Ах, если бы это зависело от меня, то я бы вообще упразднила на планете всякий секс. Что за глупость — раздеваться, увлажнять гениталии, потом потеть, охать и ахать, жамкать при этом чужие выпуклости, шлепать по ним, облизывать друг другу рты изнутри, обмазываться чужими выделениями. Фу! С точки зрения эстетической, секс — самое уродливое занятие. Хотя нет, вру, есть на свете кое-что более тошнотное. Это поедание тройного воппера в “Бургер Кинге”. Посмотрите на копрофага, который жрет это! Чавкает, вымазавшись жиром и соусом, который похотливо сползает из раздвинутых булок на стол, пытается удержать котлеты. Свободным пальцем он закидывает в рот картошку, а языком подтягивает к себе трубочку от милкшейка и сосет ее, как грудь любимой. Гастрономическое соитие, жадное, похотливое, грешное, влажное, чавкающее, хлюпающее, брызгающее — оно, определенно, должно происходить вдали от чужих глаз.
Пардон! Я отвлеклась. Так вот, если бы во мне не бушевали иной раз гормоны, я обошлась бы и без секса. Но, увы, я — сверхчеловек и ничто сверхчеловеческое мне не чуждо. Так что приходится иногда краситься, наряжаться и идти на свидание с очередным представителем мужского пола. Во мне уже давно умерла надежда стать диктатором всея планеты Земля в красивой черной форме и фуражке с черепом и под музыку Вагнера торжественно побросать всех придурков, которые мне не нравятся, в огромную мясорубку. Но я все еще лелею мысль о том, что каждое наше действие хоть немного, да меняет мир к лучшему. Да, все тупицы, к сожалению, не исчезнут с лица земли после этой статьи, и на моем веку будет еще сотня-другая болванов. Но если хотя бы один из них прочтет этот текст, посмотрит на себе в зеркало, скажет: “Нет, так жить нельзя” — и изменится в лучшую сторону, ну или удавится на собственном галстуке, значит, все было не зря, значит, я помогла сделать мир чуточку лучше. Итак, хит-парад придурков, которым никогда не перепадет.
Нарцисс
Мы, девочки, хотим, чтобы вы любили только нас, и ужасно ревнуем, если кто-то еще оказывается в зоне вашего внимания. Но если в этой зоне — вы сами — это просто отвратительно. Разговоры только о себе любимом: “Ох, я такой! Ах, я такой! Дайте мне зеркало — я обмажусь маслом и буду мастурбировать на самого себя. И пусть весь мир подождет!” Это отвратительно.
Неудачник
Неудачник — отчасти противоположность первого персонажа (хотя, они запросто могут и сочетаться). Если предыдущий тип считает, что весь мир должен пасть у его ног, то этому под ноги падает лишь смрад и мерзость этого мира. Да что там под ноги — прямо на голову!
В неудачнике обязательно скрывается еще и нытик. Как правило, эти ребята — мазохисты. Видимо, их стратегия — растопить потоками своего нытья ледяное сердце спутницы и пробиться к желанной промежности. Возможно, какая-нибудь сердобольная Марфушенька-душенька и пожалеет такого, но нормальная женщина, без обостренных материнских бзиков, сбежит от него, как от чумы. И будет права! Кому нужен зареванный кусок дерьма под юбкой?
Социофоб
Ты впервые выбрался в кафе из своей сычевальни, заваленной пустыми пивными банками, кратонными ведрами от доширака и скомканными позорными салфетками от просмотра аниме. Единственное приключение в твоей жизни — ты видел, как дерутся два бомжа. Разговаривать с тобой решительно не о чем, да ты и не горишь желанием разговаривать, ты ждешь, когда закончится эта пытка и ты вновь окажешься дома, в приятном полумраке, фапающий на членодевок, нарисованных японцами. В принципе, это лечится. Но если ты — хроник, извини.
Грубиян
Конечно, носиться с нами, как с принцессами, не стоит. Но, факин щит, мальчики, иметь манеры — это суперсекси! Ну и, конечно, с уважением относиться к своей спутнице. Открыть дверь, подвинуть стул, постараться сдерживать в себе всякие желудочные звуки — это же вроде несложно? И все равно отдельные мужские особи думают, что у них тестикулы отвалятся, если они немного поухаживают за девушкой. Короче, побольше уважения. Это только Скриптониту позволено обзывать девочек суками, а ты — не Скриптонит, ты — просто быдло.
Зануда
Ты можешь быть хорошим, умным, вежливым, но все это идет насмарку, если с тобой скучно. Расширяй кругозор, чтобы было, о чем потом присесть на мои очаровательные уши. Да хоть ври — плевать, если ты делаешь это красиво и остроумно. Ну или, если ты — рассказчик не очень, отведи меня куда-нибудь, где меня будут веселить другие люди: гладиаторские бои карликов, ипподром, облава на наркопритон, концерт “Коррозии металла”. Поскучать я могу и дома, с бутылкой вермута, верной кошкой и трилогией о Бриджит Джонс. А сюда я пришла веселиться. И если ты, падла, не можешь дать мне максимум треша и угара, чтобы у меня неделю в ушах звенело, то на хер ты нужен!
Жлобяра
Опять же, все хорошо в меру (это, пожалуй, главный урок для вас, ребята). Бережливый, экономный парень — это золото, за такого можно сразу и замуж пойти. Но жлоб, который считает каждую копейку, — это мерзко. Вспомните хотя бы жалкого Кису Воробьянинова из “12 стульев” с его бутылкой водки и двумя огурцами. Такие, обычно, после первого ужина требуют к себе особого отношения. Дескать, кормил тебя, поил, а теперь давай, запрыгивай на моего Джонсона и отрабатывай съеденное. Ага, щас! В моей биографии достаточно позорных пятен. Не хватало еще к ним прибавить секс за один салат и два коктейля.
Хохмач
Посмеяться все любят, но знайте меру. Похвально, что вы выучили сборник “1001 анекдот на все случаи жизни”. Но это не значит, что весь его стоит мне пересказывать. Юмор хорош вовремя и к месту, а когда человек без остановки хохмит, как обпетросяненный, это жутко бесит.
Фуфлыжник
Главное качество мужчины (ну, одно из) — верность своему слову. А если у него — семь пятниц на неделе, если он не держит слово, значит, он — ненадежная конструкция из говна и палок. С такой конструкцией никто не ляжет в постель. Как могу я доверить свою сокровенную прелесть такому ветреному фуфлыжнику?
