Однажды царь Персии Ксеркс Дариевич Первый из династии Ахеменидов в полном ахуе сидел и смотрел по телевизору вместе со своим доверенным сатрапом голливудский фильм "300 спартанцев".
- Да это же просто пиздец какой-то, - возмущался Ксеркс Дариевич. - Эти ебучие ацтеки из страны за океаном так меня видят, что я такой двух метров ростом, весь в пирсинге, что в аэропорту все рамки будут звенеть...да ещё и лысый, как чернобыльский ёжик?
- Да хули, это ж Голливуд, - отвечал сатрап, кушая изюм. - Ты вообще видел, что они с императором Коммодом из Рима сотворили? Я бы на его месте вены вскрыл.
- А кто это?
- Через 600 лет после тебя будет. Короче, такой охуевший мужик, выходил на арену, запиздил 1 000 человек в честных поединках. 16 лет правил Римом. А они в фильме "Гладиатор" показали его мелким трусливым хуесосом, который правил три месяца, и его прирезали на арене, как щенка. Хотя на самом деле, Коммода придушил борец в спальне, а в заговоре участвовали его любовница и жена.
- Ёб вашу мать, - сказал на древнеперсидском Ксеркс Дариевич. - Но он как там хоть изображён? Нормально. А я словно пьяный Фёдор Бондарчук вообще. У меня, согласно летописям, были волосы и борода, а в фильме я лысый. И в пирсинге. И гомосек. Я типа кладу этому царю Леониду руки на плечи сзади, и говорю, что воины мои не кнута боятся. И становится ясно, что в персидской армии хором испугались моего элегантного хуя конкретно. Ибо я веду себя как совершенно завзятый гейский гей. А я, как приличный царь, честно баб ебу. Хочешь, вот при тебе сейчас любую?
- Не надо, Ксеркс Дариевич, во имя Ахурамазды, - испугался сатрап. - По-моему, это не самая главная проблема.
- А какая вообще, ещё проблема может быть, если тебя изображают перед всем миром, что ты пропирсингованный двухметровый гей с конским вытянутым вперёд ебалом?
- Там армия наша показана как ёб вашу мать, - вздохнул сатрап. - И это при всём вранье, что на нас льётся спустя столько тысяч лет. Греки же проплатили однозначно, ей-Ахурамазде. Говорят, у нас типа армия была размером в 5 миллионов. Блядь, это в пятом-то веке до нашей эры!
- Так всего ж 200 тысяч у нас, - прошептал Ксеркс Дариевич. - Какие нахуй миллионы-то. Столько во всём мире тогда не жило, наверное. Откуда они ваще числа берут?
- С потолка, блядь, - сказал сатрап. - Ну и короче, сам видишь - у них миф, что они при Фермопилах проиграли, но их 300 человек перепиздили 20 тысяч наших солдат.
- Вот же проплаченноё прогреческое сучье мудацкое пиздоблядство, - сказал Ксеркс Дариевич на древнеперсидском и грязно выругался. - А то, что и их там 5 000 полегло, а никак не 300, никого не волнует? И не кидал ихний Леонид мне в лицо копьё. Я его вообще в глаза не видел, пока мне голову его не принесли. Да и тогда с его головой не здоровался. Я с ним не знаком, а там изображают, что я хотел его выебать, сразу как встретил.
- Не, никого не волнует, - эпично вздохнул сатрап. - Этим ацтекам лишь бы картинка была красивая. И да, чтобы были геи, а то протесты начнутся. Поэтому у ацтеков сейчас даже в Красной Шапочке геи. Волк гей и охотники тоже. И бабушка старая лесбиянка. А так-то чего. У нас, по Голливуду, и армия - сон пьяного дворника. Гвардия "бессмертные" - с дико уродливым еблищем, в чёрных доспехах, и с железными масками. То, что это лучники в кожаной броне были, без всяких там масок и вовсе не парад уродов, в Голливуде аналогично никого не ебёт.
- Ненавижу, - честно сказал Ксекрс Дариевич.
- Имеешь право, - ответил сатрап. - Но Голливуд и не то может. Они однажды царя Гитлера из северных племён взяли и запиздили. И похуй, что этот злой царь на говно изошёлся при вторжении других северных племён и сам себя убил. Они чо хотят, то и показывают, на деле-то.
- Вот суки, блядь, - простонал Ксеркс Дариевич. - Греков терпеть не могу, а эти ещё хуже. Почему они даже не пытаются соблюсти какую-то историческую достоверность?
- Да кто такую хуйню смотреть будет? - пожал плечами сатрап. - А тут всё просто. Дикий двухметровый гомосек привёл уродов с чёрными масками на еблище, но их замочили храбрые 300 мышцатых мужиков с красивыми торсами. Тут люди прям в театры ломанутся, будь уверен. И будут попкорн есть. Это такая баранина в будущем.
- И никакого сочувствия, что послов моих в колодец сбросили, - мрачно буркнул Ксеркс Дариевич. - Как будто так оно и надо вообще. А ведь это послы, официальные лица. Эти, блядь, свободолюбивые греки ведут себя как "Исламское государство" ебучее, и хоть бы что им.
- А, так это ацтеки любят, - хмыкнул сатрап. - У них как чо, так ты душитель свободы, а если за них, то борец за демократию. Иногда хуй отличишь, но они умеют.
- Говно это, - простонал Ксеркс. - Всё говно. Забыться хочу от этого ебла в пирсинге. Давай бухать во имя Ахурамазды.
И они стали жёстко бухать во имя Ахурамазды.
© Zотов
