16 марта, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Магическая дверь
Предыстория. 1980-е. Жил я в обычной 9-этажке, на 7 этаже. Был у меня отчим. Человек неплохой, но поворчать любил. В частности, на те случаи, когда "целый день твои друзья приходят, трезвонят в дверь, а я ходи, как швейцар. Тебя если дома нет - пусть не ходят!". Напоминаю, дело в прошлом веке, не то, что мобильных телефонов - стационарных-то было только у половины класса.
И вот я думал, как снизить количество конфликтов. Решение было найдено довольно оригинальное. От мысли "Че мне, табло что ли, повешать?" я пришел к мысли - "Нужен сигнал для приходящих, что меня нет". И роль такого индикатора была доверена настенному крючку для сумок. Да, самый обычный крючок у двери - он был закреплен одним дюбелем и мог поворачиваться вокруг своей оси "вверх тормашками".
Продолжение поста "Магическая дверь" здесь...Секрет молодости от киевлянки
На протяжении девяти лет каждые выходные 32-летняя Инна Владимирская посвящает укреплению своего здоровья. Она бегает по берегу Днепра для разогрева, а затем сигает в воду. Свой комплекс она выполняет исключительно в голом виде, даже зимой. По словам киевлянки, в этом кроется секрет стройной фигуры, красоты и молодости.
Билет обратно
Паника. Гражданская война разума с чувствами. Холодный пот - это не выдумка писателей. Это здесь и сейчас, это пульс больше сотни в минуту. Когда даже не нужно прикладывать пальцы к запястью, чтобы сосчитать. Когда торопливые удары словно рвутся из груди, заставляя дрожать горло.
Жутко до тошноты, и дороги назад нет. Но и впереди - тоже темнота. Колебания маятника, прикованного к середине амплитуды. Муки Прометея, больная печень которого ни к чему даже орлу.
Паника. Паникаобиднострашно. Как будто что-то капает, когда произносишь. Кровь. Или - слёзы. Или кто-то читает заклинание, от которого не будет толка.
Я опустил прочитанную бумажку с диагнозом на стол. Старомодная желтоватая бумага. Сухие строчки. Приговор, к которому я был готов, но отказываюсь принять.
- Это всё... точно? - голос у меня дрожит. Ещё бы! - Может, перепроверить?
Продолжение поста "Билет обратно" здесь...
Теория «морковного расширения»
Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива...
Б: - Иди купи морковку, сейчас откроем.
Я: - М...Морковку?
Б: - Да, а я пока камень во дворе найду.
Иду в полной прострации в магазин. Из головы не вылетает формула: морковка + дверь + камень = ????????????...
Прихожу, батя уже ждёт с кирпичом наизготовку.
Продолжение поста "Теория «морковного расширения»" здесь...Россия 90-х на снимках французского фотографа
Французский фотограф Лиз Сарфати с 1989 по 1998 год жила в России. Эти кадры из Москвы, Норильска и Воркуты.
О проснувшемся самосознании
В 1986 году в 6 лет попал в детскую городскую больницу, в палату со взрослыми мужиками. Взрослым мужикам было лет по 12, и тот, у которого была татуировка на руке, сказал "пусть шкет без прописки заезжает".
В угловой четырехместной палате было четыре окна, поэтому между процедурами было на что посмотреть, я лежал на койке и слушал дискуссии на темы "а не зашквар ли глотать кишку" и "что будет, если выпить свой желудочный сок".
В том возрасте я уже много читал и с удовольствием на фоне удивленного неудовольствия соседей осваивал их учебник по литературе для 5 класса.
Мужики в палате общались между собой просто и незатейливо, так что, помимо литературной школьной программы пятого класса, за месяц я вполне сносно усвоил еще и внешкольную разговорную. Я просто запоминал новые интересные слова, не особо заморачиваясь, что именно они означают.
Продолжение поста "О проснувшемся самосознании" здесь...
Троллинг
В редкие минуты праздности Андрей Андреевич любил "затравить тролля". Занятие это отчасти заменяло ему любимую давними предками в среднерусских поместьях охоту на зайца, отчасти - широко практиковавшееся его недавними предками в панельных хрущобах травление тараканов.
Начиналась травля всегда с приманки. Андрей Андреевич обычно брал стакан чаю, устраивался поудобнее в кресле-качалке в углу своего кабинета, ставил на колени компьютер и, со словами "ну-с, начнем" и блаженной улыбкой на лице открывал Фейсбук. Андрей Андреевич был опытным охотником и знал повадки троллей досконально. Знал он, конечно, что тролль является существом глупым и всеядным, и зачастую попадается на всякую пустышку; старожилы говорили, что в голодное время (например, среди дня в будни или наоборот - в разгар праздника) даже на пост с фотографией комнатного цветка иногда приходит один-два плохоньких оголодавших тролля. Но для Андрея Андреевича случайно пойманный задохлик не составил бы удовольствия. Ему требовался всякий раз косяк жирных, отборных троллей, таких, от которых у него текли бы слюнки и сердце учащенно колотилось при травле.
Продолжение поста "Троллинг" здесь...Целая тяпничная подборка.
Николай Ляпин. Ностальгические натюрморты с водкой.
О романтике трудовых будней в СССР
Это для тех, кто устал смотреть сериалы о трудной романтической жизни проституток, киллеров и миллионеров.
Дикие истории о работе на буровых из диких времен моей романтической юности (1975-1978 г. г.), НГРЭ (нефтеразведка) в диких местах (между р. Лена и р. Нижняя Тунгуска, места подробно описаны в романе "Угрюм-река" Шишкова).
1. Мороз - 62 градуса. Рабочую вахту на дальней буровой не могут сменить уже неделю (вертолеты не летают), жрать нечего (зимник встал). Бурила по рации шпарит открытым текстом (условные фразы уже не действуют): "Помираем с голоду". Из Конторы строго: "Кто говорит?". Бурила струхнул: "Все говорят" - и бросил трубку.
На самом деле жрем из ведра отварную сохатину большими кусками без хлеба, без всего. Мясо забрали из припасов на ближайшем зимовье местного промысловика-охотника. Пробовали сами стрелять рябчиков - разорвало 2 ружья, пока не догадались держать их под шубой.
Смотреть соревнования по серфингу теперь смысла нет
Представители Международной лиги серфинга запретили операторам снимать ягодицы серфингисток крупным планом во время соревнований.
Как сообщает издание Stab Magazine, журналистам теперь нельзя будет фокусировать камеру на спортсменках во время поворотов у подножия волны и подныривания под волны. Обычно во время этих трюков спортсменки оказываются спиной к объективу.
Пример, того как теперь нельзя будет делать:
Колористика
Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль такой, вывод: цвет кровли - хаки.
Сказано - сделано, через некоторое время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых" начальников.
Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте ответил просто:
- Бля, вертолеты уже шесть раз, сука, вылетали, ёб их мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!
Сегодня правильная пятница!
Поздравляем нашего сосайтника Муху с днем рождения!
Что-то его с мартовских праздников не видать, кстати :-)
Про косметику
Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь".
У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хуёвый грим для хуёвого фильма про хуёвых зомби.
Что может предложить самый крошечный номер в Гонконге площадью 3 кв.метра
Канадский блогер, Ксавье-Джастин Наджи, поставил себе цель найти в Гонконге самый маленький гостиничный номер с удобствами. И ему это удалось - Ксавье поселили в комнату площадью всего три квадратных метра. Понятное дело, номер оказался неудобным: сесть на унитаз можно боком и в таком положении дверь не закрывается, окон нет, кровать упирается в стены и "маломерит" - постояльцу выше 170 см не удастся нормально лечь.
Из плюсов: шикарное зеркало, фен, телефон, полочка над кроватью, wi-fi и, конечно же, цена - номер в самом центре Гонконга стоит 30 долларов.
Семь правил идеальной любовницы
Хочешь стать ЕГО идеальной любовницей? Выполни эти пункты, и ОН будет думать только о тебе.
1 Главное в отношениях с мужчиной — сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне. Не стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: “Когда ты придешь в следующий раз?“. Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.
2. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, “умучивать“ его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.
Продолжение поста "Семь правил идеальной любовницы" здесь...
Смотри как я умею! - Фигня, смотри как надо!
В течение короткого времени два случая - коллеги простреливают ладони другим коллегам.
Первый случай.
Один коллега другому:
- А ты знаешь, что если ладонь плотно прижать к стволу, то пистолет не выстрелит?
- Да ладно!
- Смотри, если прижимаешь ладонь, затвор съезжает чуть назад и выстрела уже не будет.
- Ну может быть.
- Давай покажу! - прижимает ладонь. - Стреляй!
Бум! Дырка в руке.
Слух пошел по коллегам.
Продолжение поста "Смотри как я умею! - Фигня, смотри как надо!" здесь...Порно - мать всех технологий
Середина девятнадцатого века. Дагерротипное ню.
Правда про детские сады в СССР
Мне тут постоянно пишут — ну, вот ты критикуешь СССР , а сам его вообще не застал, ни в каком виде, только по книжкам что-то и знаешь. На самом деле когда распался СССР, я уже учился в школе и весьма хорошо запомнил несколько последних лет Союза. Этого вполне достаточно, чтобы со знанием дела рассказывать обо всей советской системе — все советские учреждения с количеством людей больше двух, такие как школы, детские сады, больницы или армия были устроены по абсолютно идентичным принципам.
В сегодняшнем посте я расскажу вам о том, что представлял из себя типичный советский детский сад, в который я ходил в восьмидесятые годы и в котором хорошо понял, что такое совок, а в конце поста — традиционный интересный вопрос.
Начнём с того, что советские детские сады появились как место, куда советские граждане могут отводить своих детей, пока сами находятся на работе. В дореволюционные времена эта проблема решалась иначе — женщина могла не работать и находится дома с детьми, плюс практически любая городская семья со средним достатком могла легко себе позволить няню либо гувернантку. В СССР у женщины отняли право не ходить на работу (подавая это наоборот, как "расширение прав"), а для детей стали предлагать ясли и детские сады.
Продолжение поста "Правда про детские сады в СССР" здесь...