Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фото девушек из социальных сетей
И после 40 хочется секса
Выход из штопора. Собственный опыт.
Пешеход будь бдителен
Веселая Оксна и её языковые навыки
Эти глаза напротив
Каршеринг в Лыткарино
Дай что-нибудь почитать
Ковровый пост
Косплей: Родечка Раскольников и старуха–процентщица
Идея для романтиков
Миннесотский эксперимент
Подеградируем слегонца
Наказание воров в Бразилии
Шибари
В Киеве стабильно
Лера

Гинекологическое

Однажды, будучи в коммандировке, я, угнетая нервную систему очередной молодой женщине наркотическими препаратами во время диагностического выскабливания, видя, с каким увлечением опытный гинеколог вытягивает из матки неведомые ткани из глубин женских недр почемуто спросил:

- Федырыч, а ты порнуху смотришь?

В этот момент пятидесяти летний, достаточно крепкий мужик, внезапно остановил инструмент, ассистирующая молодая сестра взоржала.

- Ну только если мне кто из друзей по ватсу пришлет, а так, ну нафига мне это? Я их стооолько перевидал... А хочешь анекдот, пока женщина не слышит?

Титаник и Олимпик - теория заговора

Согласно книге Роберта Гардинера "Титаник: Корабль, который никогда не тонул", печальная голливудская история с Леонардо Ди Каприо в главной роли должна была называться не "Титаник", а "Олимпик".

"Олимпик" - так назывался более старый брат-близнец Титаника, который попал в аварию за несколько месяцев до трагического события, которому потом стали посвящать книги и фильмы.

Стойкость

В нашей компании не разрешается разглашать пароль от компьютера. Однажды в командировке позвонил коллега, спросил пароль, якобы мне на почту пришли нужные файлы. Я отказал, потом позвонила секретарь шефа и слезно умоляла назвать пароль, иначе ее накажут. Остался непреклонен. Потом звонил сам шеф и даже угрожал лишить премии, ругался. Я, ссылаясь на внутренний регламент, также отказал. По приезде меня ждала премия, это была проверка. А секрет был в том, что мой пароль: "Шеф_пиписька"))

"Просто кость широкая"

Супружеская пара распалась после совместной диеты. Причиной стало то, что мужу удалось похудеть, а жене нет, сообщает издание The Mirror.

Пользователь сайта Reddit под псевдонимом jimboyt65 признался, что они с женой решили изменить свою жизнь, когда осознали, что вес каждого из них составляет около 136 килограммов, и они никуда не ходят вместе. «Мы не ездили в отпуска, не ходили гулять, не делали ничего, только пялились в телефоны, когда выходили куда-нибудь поесть», — рассказал мужчина. По его словам, они не готовили сами и три раза в день заказывали еду, а их сексуальная жизнь «сначала была некомфортной, а потом и вовсе сошла на нет».

Взгляд со стороны

Жил да был человек, который на всё смотрел со стороны. Вот так взглянешь на него и даже не подумаешь, что он на всё со стороны смотрит. Сидит себе человек, пьет чай, печеньем закусывает, газетку читает, приглядишься, а он, хитрец эдакий, нет-нет да и зыркнет на что-нибудь со стороны. У него даже фамилия была какая-то сторонняя - то ли Сторонов, то ли Стороненко. Но это и не особо важно. История ведь не о фамилии, а о том, как люди его не любили. Ну, те, другие, которые не со стороны на всё смотрят, а в упор.

Чувствую, запутал я вас окончательно. Ладно, давайте я пару примеров из его жизни приведу, чтобы вы поняли, как ему жилось нелегко.

Шел как-то этот человек по улице. За угол завернул, а там... Люди с флагами, с транспарантами, стоят, кричат друг на друга, бутылки кидают. Одни борются за что-то, другие противятся чему-то. Ну, как обычно. Увидели они человека и так у него и спрашивают, без обиняков:
- Мил человек, а ты вот нам скажи как на духу - ты борешься за что-то, али противишься чему-то?
Почесал человек затылок, исподлобья посмотрел со стороны сначала на одних, потом на других, да и говорит:
- А я, люди добрые, не борюсь, но и не противлюсь. У меня другая есть точка зрения. Третья.

Раньше у немцев было хорошее чувство юмора

Одиночество

- У тебя есть?

Через занавес челки на Игоря уставились внимательные глаза.

- А у тебя есть кэш?

- Конечно.

Парень бросился что-то вытаскивать из кармана, но лохматый ударил его по локтю.

- Тихо-тихо. Не здесь.

Они зашли за угол. Лохматый огляделся по сторонам, а потом водрузил на голову Игоря непонятную блестящую шапку. Видимо, чтобы блокировать сигналы hphone.

Гоп стоп

Зона покрытия

Давным-давно, когда я еще была студенткой, парень пригласил меня на свидание. Встретились под памятником Пушкину и только собрались пойти гулять, как услышали:
- Проститутка!
Прямо к нам быстро приближался незнакомый сухонький дедок, сомнения отпали, эпитет предназначался мне.

- Знакомый? - поинтересовался парень.
- Первый раз вижу.

За несколько шагов дед остановился, набрал воздуха в грудь и продолжил:
- Ходит тут, голой жопой крутит.
Конечно, тогда были в моде юбки на бедрах, но одежда на мне была довольно скромной. Мы пожали плечами, старость не радость, и пошли дальше.

У ЗОЖа просто нет шансов

О "неудобно"

"Неудобно" — это своего рода феномен. Надеюсь вы понимаете, что говорю я не о скомкавшихся под штанами трусах и не о заднем сидении Таврии.

Я о том "неудобно", которое "получилось". Например, назвал девушку именем бывшей или нечаянно отправил в нокдаун, а всего–то дверь хотел открыть. Незакрытая защёлка в кабинку туалета и всякое тому подобное.

Феномен "неудобно" в том, что мы испытываем угрызения совести за поступки в которых мы не виноваты. За "я ненарочно".

Не хочу уходить в психологию или, не дай бог, философию этого состояния. Оно интересно само по себе как явление. Для меня куда как более занятно, как люди пытаются выйти из этого положения.

Эпично!

Неудачный эксперимент

В начале 80–х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю, зачем это чудо, и мне отвечают, что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом. Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара, пожалуй, и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.

Сначала ничего не понял

Мне потребовалось несколько минут, чтобы понять, что это полоска на ее штанах, а не тонкие ноги.

Слабоумие и отвага

Все, наверное, в детстве делали кашу малашу из земли и воды. Короче грязь. Но нам с детворой однажды надоело это делать в ведерках, как все нормальные дети, мы вырыли здоровую яму и залили ее водой. Я, видать, была главная свинья из всех, поэтому героически залезла в яму ногами и начала месить эту "кашу-малашу".От увиденного отца схватил инфаркт и дома он ждал меня с ремнем.

-Еще раз увижу, что ты в сандалях полезла в эту грязищу-получишь, и показал на ремень.

Сказано-сделано. И в следующий раз он уже видел, как я лезла в эту яму без сандалей. Зато в колготках)

Лень-матушка

Давайте снизим потребности, и всем будет смешно

Совершенно верно! Не нужно ругаться на водителей маршруток. Ни одна неделя не обходится без сообщения о том, что по вине водителя общественного транспорта в моём городе пострадали люди. Вчера водитель сбил на нерегулируемом пешеходном переходе двух женщин и не горит желанием оплачивать им лечение. Но это не важно, ведь он полностью принял на себя ответственность за здоровье пассажиров и освободил меня от необходимости садиться за руль.

Не нужно ругаться на учителя, который лупит линейкой по рукам учеников и в запале сломал одному палец. Ведь учителя это очень важные люди, они взяли на себя ответственность за образование наших детей и избавили нас от необходимости сидеть с ними за учебниками.

И на врачей, которые пили чай, пока под лампой заживо горели дети, тоже ругаться не надо. Они оказывают нам услуги, которые стоят гораздо дороже, чем мы заплатили за полис.

Хе хе хе

ФАК

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в теплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы еще час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.
Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался черный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с легким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетер короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в свое время, очень углубленно изучал сцендвижение.
Девушки захохотали, вроде бы, как-то откоментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
Мушкетер сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи»

Отличный вид сзади

Подожди, пожалуйста, я сейчас.

Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне -- восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.

Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то по маминому недосмотру.

Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики... Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни - это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: "Ну что, наелась?" Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!