26 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дневник старшеклассницы, дружившей с немцами в начале войны
Официальная советская история об опыте оккупации умалчивала: мы знаем о нем благодаря воспоминаниям, письмам и дневникам. В августе 1941 года в Старую Руссу пришли немцы. Одна из жительниц города, школьница Маша Кузнецова, вела тем летом дневник. В начале 2000-х годов его чудом нашли на свалке в Санкт-Петербурге, а совсем недавно расшифровали волонтеры проекта «Прожито».
Начало войны
Марии Кузнецовой было 15 или 16 лет, она жила в Старой Руссе, готовилась к поступлению в институт и хотела стать инженером. Война нарушила эти планы. Как и многие ее современники, Маша начала вести дневник 22 июня 1941 года: известие о войне многие восприняли как вторжение истории в их жизнь и предвестие роковых потрясений.
Война дошла до Старой Руссы 5 июля 1941-го. Первые же немецкие бомбы повредили дом Кузнецовых. На следующий день они уехали к родственникам, жившим в деревне неподалеку. После нескольких переездов из деревни в деревню в конце лета семья решила вернуться в город, к тому моменту уже оккупированный. Там Маша впервые увидела немецких солдат: «Немцы оказались не такими, какими я их воображала: большинство из них были молоды и красивы».
Продолжение поста "Дневник старшеклассницы, дружившей с немцами в начале войны" здесь...
Как я бабушке в магазине в помощи отказал
Хожу вчера по минимаркету. Выбираю продукты. Вдруг подходит ко мне бабка.
- Парень, помоги ящик переставить!
Оглядываюсь, пытаясь понять в чем дело.
-Какой ящик, бабуля?
-Да вон там, за стенкой (машет рукой в сторону стеллажа). Надо грузчику помочь, а то он не может один.
Я начинаю тихо удивляться.
- А я здесь при чем? Я же здесь грузчиком не работаю.
- Ну и что? – резонно возражает бабка. – Добрые дела надо делать. Это потом зачтется.
Я застываю на месте, не найдя что ответить. Бабка же резко разворачивается, и быстро семенит к приоткрытой двери в подсобку, обращаясь туда к кому-то, мне невидимому:
- Давайте ящик передвинем, я нашла помощника!
Со словами «У меня обед, я кушаю!» дверь резко захлопывается. У меня, почему-то, создается впечатление, что никто там не кушает, а бабка туда уже обращалась не раз.
Реклама к Хэллоуину, которая действительно пугает
Skittles
У вас даже алгоритмы тупые!
Говорят, что разговоры с официальными спамерами записываются. Так зачем же вы, руководители отделов развития бизнеса, даете им такие тупые алгоритмы?
Я стараюсь обезопасить себя от левых спамеров, но компании, с которыми я давно и прочно сотрудничаю, тоже любят иногда позвонить с мега-классным предложением. А бывает, что и «залетные» попадаются, те, которые ВДРУГ угадали с ЦА.
Звонит девушка, предлагает сим-карту, в которой «все-все-все». Почему она не реагирует адекватно на прямое указание, что оператор, которого она так превозносит, не берет в конкретной географической точке, где я регулярно бываю? Головой-то она, наверное, должна понимать, что я не откажусь от конкурента, раз он там прекрасно работает. Почему же тогда меня вынуждают говорить не вежливо, а резко и грубо?
Продолжение поста "У вас даже алгоритмы тупые!" здесь...В Финляндии забеременел мужчина
Но премию Чарли Чаплина размером в 1 млн долларов он не получит. Дело в том, что он не является мужчиной от рождения, и, следовательно, не выполняет все условия для получения денежного приза. Однако вряд ли его это сильно заботит, ведь они с мужем очень хотели ребенка. Кстати, в Финляндии такое происходит впервые, а вот в Евросоюзе прецеденты уже были. Учитывая, что это наверняка не последний случай, власти ЕС даже решили изменить закон о здравоохранении, который будет защищать права трансгендеров.
Продолжение поста "В Финляндии забеременел мужчина" здесь...50 рублей
- Замена покрышек, балансировка, техническая мойка, демонтаж/монтаж, спрей... с вас 4100 рублей.
- М-угу... карточки принимаете?
- К большому сожалению сегодня терминал сбоит, принимаем только наличные.
- Черт, так, сейчас посмотрю, блин, - пересчитывает деньги - есть только 4050. Так, у вас где банкомат поблизости?
- Вы можете завезти 50 руб. при случае, не стоит напрягаться.
- Нет-нет, мне не сложно, покажете, где банкомат?
- Я вам говорю, что это не проблема...
- Где банкомат?!
- Как выйдете из сервиса, через дорогу и слева с торца дома.
- Спасибо.
Проходит 45 минут
- Миш, где клиент? Машина бокс занимает!
- Ушел в банкомат, принципиальный, я ему говору, мол, не стоит из-за 50 рублей огород городить, а он... ушел в общем
- А-а, ну бывает. Все одно лучше, чем пытаются сбежать без оплаты, хех...
- Ну да, я на той неделе одног....
В зал залетает молодой мастер, Кирилл, глаза на выкате, бледный
Зомби в японском метро
А у нас так каждый понедельник.
Все в хозяйстве пригодится
Однажды к нам в отдел заглянула Вика:
- Девочки, нет у вас чего-нибудь бумажного и ненужного?
- А что такое?
- Ребенку в школе велели принести макулатуру, а дома из почитать только планшет.
Вот оно, подумала я. Мой звездный час.
Нашему боссу вот уже два года выписывали стопку газет, которые приносили каждый день. Некоторые он читал, некоторые просил даже не приносить. А я же в маму, живу с принципом "мало ли в хозяйстве пригодится", вот и складывала газетки аккуратно в шкаф, где они никому не мешают.
Продолжение поста "Все в хозяйстве пригодится" здесь...
Об интересных людях
Есть у меня хороший клиент. Которому я делаю умный дом а еще периодически консультирую по всяким интересным вопросам. У человека бизнес, воитель и толпа сотрудников.
Так вот, однажды в разговоре он поинтересовался "а со скольки можно тебе звонить?"
Я почесал в затылке и сказал, что последнее время просыпаюсь в пять утра, и если он будет звонить в шесть, то ничего против иметь я не буду.
Он недоверчиво покачал головой, что то буркнул и мы переключись на какую то другую тему.
Через дня три он набрал меня в девять.
Еще через неделю позвонил в восемь.
Потом в семь.
Каждый раз я отвечал ему бодрым голосом. Высылал информацию, просматривал от него письма.
Прошла неделя. Я в аэропорту жду раннего рейса.
время 5.40. Звонок.
Пошёл ты в жопу, директор!
Меня задолбал мой директор — старый пень, который считает, что любой руководитель должен непременно находиться в офисе с 8 до 17, как бы чего не вышло. Я работаю его заместителем по административно-хозяйственной части. В моём подчинении низкоквалифицированные рабочие: уборщицы, дворник, сторож, штукатур, слесарь и сантехник. Их задача — сделать так, чтобы в помещениях было чисто и красиво, из унитазов не текла вода, а в туалетах вовремя меняли бумагу. Люди получают за свою работу хорошие для своей квалификации деньги и успешно её выполняют. Но я за свою небольшую по нынешним меркам зарплату, особенно для такой «важной» должности, не вижу смысла лично находиться в офисе с 8 до 17 часов.
Почему? Да потому что! Уборка помещений начинается утром, офисы открываются в 9 часов, поэтому с 8 до 9 мои уборщицы убирают помещения, а я как бы нахожусь на работе и лично контролирую их. Но зачем — одному богу известно. Далее — на обеде, который у меня сдвинут, снова подметают и убирают. А я опять хожу по намытому и кричу уборщице: «Баба Галя, плохо помыла, мой лучше!» При этом, конечно, бывают авралы, например, если прорвало трубу, но тогда я беру телефон, звоню сантехнику, объясняю суть, он идёт, ремонтирует и докладывает об исполнении также по телефону. Всё!
Продолжение поста "Пошёл ты в жопу, директор!" здесь...
Какие же мы, мужики, тупые!
Мы как–то возвращались выпившие компанией знакомых в общагу. Я пошёл к себе в комнату спать, жил тогда один. Уже дремал, когда раздался стук в дверь. Открываю, стоит одна из симпатичных девушек, которая была в компании. Она говорит — я потеряла ключ от комнаты, вот не знаю что делать.
Я сонный и раздражённый быстро сообразил — так второй же на вахте есть. Сходил на вахту, принёс ей ключ, и довольный пошёл спать.
Только утром понял, какой я долбоёб.
*********
Помню начал встречаться с одной девушкой, которой суждено было задержаться в моей жизни на 4 года с совместным проживанием. Обоим было чуть более 20. На второй неделе знакомства когда мы уже во всю целовались на каждом углу но еще не спали я повел ее смотреть мою сьемную хату. Позже она мне призналась что думала я ее там же и трахну, подготовилась, побрилась. А я же просто показал ей хату мельком. Забежали на 5 минут, тут у нас кухня, тут комп, ну вообщем ничего интересного, пойдем лучше гулять на улицу, там погода отличная. У меня честно даже мысли о сексе с ней не было, как часто случается при настоящей "чистой" любви.
Скомуниздили: советские товары, подозрительно похожие на заграничные аналоги
Тогдашние лидеры СССР заявляли, что СССР – ни много, ни мало – государство нового типа, само собой, более прогрессивное, чем «устаревшие» капиталистические государства. Именно на этой принципиальной новизне для человечества очень настаивали коммунисты. Однако при ближайшем рассмотрении артефактов материальной культуры Советского Союза, любой беспристрастный исследователь неизбежно должен прийти к выводу, что СССР – это была страна-клон, которая изо всех сил пыжилась не для того, чтобы идти впереди планеты всей, а просто, чтобы догнать ведущие капиталистические государства.
Но как оказалось, система и план развития были очень и очень примитивны, и если в некоторых отраслях, в основном сырьевых, «великой» стране удавалось показывать хоть какие-то результаты, то в технологическом плане государство сильно проигрывало. При этом, чтобы хоть как-то себя подтянуть в этом направлении, СССР занимался тем, что тупо копировал всё, что было ценного на Западе.
Труп в соседней комнате
В силу некоторых обстоятельств, писать о которых я не вправе, реальная история имеет финал, отличный от того, который описан в рассказе. И слава богу. Но всё могло быть иначе. Например, так.
"Мужчина, 55 лет. Боли в животе".
— Паспорт, полис, будьте добры.
— Извините. На работе оставил случайно. А без документов помощь не оказываете? — то ли пошутил, то ли всерьёз произнёс мужчина.
— Оказываем. Просто кто-то придумал всё это записывать, я и спрашиваю. Мы люди подневольные. — Фельдшер измерил больному давление.
Давление было нормальным.
— Давно болит? — Фельдшер пальпировал живот больного.
— С полчаса уже. Даже не болит — жжёт. Вот здесь, — мужчина указал на эпигастрий. — Наверное, от вина. Давно, знаете ли, не пил вино.
Продолжение поста "Труп в соседней комнате" здесь...
7 верных признаков, что мужчина тебе изменяет, с женских форумов
Нет такого преступления, которое не раскроет народная мудрость. Вот, например, на женских форумах давно уже всем известны признаки, по которым можно вычислить мужика-изменщика!
Мы их сюда аккуратно собрали.
#1
Не давай мужу три дня, а потом усади его в таз с тёплой водой. Если яйца всплыли, он тебе неверен. Где-то же он их опустошает!
#2
Вдруг понапокупал целых носков и трусов.
#3
Ему больше не лень чистить зубы, бриться каждый день и вовремя состригать ногти на ногах.
Да ну её, работу! Давай лучше поспим!
Засланный казачок
В 90-е работал я в милиции. В городском отделении. Коллектив был небольшой, сложившийся. И вот присылают к нам из Управления какого-то майора на должность старшего опера.
Кто он никто толком не знал. Видели пару раз. Работал где-то в штабе, а больше ничего о нём не известно. Чего перевели? Из Управления, из штаба, да в нашу дыру на землю.
Как назло нет никакой оказии, чтобы съездить в УВД и у знакомых расспросить подробнее. Позвонили одному-другому, никто не знает. Да и по телефону такие вопросы неохота обсуждать.
Майор - не чета нам. Форма с иголочки (хотя зачем её надел, опера в гражданском ходят)?
Очки в массивной оправе, грамотная, спокойная речь. Машинку печатную свою принёс. Портативную. Правда в сыскном деле ни в зуб ногой, но это как раз не странно.