20 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Правильное руководство для отношений с мужчинами
Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
Далее - по обычным пунктам "секретов отношений".
1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
Продолжение поста "Правильное руководство для отношений с мужчинами" здесь...Чего просят, то и вводим
Пару часов назад заметил эту парочку. Терминал попросил "Введите реквизиты". Ну, они и ввели. По буквам, "РЕКВИЗИТЫ".
Вам нужно купить 1000 шариков
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков». Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
— Хорошо, — сказал старик, — могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами.
Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг — чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще больше. Нужно суметь в один момент спросить себя: «А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например, новая машина?» И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына?
Продолжение поста "Вам нужно купить 1000 шариков" здесь...Разноберезовики
Как проучить воришку
Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Будни стоматолога
Жена работает детским стоматологом в городской поликлинике. И периодически приносит домой забавные (и не очень) истории.
Приходит как-то мужик с дочкой лет шести. У девочки по плану лечение зуба. Нужно делать анестезию. Жена (Ж) проводит опрос:
Ж: Аллергия на какие-нибудь лекарства есть?
Отец (О): Есть, на обезболивающие
Ж: На какие?
Молчание
Ж: Вы понимаете, что последствия этого лечения могут быть плачевны? Что, например, есть вероятность анафилактический шока?
Молчание
Продолжение поста "Будни стоматолога" здесь...Хью, мы все про#бали!
В ноябрьском номере журнала Playboy девушкой месяца впервые станет модель-трансгендер Инес Рау (Ines Rau). Она раньше уже появлялась на обложках топовых журналов вроде Luvre и Vogue, а в мае 2014 года и на сайте Playboy.
Ноябрьский номер посвящен памяти Хью Хефнера.
Грабь награбленное: отечественный бизнес в ожидании экспроприации
Журналист Андрей Бабицкий — о том, как США и Великобритания открывают сезон охоты на российских бизнесменов.
Часы безжалостно отсчитывают минуты, часы, дни, недели. До рокового момента остаётся совсем немного времени. Через три месяца и две недели в Америке стартует кампания раскулачивания представителей российской бизнес-элиты, которые хранят свои состояния на зарубежных счетах — не обязательно американских. До 2 февраля госсекретарь, руководитель службы национальной разведки и Минфин должны представить конгрессу доклад о связанных с Кремлём российских бизнесменах, принадлежащих им активах, активах всех их родственников, сотрудничестве с иностранными компаниями.
После этого начнётся масштабная демонстративная конфискация гигантских средств и собственности тех, чьи имена будут внесены в чёрный список коррупционеров, наживших свои капиталы благодаря исключительным преференциям, которые им предоставлялись российскими властями. Это не единственная плохая новость для отечественных предпринимателей, которые в течение многих лет рассматривали западные банки и инвестиции не только как лучший способ увести свои деньги из зоны риска, но и как возможность придать этим деньгам такие вожделенные свойства как легальность и респектабельность.
Продолжение поста "Грабь награбленное: отечественный бизнес в ожидании экспроприации" здесь...Не-не-не, Дэвид Блэйн!
..."Полиция Лондона проводит расследование в отношении фокусника-иллюзиониста Дэвида Блейна по заявлению об изнасиловании. На него заявила британская модель Наташа Принс, которая утверждает, что Блейн изнасиловал ее летом 2004 года, сообщает Thedailybeast.
Наташа Принс рассказала журналистам, что встретила Блейна в одном из лондонских клубов в 2004 году. На следующий день он пригласил ее на вечеринку в особняк в районе Челси. После коктейля с водкой он пригласил девушку в спальню, рассказывает Принс. Она согласилась, будучи уверенной, что речь идет об откровенной беседе, а не о сексе"...
Справедливость и яйца
Было мне лет 10-12. Зима или ранняя весна, когда еще рано темнеет, снег, лед и т.д. Ранний вечер, за мной зашла подружка "отпросить" меня погулять на полчасика. Мама согласилась меня отпустить при условии, что мы прогуляемся до рыночка, купим яиц, принесем их обратно домой и дальше я могу идти и догуливать столько, сколько останется от 30 минут. Дала мне мама денег, и говорит, купи шесть десятков. Я удивилась, никогда раньше мы таким оптом не покупали, обычно 1-2 десятка, а тут аж шесть, потому я решила переспросить.
- А точно шесть?
- Да, вот я тебе даю денег, как раз на шесть десятков.
- А куда нам столько?
- На салаты, на омлеты, в выпечку...
- То есть точно шесть десятков? Это шестьдесят штук.
- Да!!!
Грустненький
Пару месяцев назад к нам в инженерный отдел приняли новенького чела.
Как выяснилось, программ нужных не знает, опыта ноль, учился хрен пойми на кого.
На логичный вопрос "А нах@я?" начальник с явным недовольством объяснил, что этот чел сын троюродный сестры деда племянника матери соседа директора. Свояк, короче.
Балбес от слова совсем. Посадили его к нам "что бы сидел тихо, поучится может чему. Стаж получит и авось нормальную работу найдет".
Логично? Логично же?
И вот сидит наш трудяга и целыми днями залипает в мемасики, кушает мамкину пиццу и не стесняется залипнуть лбом в клаву.
Теперь что там по деньгам.
ЗП по отделу 25-30к. Платят оклад 10к + КТУ + премии. Так как он ни черта не делает, начальник ставит ему КТУ никакущий и, естессно, никакой премии. Тут даже директор не в силах поменять что либо в пользу нашего героя, ибо это будет уж совсем наглостью и вызовет местный бабий бунт. А это жесть, поверьте :)
Когда выполнил все пожелания заказчика
Про мошенников
Беру заявку от городского ГАИ в Аэропорт, думаю сейчас денежку хорошую рубану. Подъехал, нажал кнопу что на месте, сижу жду клиента. Проходит время ожидания, жму кнопку что бы поторопился.
Тут операторы соединяют с клиентом. Мужчина с очень хорошо поставленным голосом. (Далее К-клиент, Л- Леха таксист).
К - Здравствуйте, меня зовут Евгений Петрович, я сейчас нахожусь в кабинете у начальника ГАИ, мне неудобно разговаривать, продиктуйте мне ваш номер я вам перезвоню. Я продиктовал.
Через пару минут снова перезванивает.
К - Здравствуйте Алексей. Сейчас к вам выйдут два майора службы собственной безопасности, они поедут в аэропорт, я выйду с ними и заплачу вам 1000 рублей сверху что бы все было чики чики.
Л - Ок, хорошо.
Проходит еще пара минут, снова звонок.
К - У нас тут накладка вышла, вы можете посмотреть в ближайшем магазине цену Мартини и коробки конфет. В пределах полутора - двух тысяч рублей. Привезете я вам отдам и сверху еще тысячу заплачу.
Л - Ок, хорошо. Еду в ближайший магнит, смотрю там цену.
Очередной звонок.
К - Вы посмотрели?
Алиса от Яндекса умеет шутить
Собрал с разных сайтах и твиттера скриншоты диалогов с голосовым помощником Яндекса – Алисой. Дама умеет шутить.
Училки тоже люди
Она - училка русского языка и литературы.
Я - это просто я.
Познакомились, пригласил на машине покататься.
Катаемся, общаемся. А я, блин, не в своей тарелке как будто.. Она вон какая! И красавица, и умница, и ваще - училка!
А я боюсь что-то эдакое ляпнуть и опозориться нафиг.
Так и едем.
Штобе как-то обстановку разрядить, я заруливаю в Макавто, и предлагаю что-нить съесть и выпить.
"Почему нет?" - говорит.
Зер гуд. Заказываю я значит в "говорящий столбик" список съедобного, а сам про себя думаю: "Вот болван, таких девушек надо в ресторане кормить, а не фастфудом позориться!!111". Ну лан, надиктовал то, чего боль-менее можно употребить. А из "столбико" донеслось лишь вопросительное "А?". Ну я чуток подрастерялся, и начал надиктовывать заново. А оттуда опять: "А???". Ну пипец! Надиктовываю в третий раз, понимая, что на лбу у меня горит надпись "Эпик фейл", и что в глазах девушки я упал на минус 80-й уровень.
Меня не переубедить
-А давай купим печень на ужин, я тебе её потушу с овощами! - Сказала мне Алина, проходя мимо мясного отдела супермаркета.
Я был морально готов к этому вопросу, тем более уже не раз сталкивался с подобными предложениями. Но суть в том, что я категорически не люблю эту печень, на вкус и запах она мерзкая, есть я ее не при каких условиях не буду, как бы мне её не приготовили.
Мне раньше часто девушки предлагали ее приготовить, и я каждый раз отказывался, но, вы же понимаете, так легко от них не отделаться. Поэтому к ответу я подготовился, предугадав различные ответы на мои возражения:
-Золотце, я не люблю печень, мне она не нравится, давай возьмем чтото другое?
-Да брось ты, вкусно это, и готовится легко, тебе просто ни разу ее нормально не делали.
-Делали, и не раз, но я все равно считаю ее мерзкой. Я просто не хочу чтобы ты старалась, тратила время, а потом расстроилась из-за того, что я не буду ее есть.
Продолжение поста "Меня не переубедить" здесь...Дамы хулиганят в авто
Душ для офицера
Прошло уже почти 25 лет , но всегда вспоминаю эту армейскую историю , ибо она ни на капельку не вымышленна , все имена , фамилии и звания сохранены. Далекий 1993 год , июль , Узбекистан г. Учкудук в Кызылкумской пустыне , + 50 в тени , в/ч 16959, стройбат.
Я - молодой солдат (дух) 2 месяца назад призванный на службу в ряды уже узбекской армии всеми фибрами ощущаю прелести армейской жизни. В роте я единственный русский, остальные бойцы это узбеки и кочевые казахи. На меня они смотрят как на музейный экспонат, но по русски многие понимают.
Кто служил тот знает, что у молодых бойцов свободного времени не бывает. А у меня ввиду того, что я прекрасно владею русским языком, а все канцелярские и писарские дела тогда еще были на русском , мне приходилось по ночам еще заниматься и канцелярщиной. Днем на стройке работал электриком, ночью в казарме - писарем. Постоянный недосып.
Как то раз прилег я на стройке просто полежать и заснул. Соответственно проспал построение и поверку , а это - залет. Когда проснулся было еще светло, рота моя уже ушла в часть и мне украдкой пришлось возвращаться через забор , по пути выдумывая что нибудь, что мог бы меня спасти от сурового гнева офицеров.
Продолжение поста "Душ для офицера" здесь...