Кто выжил в студенческой общаге знает, что движет студентом. В свободное от учебы время обитатели общежития ищут что бы такого пожрать, желательно уже готового и на халяву. Кушать хочется постоянно. Притупляется даже инстинкт размножения, ибо на голодный желудок неохота заниматься физическими упражнениями.
Как и многие студенты, мы в качестве холодильника использовали приколоченный к стене за форточкой деревянный ящик.
Но зимой, когда выпал снег, к нашему импровизированному рефрижератору повадились наведываться вороны. Крайней точкой кипения стал момент, когда эти твари выкинули из ящика почти пол-килограммовый кусок сала. Надо было что-то решать.
Народ к этому времени уже более-менее наловчился кашеварить, и мы стали переходить от субпродуктов и круп к более сложным и вкусным блюдам, а они требовали свежих ингредиентов.
Купить б/у холодильник по объявлению, конечно, можно было, но вставал вопрос о габаритах и доставке. Ибо общага находилась на отшибе, и цена перевозки была сопоставима со стоимостью покупки, что в наши планы не входило.
И тут разведка донесла, что в соседней общаге (там, где я подрядил таджиков на ремонт душевой) какая-то нерусь продаёт маленький холодильник по бросовой цене. Медлить было нельзя, поэтому я сорвал сокамерника прямо с пары, и мы помчались по наводке. На входе в общежитие мы подошли к вахтёрше и уточнили координаты интересующего нас объекта. Она, хитро ухмыляясь, дала адрес блока. Меня это сразу насторожило, и как оказалось впоследствии, не зря.
Ещё на подходе к блоку я почувствовал характерный запах, и моё чутьё меня не подвело. Да, там жили индусы. Кто с ними не сталкивался, попробую описать. Это как цыгане, вот только создаётся впечатление, что питаются они одними специями, причём особую дань уважения отдают карри. Комнату, в которой больше пяти минут находился индус, нужно проветривать. На лекциях вокруг них сам собой образовывался вакуум, и даже ко многому привычные китайцы не выдерживали.
Холодильник эти уникумы использовали как раз для хранения этих самых специй, он даже не был включён в розетку. Я его подключил, и он благодарно заурчал. Загорелась лампочка подсветки, а лица индусов вытянулись. В их глазах читался вопрос: "А что, так можно было?". В общем, цена нас устроила, и мы, погрузив нашу покупку на импровизированные носилки, потащили его к выходу. И вот тут-то я понял, почему цена была такой низкой. Мы-то от индусов ушли, а вот они от нас нет.
Холодильник реально вонял специями. Нет, не так. Он ВОНЯЛ!!! Я понял, что ставить его в комнате в таком виде будет чистым самоубийством. Во-первых, мы сами не сможем в ней находиться, во-вторых, после установки можно смело засекать минуты, когда к нам в комнату ввалятся соседи с твёрдым намерением дать п***ы. Поэтому было принято решение вынести его пока на открытый балкон и подвергнуть деиндусизации. Внутри он представлял из себя плачевное зрелище красно-оранжевого цвета.
Не буду описывать весь процесс, но было потрачено немало времени и четыре различных химических реагента. Результатом наших усилий стал сияющий чистотой холодильничек в комнате, открывая который мы чувствовали лёгкие нотки карри. Зато впереди маячил широкий простор для кулинарных экспериментов.
