02 марта, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Расстрел красного командира
Из детского сада я был изгнан без права на восстановление (конечно мама сняла, пожалев моих воспитателей и себя тоже). Из детсадовского периода помню несколько эпизодов.
Эпизод первый.
Гуляя на территории, я нашёл ветку. Ветка была знатная, примерно метр длиной, изогнутая и с утолщённым основанием. В общем, надёжная ветка. А накануне я насмотрелся какого-то художественного фильма, где красный командир, отважный и геройский водил в атаку своих кавалеристов красноармейцев. И рубили они белогвардейцев со всей пролетарской ненавистью. В фильме был сюжет, как командир беседовал с комиссаром сидя ночью у костра где-то в степи, мол, припасы заканчиваются, а бойцов кормить надо, и где бы нам еду добыть, товарищ комиссар.
Продолжение поста "Расстрел красного командира" здесь...
Про кота
У подруги в конце новогодних каникул пропал кот. Беспородный подобранец, но очень красивый, с разноцветными глазами, любимый и избалованный. Они живут на окраине города в частном секторе. Но на улицу кота одного не пускали, только выгуливали на поводке. А тут приехали родственники в гости, не вовремя открыли дверь. Паршивец и выскочил на улицу. Ходили искали, расклеили где можно объявления с фотографией, обещали вознаграждение тому, кто найдет и позвонит. Толку - ноль. В доме уныние и слезы.
А тут начались снегопады. И подруга, которая вообще-то ездит на работу и домой на машине, решила не мучить свою колымагу и поехать на автобусе. Шла с остановки и увидела в окне чужого дома, расположенного почти рядом с собственным, своего кота. Тот сидел в комнате на подоконнике, смотрел на нее и, видимо, орал. Узнал, паразит, хозяйку.
Подруга шапочно знала тех, кто живет в этом доме. Ну то есть при встречах они здоровались. Позвонила в дверь, ее впустили. И она с порога сказала: "Верните, пожалуйста, моего кота, я знаю, что он у вас." Все семейство (пап, мама и дочка 7 лет) дружно признались, что кот у них, но возвращать его также дружно отказались.
Продолжение поста "Про кота" здесь...Про Фейсбук
Николай Николаевич, недавний пользователь еще фейсбука, вывесил на своей странице поздравление всем мужчинам с 23-им февраля, после чего был отфренжен и забанен двадцатью, примерно, либералами, выразившими неудовольствие таким его поведением.
«Будьте вы прокляты!» — написала Николаю Николаевичу в личку Роза Рудольфовна, перед которой он безуспешно пытался оправдаться тем, что служил срочную, не зная еще, что, будучи забаненным, не может теперь апеллировать. Галина Прокопьевна резюмировала ему кратко «Вата!», а проф. Печёнкин отфрендился без всяких реплик.
Продолжение поста "Про Фейсбук" здесь...
Синема, синема, синема — от тебя мы без ума
Разбирал тут дома барахло всякое. Гляжу — видеокассеты лежат. Концерт Pink Floyd в Помпеях, Deep Purple непонятно где, тоже живьём, Робокоп, Голый пистолет, Дикая орхидея–2... А под орхидеей, опа — Кончи мне в зад, Рокко–телохранитель и Эммануэль анал100%. Кричу жене, — гляди чего нашёл! Она (внимательно рассматривая и загадочно улыбаясь), — спорим, не выбросишь? Рука не поднимется! Не выбросил, конечно, даже спорить с ней не стал — это ж энциклопедия секса была в своё время. Кладезь анально–вагинальных упражнений. Гранит, нет, скорее бархат и вельвет оральной науки. Книжки по половому воспитанию в магазинах были через чур целомудренны: коленно–локтевая поза не принесёт вам должного наслаждения, потому как чужда мужскому и женскому естеству..., ажурные чулки попирают общечеловеческие принципы... — попалась мне в книжном как–то подобная хрень, устал плеваться. А Интернетов–то в широком пользовании не было, да...
Продолжение поста "Синема, синема, синема — от тебя мы без ума" здесь...Коллапс в Европе: холода и снегопады
Весны не будет!
Однажды в Питере
Однажды мы отмечали мой переезд.
Я наконец перевез к Лиде в квартиру на Кирочной переноску с котом и последний пакет со своими носками. Мы решили увековечить это памятное событие сбором гостей.
Где-то между Валериными историями о том, как он случайно съездил порыбачить на Валдай и тем странным моментом, когда, по общему мнению, пора петь песни под гитару – Толик предложил перейти с вина на коньяк. Все задумались, а я наотрез отказался.
- Вот ты всегда такой, - очень неопределенно высказался Толик и пренебрежительно махнул в мою сторону рукой.
- Всегда такой. Потому что есть правила. – Глубина этого диалога, была прямо пропорциональна количеству выпитого. И тем не менее, каким-то образом мы с ним отлично друг друга поняли.
- Что еще за правила? - не поняла нас обоих Лида. И мне пришлось рассказать ей про правила.
Когда мне было 17, я как-то раз решил пойти на вписку к друзьям.
- А куда ты собственно идешь? – поинтересовался папа, глядя как я натягиваю ту пару джинсов, которую мы с мамой договорились считать «приличными».
- Гулять с друзьями. – Ответил я как можно невиннее.
Папа посмотрел за окно. Там царил суровый январский вечер – непроглядная тьма, снег и минус пятнадцать на термометре.
Как я побывал на родах жены
Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!!
Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали). С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник…
Потеря потерь
7 утра, повод к вызову «ОТВАЛИЛАСЬ нога». Мужчина 35 лет. Приезжаем и действительно: сидит парень, рядом на кровати его нога лежит, чёрненькая...
Как оказалось, отморозил по пьяни ногу, началась сухая гангрена (боли, как правило, нет), чернеет да и всё, никуда не обратился.
На это утро с кровати встал, а нога лежать осталась.
Так и везли его в БСМП с ногой в пакете. Так они ещё и возмущались с женой:
— Как это пришить нельзя обратно?!
Как я продавал машины. Про Tahoe и Aveo
Год 2013, я - менеджер по продажам Chevrolet, Opel и Cadillac у одного официального дилера GM. Под вечер открывается дверь, заходит семья - мама, папа и сын - и очень уверенно идут к Tahoe (огромный пятиметровый джип - красивый и прожорливый).
Стоимость автомобиля - 2 490 000. Люди одеты совершенно обычно, и впечатления миллионеров (хотя бы рублевых) не производят.
Небольшое отступление. Если люди с твердой уверенностью идут к той или иной модели, то, либо они знают, сколько она стоит, либо не знают. Это важно.
- Сколько стоит эта машина?
- 2 490 000.
- А мотор?
- Тут V8, 5.3, 325 л.с.
Продолжение поста "Как я продавал машины. Про Tahoe и Aveo" здесь...Умелые ручки
В Новосибирске автолюбитель собрал из специального каркаса, двигателя УАЗа и шести тонн льда внедорожник Mercedes?Benz Gelаndewagen и оснастил его подсветкой. Сообщается, что ледяной Гелендваген может ездить.
Вы находитесь в Грузии, если...
1. Через неделю путешествия вы пытаетесь заставить себя хоть один день не пить грузинского вина. Задача это не вполне выполнимая, чрезвычайно сложная и даже местами попросту катастрофическая. Например, вот вы от вина отказались. И честно держитесь. Не пьёте его целый час или даже, страшно сказать, два. Но вдруг кто-то произносит тост — «За великий русский народ!». Как не выпить? Далее, следует более опасный тост — «За великий грузинский народ», и тут тоже надо выпить, если восприняли первый, иначе хозяевам сделаете обидно. Окончательный тост (как контрольный выстрел) — «За дружбу великих русского и грузинского народов!». После этого вы уже сами поднимаете четвёртый тост, ну а потом вам без разницы. Всё равно ничего не запомните: утром фотографии на смартфоне расскажут весьма о многом.
Продолжение поста "Вы находитесь в Грузии, если..." здесь...
А прошло-то всего сорок лет…
Итак:
1. Петя во дворе запускает планер. Пролетев 50 метров, он попадает по затылку Васе. Вася от неожиданности падает на землю, испачкав новую куртку.
1977. Васин папа делает своему отпрыску замечание за невнимательность и неуклюжесть. Подбежавший Петя извиняется и говорит, что всё получилось случайно. Вася отряхивается. Все вместе смотрят планер.
2017. Васин папа требует от Петиного папы компенсации понесённого материального ущерба, угрожая в противном случае заявить в полицию о факте нарушения Воздушного кодекса РФ, запрещающего полёты любых летальных аппаратом массой более 250 г. без регистрации и уведомления.
Продолжение поста "А прошло-то всего сорок лет…" здесь...10 фото людей, которые в детстве зря переживали из-за своей внешности
Интрига
На работе в офисе с компа инета нет (кроме избранных работников), но есть гостевой вайфай и все с телефонов в нем сидят. Бывают моменты, делать особо нечего. Коллега, женщина лет 40, иногда спрашивает у меня что-то про ее телефон (какой-то китайский, но продвинутый), то сообщения офлайн в мессенджерах не приходят (исправил ей), то еще что-то. По работе мне к ней приходится обращаться, поэтому проявляю лояльность, ну и как женщина довольно приятно выглядит.
Однажды она мне пожаловалась что кто-то поставил ей в телефон програмку ТВ, но каналы те же что и по телеку, не интересные и с рекламой. Говорю ей :
- Галина Сергеевна , да не вопрос поставить самые крутые каналы ТВ, да еще и HD.
- Ой, Сереженька! Как было бы здорово!
Продолжение поста "Интрига" здесь...