02 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Песах
Учитывая ошибки прошлого, сразу поясню: этот текст строго запрещен для прочтения дебилам, дуракам, людям с атрофированным чувством юмора и людей слишком серьезно относящимся у исторической справедливости, а также считающим, что их сделали такими ущербными именно евреи. Остальным, велькам.
Дело в том, что неминуемо надвигается праздник Песах.
Ну, во-первых, многие православные, гугеноты и адвентисты почему-то уверены, что Песах это просто такая Пасха, только еврейская. Самое интересное, что такие вот забойщики некошерных животных и сенокосцы даже о вполне себе православной Пасхе знают только то, что на нее нужно красить яйца, да и то не свои.
Так вот, общего между Песахом и Пасхой только заглавная буква П в названии. Примерно как буква Х в слове "хуй" и "хлебопашец". Если Пасха это чисто христианские истории с грустными притчами про еврея из Назарета, сумевшего сделать карьеру и подняться по социальному лифту аж до Бога-сына, то тут таки истории совсем другие.
Правильное деление на времена года в России
Весна - май,июнь
Лето - июль, август
Осень - август, сентябрь
Зима- октябрь, ноябрь, декабрь, январь, февраль, март, апрель.
Это фиаско!
Дрон «Почты России» разбился в Бурятии в 16 км от места запуска. Стоимость дрона составляет 1,2 млн рублей.
Первый в истории «Почты России» беспилотник должен был 2-го апреля доставить посылку из Улан-Удэ в село староверов Тарбагатай. Но что-то пошло не так. Дрон со всей дури врезался в дом. Илон Маск торжествует.
Торжественный запуск проводили на площадке отделения «Почты России» в 105 микрорайоне. В церемонии поучаствовали глава республики Алексей Цыденов и генеральный директор компании Николай Подгузов. Тестовый запуск должен был положить начало многоразовым доставкам с помощью дронов: Подгузов говорил, что этот проект «должен стать успешным».
Секс с вегетерианкой
Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.
Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения. Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что какбэ намекало.
Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.
Перлы подзащитных по уголовным делам
В деле защиты жуликов по их уголовным делам есть такой нюанс – позиция защиты. То есть как защитник и его клиент относятся к обвинению, к доказательствам, какие доказательства имеют сами, как трактуют те или иные материалы дела. В идеале неплохо бы с подзащитным выработать эту позицию сообща, но…
И вот эти самые жулики какого только бреда не сочиняют. А адвокат? А тот следует за позицией подзащитного, а не наоборот. Сказал преступник, что виноват и готов понести наказание, и ничего я не сделаю (разве что найду признаки самооговора). Сказал, что это чешуекрылые нибирианцы обнесли квартиру, ну что ж – он, сцуко, так решил защищаться
Итак, какие перлы рождают порой нездоровые головы подзащитных.
Продолжение поста "Перлы подзащитных по уголовным делам" здесь...Про соседа
Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный.
Но это я отвлеклась.
Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: "Гав!"
Продолжение поста "Про соседа" здесь...Упал, очнулся, гипс!
Упавшие люди в фотопроекте Сандро Джордана.
Хит-парад диалогов психотерапевта
1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
Про советы и консультации
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Взрыв на Иртыше
Десятки квартир в казахстанском Семее лишились стекол в результате работы спасателей, взорвавших лед на реке Иртыш.
Жильцы одного из домов чуть не лишились зрения, снимая видео с подрывом.
В организации, которая занималась взрывом льда, заявили, что "делали все в соответствии со всеми правилами".
Власти пока не удосужились встретиться с пострадавшими из десятка квартир, которым, по всей видимости, придется восстанавливать последствия взрыв за свой счет.
Комсомольская правда
Дети подросли и научились задавать каверзные, по их мнению вопросы.
Что такое комсомольская правда? - спрашивают. Газета такая — отвечаю я им. Не читайте её до обеда!
Знаем, что газета — не унимаются дети. А само название — оно что означает.
Означает, говорю, что в былинные и райские советские времена было у народа три правды. Старшая — просто правда, средняя комсомольская, а младшая, как водится - дурак, в смысле пионерская.
А октябрятская была?- блещут эрудицией наглые подростки. Нет, говорю, октябрятской правды лично я не припомню. Видимо октябрята как-то без правды тогда справлялись. Да и не долог был век октябрёнка, чтобы на него свою отдельную правду печатать. Больно много чести мелюзге.
А комсомольцы это кто? - продолжается разговор.
Квадратные метры паранойи
Люблю мужчин с абсолютно неадекватными фантазиями по поводу женщин. Ну вот правда! Безумно люблю! Мне, как человеку любознательному, всегда интересны чужие точки зрения, но больше всего мне всегда интересно, с какого потолка вы берёте такие фантастические умозаключения?
Почему ваша паранойя по поводу женщин, жаждущих квадратные метры, должна быть правдой в последней инстанции? Да и в принципе, к чему вы в чужой монастырь-то лезете со своими обидами? Есть разные ситуации и условия, при которых приобреталась квартира, и есть разные мужчины и женщины с мнением на этот счёт.
Кто-то впрягался в ипотеку совместно, у кого-то была возможность приобрести жилье до отношений или брака, кому-то перепало наследство и, о боже, есть даже такие мужчины, которые покупают квартиры женщинам!
Продолжение поста "Квадратные метры паранойи" здесь...Советская торговля 60-х годов
50 интересных фактов о мужчинах
1. Мужчины видят цвета иначе, чем женщины. Из-за двух Х-хромосом палитра цветов, которые видят женщины, шире. Поэтому женщины в разговоре оперируют оттенками, а мужчины говорят о фундаментальных цветах.
2. У мужчин лучше развито туннельное зрение. У женщин периферическое.
3. В мужской крови больше эритроцитов и гемоглобина.
4. Мужчины медленнее теряют коллаген, поэтому их кожа медленнее стареет. Однако регулярное бритье и халатное отношение к заботе о собственном виде сводят на нет это природное мужское преимущество.
5. По последним исследованиям, из-за высокого уровня тестостерона мужской организм вырабатывает меньше антител, отчего мужской иммунитет слабее женского.
6. Объем крови у мужчин больше, чем у женщин. 5–6 против 4–4,5.
7. В мужском организме в среднем 12% жира от веса тела. В женском — 26%.
8. Скачок уровня пролактина в мужском организма может произойти от постоянного стимулирования соска, из-за гормонального сбоя, либо из-за голодания. В истории есть немало примеров мужского грудного вскармливания.
9. Кожа мужчины в среднем на 0,2 мм толще, чем у женщины и почти в 10 раз менее чувствительна.
10. В мужском мозге хуже развито мозолистое тело. Оно тоньше и в нем на 30% меньше нервных соединений, поэтому мужчины хуже справляются с многозадачностью.
Чумовые 90-е - кто пахал, тот зарабатывал
Вчера общался с одним инженером, который всю жизнь проработал на заводе. Ему кажется, что сейчас времена гораздо жестче, разница в том, что внешне это выглядит пристойнее. В 90-е кто хотел, мог зарабатывать торговлей, услугами, патент стоил копейки, а налоги адские еще не придумали, т.к. властители были заняты переделом власти. А кто привык сидеть на з/п и ждать, что его накормят, те и сосали по полной, и сейчас орут, что их тогда обделили.
Рассказывает, что прожил девяностые на одном дыхании и пахал как два трактора Беларусь, и нормальные деньги поднимал, без всяких мелко бандюганских развлечений. Закончил институт в 94-м и сразу женился. Устроился на завод инженером, где денег почти не давали, оплата была больше продуктами, всякими тряпками и бытовой техникой. Чтобы выжить по вечерам таксовал на отцовской семерке, а товары, которые давали под зарплату - продавал по дешевке.
Продолжение поста "Чумовые 90-е - кто пахал, тот зарабатывал" здесь...Понедельник, а работать уже не охота
Бездельницы.
Если вас угораздило родиться близнецами
Если вас угораздило родиться близнецами, то вам точно знакома подобная ситуация.
Идёшь себе по торговому центру/улице/вокзалу, никого не трогаешь, а в это время за тобой пристально наблюдает незнакомый тебе человек. Наблюдает-наблюдает, и вдруг как сделает резко шаг в твою сторону, заглянет в лицо и с таким нажимом «Привеееет». А ты его не знаешь..
Ты конечно здороваешься в ответ, и уже догадываешься, что это кто-то, кто знает твою сестру-близнеца, а кто именно – черт его знает.
Может это шеф твоей сестры, который вчера проводил ее в важную командировку на неделю, а ты стоишь перед ним такая в кепке, шортах, с пляжной сумкой, и ни страха у тебя в глазах, ни должного уважения. Или ее давний хороший друг, давно потерявший контакты, который проездом в этом городе, и не надеялся встретиться, а тут такая удача, и он ждёт, что ты вот сейчас кинешься ему на шею, а ты такая: - ээээммм…, здрасте.
Продолжение поста "Если вас угораздило родиться близнецами" здесь...