18 января, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Что русскому хорошо — французу не понять!
Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных достопримечательностей, экзотичных для иностранцев. Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного берега. Спрашивали: «Это рЭка или морЭ?»
Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на ослепительно белом льду. Французы поинтересовались:
— А что это люди делают на льду?
Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил:
— Да рыбу ловят…
Продолжение поста "Что русскому хорошо — французу не понять!" здесь...Как сделать свинарник из дома за пару недель
Переселенцев из аварийного жилья поселили их в одну из новостроек Братска. Дома сдали в конце 2017 года и люди в них живут всего пару-тройку недель.
Доширак
Захотелось мне внезапно поесть говна. Не, ну зачем так сразу? Конечно не какашек. Сходил на обеде купил «Доширак». Вернулся, сижу, ем. А он цуко капец острый, слёзы сами катятся из глаз. Смотрю, косятся на меня коллеги, собрались в кучку и что-то обсуждают, наверно завидуют, хотят отнять лапшу и раздербанить на всех. Ну, я ускорился, стал есть быстрее и плакать тоже пришлось интенсивнее – издержки удовольствия. Вдруг прикусил щёку и взвыл нечеловеческим голосом. Подбегает Валя – добрая душа, гладит меня по голове и говорит:
- Федя, не плачь, успокойся… Мы вот тебе собрали немного денег, на еду до конца месяца хватит, только не реви, - и протягивает пачульку бумажных. У меня от удивления и слёзы бежать перестали и боль прошла.
- Вы что, ребят, у меня всё в порядке, не надо денег…
Новогодняя премия, или кто не работает...
Было только что, вот буквально час назад. Много чего я повидала в этой жизни и на этой работе, но это просто новый уровень.
Небольшое вступление, для лучшего понимания наших реалий. Как и у многих, у нас есть премия по итогам года. Считается она "от оклада" с учётом огромного количества коэффициентов и обычно составляет несколько окладов. Сами зарплаты у нас средние, но с учётом этих премий получается очень и очень неплохо. Стоит ли говорить, что весь год эта премия - как та морковка перед глазами у ослика: ослик за ней гонится, а если будет плохо бежать, ему засунут эту морковку под хвост, чтобы пошевеливался. Распределением премий занимаются начальники отделов, и за счёт "вилок" в коэффициентах сумма может меняться значительно.
Собственно, сама история.
Вторая рабочая неделя в этом году, сотрудники уже вышли из режима зомби и вовсю гонятся за своими морковками. Сидим в кабинете у начальника отдела втроём: он сам, я и коллега - обсуждаем рабочий вопрос. Стук в дверь, заходит ведущий специалист, ну пусть будет Алексей (имя вымышленное).
- Гражданин начальник, есть вопрос.
Продолжение поста "Новогодняя премия, или кто не работает..." здесь...Как Надя Белкина продавала машину, чтоб не было стыдно, но стыдно было
Постоянная клиентка автосервиса Надя Белкина однажды решила продать свою старую машину, чтобы купить новую. Решение давалось тяжело, три года владения - не шутки. Да и машина эта была первой.
Надя хорошо помнила день покупки. Как прежний владелец оставил ей ключи и уехал, а она села в машину и просидела в ней до темноты, боясь тронуться с места. Как впервые самостоятельно купила контрактную запчасть, которая не подошла и как выбросила эту запчасть в мусорный бак, а после зареклась принимать в ремонте всякое участие, кроме финансового. Помнила, как в первые морозы не смогла ее завести, вызвала парня с тепловой пушкой, отдала тысячу рублей, а потом переспала с ним. Воспоминания кружили голову, но рассудок брал верх.
- Надо продавать, пока год свежий! - наконец решилась Надя.
Девушки только и думают, что о сексе
Посудите сами. Они используют косметику, носят откровенные наряды, миниюбки, пушапы. В общем делают все, чтобы привлечь парня для коитуса.
Мужчины не думают так часто про секс. Если бы думали то тоже начали бы носить одежду, которая визуально делают больше плечи. Носили бы облегающее белье. Но нам это просто не нужно, ведь мы не думаем про это 24 часа в сутки.
Пожалуйста заканчивайте с откровенными приставаниями. Меня уже достала ситуация, когда я просто стою и мою посуду. И тут начинается. Девушка подходит и начинает всячески приставать, хватать меня, лезть своими руками туда, куда ей не разрешали. Пожалуйста уважайте наше личное пространство.
Продолжение поста "Девушки только и думают, что о сексе" здесь...Тест на толерантность
Любите ли вы всех окружающих одинаково сильно? Читатели прислали мне скриншот из некого учебника, практическую задачку на межкультурное взаимодействие. Хочу переадресовать эту задачу вам.
Каждый из нас время от времени ездит на поездах. Покупая билет, вы обычно не можете заранее предположить, кто вам достанется в соседи – если только, конечно, вы не едете вместе с родственниками или друзьями. Представьте, что вас отправили в командировку во Владивосток, и сейчас у вас есть возможность выбрать, с кем вы проведёте ближайшую неделю в одном купе. Вот список пассажиров, который вы случайно увидели в отчёте проводника начальнику поезда:
– цыганка;
– явный гомосексуалист;
– скинхед;
– ВИЧ-инфицированный молодой человек;
На расслабоне и кратко: Про жизнь в “Америках.”
Знаете, я с 23х до 33х лет в Америках прожил. Ну было такое дело. А сейчас мне 47.
Ну вот когда меня спрашивают: “а как там вообще? Какие там люди?”, я всегда говорю, что за весь народ я говорить не могу, так как много разных людей там и я всех не знаю. Могу только рассказать про тех кого видел и с кем общался. Да и это тоже, все это будет через мое восприятие, поэтому искажено уже по определению.
Ну и еще, про жизнь в других странах могу привести следующую аналогию: вот прогулка на яхте. Тепло, ветерок свежий дует. Летит яхта, как перышко прыгая с волны на волну. Один стоит у штурвала и ликует. А другой уже три часа кряду посинев, желчью за борт блюет. И вроде бы погодные условия одни и те же, и яхта для всех одна, но одному хуево, а другому пиздато. Вот так наверно и в жизни.
Продолжение поста "На расслабоне и кратко: Про жизнь в “Америках.”" здесь...Мост не для трусов
Старый железнодорожный мост через реку Витим в Забайкалье с настилом из старых шпал протяженностью более 500 метров и на высоте 20 м.
Что прячут голые женщины и почему
Вопрос от мужчины.
Не подумайте, что я какой-то там малолетка или придурок. Нет, я взрослый мужик и дети у меня уже взрослые.
Так уж повелось, что пятница у нас банный день. Живем мы в частном доме, поэтому "на баньку" к нам каждую пятницу после работы кто-то приезжает. То коллеги, то друзья, то родня, то мои, то жены. Всегда весело. Женщины в баню ходят после нас. Мы паримся-моемся, а потом шашлыки или уха, пока жены там всякими процедурами окрасивления и омоложения занимаются.
В эту пятницу с мужиками-коллегами заговорили, слово за слово и поспорили, что голые женщины будут прикрывать в первую очередь, если к ним внезапно в баню войдут мужчины?
Как вы думаете, что?
Продолжение поста "Что прячут голые женщины и почему" здесь...
Об атомных подлодках и судном дне
Мой родной дядя в советское время служил штурманом на подводной лодке. И только в январе этого года, сидя у него в гостях, вспомнил список всех своих вопросов по подлодкам и не только.
Я - Дядь Юр, а как эти консервы плавали вслепую?
Д. (Дядя) - Перед отплытием, на базе точно настраивался гироскоп навигационной системы. На подводке присутствует лаг (измеритель скорости), эхолот и так далее. Все это используется для вычисления текущего местоположения. Поправка вводилась при всплытии (секстантом измеряли, теперь по спутникам). UPD: Еще стояли акселерометры, гироскопные. Для чего - не помню. (Автор)
Я - А течения?
Д. - Для измерения скорости и направления используется специальный эхолот, бьющий в 4 точки и измеряющий скорость смещения от течения. В режиме маскировки не используется.
Я - Есть какой-то чудо-сигнал, который может даже подлодки под водой вызывать. Ведь есть же?
Продолжение поста "Об атомных подлодках и судном дне" здесь...Искусство шибари на снимках Aaron McPolin
С таким количеством крема на руках мужик мог бы и лысого погонять
ЖЕНА - когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
МУЖ - когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...какой Я молодец )))
Как Богатырь правду искал
Богатырь проснулся ровно за десять минут до восхода солнца. Таков распорядок дня у всех великих Воинов. А как иначе? Поспишь лишнюю пару часов и всё - всех Злодеев уже победили другие. Он не мог себе такого позволить.
Поднявшись с деревянной лавки, Богатырь зашагал к выходу. Нужно было умыться росой и немного побегать по полю в одних штанах перед тем, как сесть в траву и насладиться рассветом. Все свои вещи, которые он разложил вчера на полу перед сном, лежали на тех же местах. Меч, доспехи, шлем, оберег от проклятья, сапоги, болотное чудовище, перочинный нож, щит...
- Что-то не так... - нахмурился Богатырь и снова подошел к лавке, - так... Меч, доспехи, шлем, оберег от проклятья, болотное чудовище, перочи...
Продолжение поста "Как Богатырь правду искал" здесь...Переводчик Aliexpress жжот
#ЖизньДерьмо, эротическое
Сегодня девушка делала мне минет под фильм ужасов. Оказалось, что она не очень уж большая их фанатка. А узнал я это, благодаря одному их страшных моментов в фильме, который офигенно усилил мои ощущения от минета. Теперь у меня на члене отпечатки ее зубов.
Сегодня я вышла из дома, обошла соседский дом, прошла по заднему двору в самый его конец, чтобы включить поливалку. Потом шла обратным маршрутом. Когда вернулась домой, вспомнила, что я без лифа.
Во время минета девочка решила попробовать что-нибудь новое. Для этого, когда я кончал, она со всей силы сжала мне яйца "для более сильного оргазма". Вместо этого я получил внутренний разрыв яичка.
Продолжение поста "#ЖизньДерьмо, эротическое" здесь...