Однажды в 1293 году в армянском государстве Киликия царь Хетум II объявил, что уходит в монастырь. "Остоебало мне всё это вот - долма, бастурма, лаваш и хоровац" - сказал Хетум. - "Хочу подумать о Боге. А тут каждый день бастурма и лаваш бесплатно. Дают за вредность - царю так положено, как и молоко. Хорошо бы на диету сесть". Конечно, если бы он знал, какая хрень в итоге получится, то не сел бы на диету. Но в тот момент он думал только, как от лаваша избавится. Лаваш ему уже во сне просто снился, где заворачивал Хетума в свою мягкую плоть и так пожирал. Это, скажу я, почище, чем мульты "Арменфильма". Тут не то, что в монастырь - в психушку добром поедешь.
И короче, назначает Хетум править своего брата Тороса. Тот был скучный и сразу как-то народу не понравился. Народ говорит - унылое говно это, а не царь. Сидит себе, и ничего не ест. Ни шашлык, ни долму, ни лаваш. Кебаб из севанских раков - и то игнорирует. Разве это наш природный правитель? Нет, тут даже сюжета никакого для мультов "Арменфильма" не сделаешь.
В общем, пришли к Хетуму через год в монастырь, и просят вернуться. Хетум выходит, и говорят - а я согласен. Что-то мне в монастыре не нравится. Лаваш, правда, сниться перестал. Но скучно же без долмы, блядь. И без шашлыка скучно. Я вообще не ожидал, что в монастыре нечеловечески так хуёво без армянской кухни. И он вернулся. Говорят, в первый день бастурмы съел - вагон просто. Соскучился за год человек.
Так Хетум опять стал царём. Брат Торос не возражал. И вот, поехали они как-то в супермаркет в Константинополь, закупиться продуктами для долмы. А их третий брат, Смбат, в их отсутствие захватил власть. И развернулся будь здоров на царских-то правах. Одного лаваша бесплатно нажрал ужас на сколько. Тут братья возвращаются из супермаркета, и говорят - а хули ты тут? Смбат выступает с философской речью. "Как ёб вашу мать, так ёб вашу мать, а как не ёб вашу мать - так и на хуй". "Чего?!" - удивились братья. "Да вот так уж" - ответил подлый Смбат, и посадил их в заточение в крепость. Братья обиделись. Спрашивают - "Ты смотрел мультик "Арменфильма?". Там же сказано - делай добро и бросай его в виду". "Ни хуя не смотрел" - соврал Смбат и убил Тороса. Такая вот сволочь этот Смбат.
И в общем, дела идут у Смбата хорошо. Но тут в страну вторгаются египетские мамлюки. И предлагают дешевые туры в Египет. "У нас полёты туда запрещены" - говорят киликийцы. Мамлюки в ответ стали всех пиздить, и стало ясно, что туры просто предлог. "Мудак ты, Смбат" - сказал народ. "Э, слушай, я мудак, - согласился Смбат. - Но другого у вас нет". Только он это сказал, как появился четвертый брат - Констандин, и сверг его к престола к свиньям.
"Да это же просто пиздец какой-то, - сказал побледневший народ. - Четыре брата. Сколько у вас вообще народу в семье? Вы киликийцы или кролики? Вы что-то делали ещё, кроме как трахаться?". "А что ещё делать?" - удивился Констандин. - Ты царь, ты на троне. Долма и бастурма бесплатно. Поел и с женой в кровать". Народ согласился, что это логично. Констандин правит год и заёбывается. Он не ожидал, что демократия - это вам не лобио кушать. И отдаёт опять трон Хетуму. Тот возвращается из крепости, и опять просто бросается на шашлык и бастурму. Зачем он в монастырь с самого начала ушел, спрашивается? Хетум так дико увлёкся шашлыком и бастурмой, что назначил своего племянника царём. Чтобы шашлык есть не мешали.
Но тут, Хетум и племянник попадают в засаду к монголам, которые ехали в ближайший монгольский ресторан. И монголы их убили, конечно, ибо они всех убивали на пути в ресторан. Тем более, тогда в Киликии вообще не было монгольских ресторанов, и этот факт монголов ужасно расстраивал. Тогда тут же к трону на всех парах примчался Смбат, но на его пути встал ПЯТЫЙ БРАТ - Ошин. "Да ёб вашу мать, - пролепетал киликийский народ. - Вы когда-нибудь кончитесь?". "Отойдите нахуй, - ответил Ошин. - У нас сестра ещё есть, Изабелла". Народ с испугу заткнулся и погрузился в долму. Тем временем, Ошин запиздил Смбата в честном сражении, и тот убежал и подавился в горах бастурмой насмерть. Как в фильме "Горец", должен остаться только один. Ошин остался. Народ смотрит - остальные братья вроде сплошь полегли. И говорит - оставайся, мальчик, с нами - будешь нашим королём.
После этого Ошин правит 11 лет. Потом как-то приносят ему долму. По виду - охуительная долма. Царь берёт её, кушает, а потом бац, и с трона падает. И лежит с долмой во рту. "Его же отравили" - шепчется народ. "Нет, это смерть от вкусового восторга по поводу этой дивно приготовленной долмы" - авторитетно заявляют специалисты. Народ уже вздыхает и думает - ну хорошо. Куда деваться, теперь пусть будет сестра всех пяти братьев - Изабелла царицей. Положено вроде. Но тут Изабеллу хватает узурпатор, помещает в тюрьму и убивает. И сам садится на трон. И бастурму жрёт так, словно вообще сроду её не видел. "А нет каких-то там ещё завалящих братьев? - спрашивает киликийский народ. - А то мы что-то привыкли". "Нету, - разводит руками узурпатор. Я за них - правда, буду регентом, а не царём. Но клянусь, меня не хуже потом свергнут и убьют". И действительно, его потом тоже убили. Сдержал слово, как принято у интеллигентных людей. Даже бастурму нормально не успел доесть, бедолага.
А мораль тут такова - вот так желание одного брата соблюдать диету прибило нахуй целую семью. Кушайте долму, шашлык и лаваш, этого я вам от всей души желаю. Сунжук ещё нарежьте. Но никакую диету монастырскую - ни-ни. Сами видите, полная хуйня тут получается.
© Zотов
