. Таким образом, мне 21 год и месяц.
Продала. Занавес.
Аве, Цезарь. Идущие в кастрюлю приветствуют тебя!
Специально погуглил - действительно ведь такие марки пельменей есть. Как образцовый фанат древнеримской истории, жду теперь в продаже пельмени "Гелиогабал" (бисексуальные истерические пельмени с розовыми лепестками), "Диоклетиан" (кушать только в составе ещё трёх пачек), "Калигула" (психические пельмени, подозревают тебя в намерении их сварить), и "Дидий Юлиан" - кушать исключительно в бане, трёхмесячный срок давности. Наконец-то наше время пришло.
Про днище
Года три назад мне всерьез предложили написать роман для серии эротического фэнтези. Только на том основании, что я - автор-женщина, а значит, способна создать хуйню. Я, конечно, возмутилась и жестко ответила, что не буду принимать участия в этом грязном шовинистическом свинстве. Но меня убеждали и убеждали, тогда я ради стеба написала и отослала составителям серии синопсис и отрывок романа "Месть Немезиды".
Подробностей не помню, но героиня у меня была частная экзорцистка, стройная брюнетка Немезида, она носила кожу, слушала метал, гоняла на байке, бухала, нюхала кокаин и трахалась со всеми подряд. В перерывах изгоняла из людей демонов, а на заработанное бабло содержала собачий приют. В прошлом у Немезиды была несчастная любовь, и поэтому ей все стало похуй.
По ТЗ полагалось не менее трех эротических сцен. Я задекларировала секс Немезиды с итальянским католическим монахом, китайским байкером и таджикской домработницей.
Московские диалоги
- Мне шашлык из баранины.
- Баранины сегодня нет.
- Тогда из телятины.
- Телятины тоже нет.
- Да что ж у вас за что не хватишься, ничего нет.
- Мы не...это...ме...а.
- Да успокойтесь, это цитата из Булгакова.
- Кого?
- О Боже...как лень в другое кафе идти.
- Мне кальян.
- На молоке или вине?
- На воде.
- Возьмите на молоке.
- Да не хочу я.
- Я вам искренне советую.
- Слушайте, я двести раз на Ближнем Востоке был. Не делают там ничего на молоке и уж тем паче на вине. Принесите мне обычный кальян, пожалуйста. Всё.
- Как хотите. (обиженно) Но будет не так круто.
Анна Каренина-2 (киносценарий)
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Продолжение поста "Анна Каренина-2 (киносценарий)" здесь...С праздником, девочки!
Сегодня отмечается Международный день девочек.
Женская логика крепче танка
Лет двенадцать назад отправили меня в командировку в Киев. Перед отъездом получил у секретаря Светы детальную инструкцию, как по месту добраться до служебной квартиры. По некоторым признакам, инструкцию готовила лично она, это важно для повествования. Маршрут был прописан достаточно подробно: спуститься в метро здесь, доехать туда, выйти и повернуть направо, перейти дорогу, повернуть налево и т.д. Ключевой пункт гласил дословно следующее: "идти прямо, перед танком повернуть направо". Вот здесь у меня вышла заминка.
Я изначально думал, что увижу ориентир издалека. Конечно же, это
будет какой-нибудь советский памятник с Т-34 на постаменте. Весьма логично, как для центра Города-героя. Но я все шел, шел, а танка нет. Не беда, вернулся в исходную точку и пошел заново, более внимательно смотря по сторонам. Результат тот же. Еще раз вернулся и шел по маршруту, у каждого встречного спрашивая, где здесь имеется приметный танк.
Оказалось, что танка в округе никто не знает. Себя же я чувствовал то ли лесным путником, которого кружит леший, то ли таксистом из "Джентельмена удачи", который искал "мужика в пиджаке". А позвонить Свете я не мог, так как в те года не имел мобильника.
Продолжение поста "Женская логика крепче танка" здесь...
Смекалочка
1. Каталонские фермеры заявили что перекроют тракторами границу с Францией.
2. Сотни испанских полицейских отправились на границу остановить их.
3. Это была ловушка: когда полицейские приехали на место, там никого не было.
4. Тракторы же закрыли дорогу обратно в Каталонию и полиция не может вернуться.
Почему гели UZON пользуются спросом у женщин?
Работники отделов бытовой химии и косметики обратили внимание, что после смены дизайна флаконов гелей и шампуней фирмы UZON данная продукция стала предметом повышенного внимания одиноких дам. Продажи выросли в разы. Пока не понятно, с чем связан этот феномен, ведь содержимое флаконов совершенно не изменилось.
Дерьмовая жизнь
1. В супермаркете я пропустил вперед себя компанию молодежи, так как у них была всего одна бутылка вина за 15,68. Они оплатили ее пятицентовыми монетами.
2. Моя подружка нимфоманка. Мои яица уже похожи на использованые пакетики с чаем.
3. Мне пришлось продать машину, чтобы заплатить за уроки вождения.
4. Сегодня к нам на ужин пришел начальник отца. Мама попросила меня подняться в свою комнату и "сделать вид что меня не существует". Жду когда появится Добби и скажет не возвращаться в Хогвартс
Продолжение поста "Дерьмовая жизнь " здесь...