История из моей жизни. Реальная, но была довольно давно. Все перечисленные ханурики уже к сожалению мертвы.
В нашем тихом дворике двух этажного дома, поселилась печаль - беда.
У меня под окнами моего первого этажа, стоит вкопанная лавочка, возле которой с прошлого года начали кучковаться два наших местных алкаша. Всё бы ничего, но они собирались по утрам обсуждать не идеи полета на Марс или предстоящие религиозные праздники.
Они собирались тупо- побухать, нет даже не так. А НАБУХАТЬСЯ! Причем, начинается это действо, иногда с восьми часов утра! Скажите, откуда у них было столько здоровья? Ведь пьют как черти самое дешевое гавнище.
Да и бог с ними, соседскими алкашами, они безобидны, пусть пропивают остатки жизни, да вот только, как черти из коробочки к ним тут же присоединяется компашка быдлоты в количестве 3-5 постоянных рыл + еще пара периодически к ним добавляющихся.
Быдлота тусит на этой лавке каждый день, с утра и до поздней ночи. Одни и те же рыла, судя по всему нигде не работающие, и покидающие пределы двора только по большим праздникам и отваленным пиздюлям.
Ржут и громко матом обсуждают ублюдочными гундосыми голосами события своей унтерменшеской жизни. Что нереально заебывает, когда хочешь покушать с открытыми окнами.
Я не знаю как это терпел сосед, у него туда выходила еще и спальня, а у меня только кухня. Закрыв окно, для меня они переставали существовать, но я иногда любил их послушать. Мы с женой дали всем им клички. Среди них был один, кличка- профессор. Он говорил всегда приятным голосом о великих вещах. О политике, о правительстве и тех рокировках в нём, что надо сделать. Про авиацию и прочие интересные вещи. Не только мы, но и алкаши заслушивались им.
Мы с соседом по площадке, особо не напрягались, есть окна на другую сторону дома, только заставляли алкашей после себя убраться и собрать бутылки. Ну как заставляли, когда в этих рожах в конце попойки еще оставалось что-либо человеческое.
Кстати наблюдать потом за этим таинством уборки пьяными рылами, была еще та комедия.
Наверно по этому, они старались к концу такой пьянки, либо уже валяться там же, обоссаные и обрыганые, либо не шевелили уже даже пьяным рогом.
Но потом, мы ловили этого соседа алкаша по трезвянке и практически даже без пиздюлей он наводил идеальный порядок.
А пару дней назад, я шёл и охуел! У нас появился стол! Да не простой, а железный! Метр на метр, тяжеленный железный стол около лавочки. Это уже перешло все рамки дозволенного.
Сначала мы с соседом хотели его выкинуть, но куда там, стол весил не меньше 50 кг. Откуда они его спиздили, осталось загадкой.
Тогда я предложил план. Наш двор был тихим. Именно это и привлекало данные организмы. В одно прекрасное воскресенье, пара алкашей приготовились к очередному убийству своей печени.
Был поставлен литровый пузырь, расставлены пластиковые стаканчики, они налили, ёбнули по первой, тут подошел третий. У третьего были деньги! Видимо немного, как я понял из разговора, на второй пузырь уже не хватало, тогда они решили купить закусь к первому. Банку чего-то и кока колу.
И вся эта шобла двинулась в ближайший магазин оставив початый пузырь на столе!
Именно это я и ждал, так как часто наблюдал подобную картину.
Нельзя быть такими доверчивыми, беспечными долбаебами! Мой читатель подумал, что я решил им чего либо подлить или подсыпать в пузырь?
Нет мои друзья. Я не настолько подлый.
Я оперативно вышел, и приклеил китайским супер-клеем бутылку и стаканчики к железному столу, причем перед этим, стаканчики наполнил почти доверху.
Бригада вернулась, оживленно беседуя, с баночкой огурцов и кока колой.
Первые же попытки поднять стаканчики привели их в состояние охуевания.
Стаканчики поднимались, но дно оставалось на столе. Соответственно водка выливалась. Один закричал, смотри, бракованные, их водка растворила!
Долго шевеля мутными шарами, они все-таки догадались, что это чья-то подляна. Вытащили из кармана новые стаканчики, хотели разлить, но опять, не тут-то было! Бутылка намертво была приклеена к железу.
Как они ругались, озирались, но никого не было. Потом пошли предложения по техническому решению данной проблемы. Они нашли шланг, но он не лез в горлышко, потом, было принято решение наливать переворачивая стол! Но эти дистрофики не смогли его поднять. Тогда соседский алкаш, принял кардинальное решение, поднял кирпич и решил отбить бутылку от стола, дрыньк, дно бутылки на месте, а верх отлетел. На стол бухнула пахучая жижа.
Двор огласил рёв : ГАААНННДДДОООНЫЫЫ. Мы с соседом ржали над этим комедийным театром до коликов. В конце, поняв, что денег больше нет, алкаши дожрали огурцы и разошлись по домам.
А потом, бабушкам в доме видимо надоели эти блятские спектакли и через наш двор стал регулярно проходить патруль. Стол, тут-же увели на металл, а на лавочках поселились бабушки. Как мне кажется, стало ничем не лучше.
Профессор мне больше импонировал biggrin.gif
