Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как нас обманывают в автосалоне
Частичное
Девушки говорят
Мусорная месть за хамскую парковку
Девушки по ту сторону экрана
Что там на том свете: не выдуманные истории
Реальные новостные заголовки из СМИ. Топ 2017.
Уличные чтения
Русская Рапунцель
Как я лишился аппендикса и расширил границы сознания в Одесской больнице
Жрать уже хочу!
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Лучший косплей на Марти Макфлая
Поздний закат
Бесит
Последние работы Жоана Корнелья
Ебабельна!
Пассажиры в такси решили заняться сексом
Умные фразы идеальной жены:
Что будет, если залить в бензобак Кока-Колу?
Девушки в чулках
Самая дебильная ситуация в моей жизни
Чмоки!
Сначала скромницы, потом шалавы
Симпотичная

Баня

В деревне у нас завсегда тихо было. А тут вдруг завелся какой-то паршивец, стали вещи пропадать у людей. Тазы из нержавейки, канистры из алюминия. У Петровича, что напротив живет, ночью провод с сарая срезали. А у бабки Степаниды, той, что у оврага, медный самовар прямо с кипятком сперли. Выставила она его на подоконник, чтобы в избе не чадил, а сама в погреб полезла за вареньем. Достала банку, глядь, а самовара и след простыл. Она в крик. Пол деревни сбежалось, искали всюду… В огороде, на дворе, весь овраг прочесали, даже в погреб заглядывали. Нету самовара, как будто и не было вовсе.

Ну, думаю, совсем плохи дела стали. Скоро во всей деревне ни одного ведра не останется. Умыкнут, и воды не в чем принести будет. А тут решил я как-то баньку свою истопить. Гляжу, а возле бани, прям у окошка, следы чужие. Э, думаю, значит и сюда жулики добрались. Наверное, в окошко присматривали, что у меня плохо лежит, что бы ночью слямзить. А у меня там бак на 200 литров из нержавейки, да тазы с ведрами. Нет, думаю, так дело не пойдет. Надо что-то предпринять.

Слово дня

Как магазины дурят покупателей перед новым годом?

Почему вся торговля, за месяц до нового года начинает украшать магазины? Дело совсем не в том, чтоб создать праздничное настроение покупателям. Это маркетинг, который приносит огромные деньги.

Человек видит украшения и у него всплывает ассоциативный ряд с предстоящим праздником. А значит будет много гостей и еды. Надо начинать запасаться продуктами. Вот прямо сейчас, чтоб все успеть. И покупает больше, чем планировал. Дома съедает это все и придя через несколько дней в магазин процесс повторяется. Праздник поднимает продажи еще до своего наступления.

Долгожданная встреча

Бесполезные факты

В США жители штата Огайо чаще всего проклинают других людей.

После выхода книги "50 оттенков серого" в Нью-Йорке в разы выросли продажи бельевых верёвок.

Содержание одного солдата армии США в Афганистане обходится примерно в 1 млн долларов в год.

Ежегодно около 11,000 американцев обращаются за медицинской помощью после всякого необычного секса.

Люди убивают около 1700 животных каждую секунду.
Из-за недосыпа люди теряют самоконтроль. Меньше спишь – хуже себя контролируешь.

68% людей испытывают так называемый "синдром фантомной вибрации", когда им кажется, что их телефон вибрирует в кармане.

Гы!

Сантехник

Купил я посудомойку. Сам ее подключать не решился, мало ли, пойдет что не так и затоплю весь дом. Сантехника знакомого у меня тоже нет, пришлось искать в интернете. Ткнул первый попавшийся сайт, где было слово «сантехник», звоню. Послушал оркестр Поля Мориа и дождался ответа:

- Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?
- Здравствуйте, я хотел бы заказать сантехника на послезавтра, на понедельник. Купил посудомойку компактную, нужно бы подключить но только что бы те шлан…
- Мужчина, подробности меня не интересуют – это уже на месте разберетесь. По деньгам, две тысячи рублей. Говорите адрес, куда подъехать и к которому часу?
- То есть, ваши сантехники готовы к любой работе?
- Абсолютно к любой, не пожалеете, еще никто не жаловался. Ну что, будем заказывать?
- Ну, давайте, пишите.

Я продиктовал адрес, заранее отпросился с работы и успокоился.
В понедельник, за час до срока, мне позвонил ласковый женский голос и сказал:

- Вы заказывали сантехника?

Дети и приложения по обмену лицами

Банкомат и секретарша

Была у нас секретарша. Или офис-менеджер. Короче, сводная сестра шефа. Девочка недалекая и не очень старательная. Честно говоря, маркер ТП - это про нее, хотя я и не люблю это словосочетание. (Не берите на работу родственников! Даже по просьбе других родственников!)

Дабы идти в ногу со временем, сделали нам всем зарплатные карты и зарплату стали переводить на них. А ближайший банкомат был в двух кварталах от офиса. Ну, мы тогда помоложе были и смотаться до него труда не представляло. В бизнес-центре нашем тоже были банкоматы, но других банков. А там комиссия.

И вот, это чудо природы узнало в бухгалтерии, что зарплата переведена. Чесать два квартала лень, хоть и погода отличная для прогулки. Спустилась вниз, сует карту в посторонний банкомат.

Узнать баланс - это не для нее. Она же знает, что за это денег берут.
Заказывает 4000. Примерно столько ей платили тогда.

Открытие крафтового бара

Как же я люблю этот снимок! Ни одной лишней детали. В чистом виде ренессанс с его антропоцентризмом. Тут каждый персонаж при деле. Какие лица! Какие позы! Какая фактура! Драка с участием тетки с авоськой в левой трети кадра. Напор толпы. Да просто посмотрите на обувь! Колоритный мужик в шляпе и плаще, который работает на композицию в правом углу.
Невозмутимый мужик с сигаретой в центре. Дяденька в шляпе, развернутый к толпе с печальным выражением лица. Прекрасная человеческая стихия в очереди в винный магазин! Включите Баха, разверните снимок и несколько минут просто созерцайте и будет вам дзен! Аминь.

Ссора

- Кот, давай в города?
Рыжий перевернулся во сне на другой бок и и что-то промурчал себе под нос.
- Чего? - поморщился Домовой.
- Я говорю - Котейск.
- Нет такого города. Есть Копейск только.
- Тогда это какая-то несправедливая игра, раз нет в ней Котейска. Сам в нее и играй. Небось какой-нибудь Домовойск есть, а Котейска нет, - не открывая глаз, буркнул Кот.

Домовой свесил ноги с подоконника и широко зевнул.
- Ну давай тогда в шашки.
- Шашки? - Кот задумчиво почесал лапой за ухом, - шашки, шашки... это мне на "И" получается?
- Ясно. Может в городки? Скучно же.
- В городки можно, - кивнул Кот, - Котейсчик. Тебе на "К".

Когда реальность отличается от кино

В Великих Луках гаишники задержали нетрезвую мадам, которая в сильном подпитии управляла транспортным средством. До выяснения обстоятельств её закрыли в номере, что вывело барышню из себя. Она оказывала нехилое сопротивление взрослым копам, а когда дверь все-же закрылась - начала выбивать её ногой. Но не рассчитала свои возможности - нога сломалась.

Казалось бы, небольшая разница

Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похуй», стоит сказать «дорогая, главное чтобы тебе нравилось». Две противоположные реакции.

Хотеть не вредно

Люстра

Купил сегодня новую люстру в комнату. Старая не то, чтобы совсем не светила, но висела как-то криво и вообще средневекового дизайна - чугун, литье, мрак. Ей бы висеть где-нибудь в Баскервиль-холле - там все равно темно, кругом меланхолия и ни фига не видно. Короче, оскорбляла она своим видом мое чувство прекрасного.
Новая не то чтобы откровенно футуристического дизайна, но веселенькая. А увидев ее цену, я вообще сразу же влюбился.
В магазине проверили - светит, но как-то не радостно. Себе под нос, можно сказать.
- Лампочки на 40 ватт, что ли?
- Да. - отвечает продавец. - Можно мощнее, на 75 поставить.
- Заверните, - говорю.
Приехал домой. Приготовил инструменты - табуретку,отвертку, кусачки, молоток, изолированные сапоги, резиновый коврик, перчатки, порошковый огнетушитель.
Я с электричеством на "ты". Даже техникум в свое время окончил. Так что отличаю тестер от тостера и ноль от фазы.

Ты живешь в России, если не удивляешься этим фото

Мышеловка

Мыши попадают в мышеловку, потому что сыр им кажется бесплатным.

Хуже того.

Мыши уверены, что они - хозяйки любого сыра, который рядом.

Не твари дрожащие, а право имеют.

Вот эта вот ошибка насчет прав очень подводит женщин.

В каждом почти письме жен про дефолт - уверенность, что жена имеет право на деньги мужа.

Теперь уже мыши цитаты из кодексов стали присылать о правах на совместно нажитое.

Друзья, вы можете отжать у мужа, жены что-то, но после развода, через суд. После развода, а не до!

Практическое применение теоретической механики в жизни

Почему наши мамы плохо готовят?

Нигде, пожалуй, в Европе не встретишь такой ужасной и невкусной еды, как в домах российских женщин возраста 45+. Поразительный феномен: в нашей стране молодые и неопытные готовят вкуснее зрелых. Лучше разбираются в правилах здорового питания, различают приправы и специи.

Наши мамы и бабушки — жертвы нескольких десятилетий дефицита, бедности, а то и настоящего голода. Они росли и формировались как хозяйки в годы, когда учиться готовить было не на чем и когда вопрос о пользе или вреде продуктов вообще не стоял, потому что вся страна, за исключением тонкой прослойки элиты, была вынуждена разыскивать хоть какую-нибудь еду. Такой незавидный расклад привёл к ряду проблем.

Готовимся к Новому году

Рождественские свитера с отвязным Сантой.

То, как вы выглядите, будет использовано против вас

На первом курсе менеджмента мы познакомились с языком телодвижений, а с лёгкой руки преподавателя каждая пара превращалась в театрализованную адаптацию «Шерлока» пополам с «Обмани меня». На экзамене нам сказали, что анализировать человека таким методом — это как ткнуть пальцем в небо, может, и угадаешь. Ещё около двух месяцев мы прикалывались друг над другом, пытаясь раскрыть некую истинную суть личности по внешним атрибутам, но нам быстро надоело, и мы углубились в другие дисциплины.

А задолбали меня те, кто этим языком телодвижений руководствуется во всём! Да даже не им, а какими-то выводами, подсмотренными в дешёвом детективе. Вроде бы взрослые люди и уже пару лет как не студенты, но…

На работе у нас довольно просторный открытый офис со столами без перегородок. Мой стол совсем рядом с кабинетом начальника (я уже привыкла отвечать, что я не секретарша). И вот как-то к начальнику заходит какой-то мужчина в галстуке — да их столько за день бывает, что уже не обращаешь внимания и сидишь себе работаешь. Через полчаса надо мной нависает босс:

— Слушай, ты бы это, сняла браслеты, я не знаю… И как-то у тебя на столе мрачно…