06 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Игорь
Во время моих скитаний и поиска себя, работал я в одном маленьком, но очень гордом компьютерном магазинчике. И все было у нас как у людей. И недостачи, и налоговая, и кражи, и даже перестрелка через дорогу. Но о ней потом.
Работали мы на окраине города, мягко говоря - в ебенях. Но поскольку были вторым и последним магазином в городе, имели постоянный поток людей. На этом и зарабатывали. Плюс ремонтом занимались.
И в одно время повадился к нам ходить молодой человек. На вид ему было лет тридцать. Он не умел говорить, писал очень плохо, но прекрасно все слушал и понимал. У него был диагноз - ДЦП.
Каждые два дня он приезжал на своём трехколёсном велосипеде, оставлял его под лестницей и забирался к нам с помощью перил. Помощи не принимал никогда. Только пускал пузыри и давал понять, что все может сам. После тяжёлого подъема он обычно садился на один из стульев прямо напротив меня, брал в руку карандаш и корявым почерком писал: «фильм».
Купюра
Был в командировке в Москве. Таксист, уроженец Юга, рассказал.
Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат.
Нестандартный юмор
Про антипрививочников
— Почему вы отказываетесь сделать прививку?
— После неё умер мой дедушка.
— От прививки?
— Нет, упал с седьмого этажа.
По роду своей деятельности я постоянно мониторю новости науки. Вот полтора месяца назад в Испанию вернулся давно, казалось бы, побежденный враг — дифтерия. Шестилетний мальчик из Каталонии, которого родители отказались прививать, стал первым за 28 лет (!) испанцем, заболевшим дифтерией. До смертельного исхода дело не дошло (а летальность при этом заболевании, даже если хорошо лечить, около 10%), но ребёнок попал в реанимацию, а прозревшие родители начали серию необходимых прививок младшей дочери.
«Семья заболевшего просто опустошена, они признают, что их ввели в заблуждение, неверно информировали. Они испытывают глубочайшее чувство вины, с которым мы все им помогаем справиться.»
— Энтони Мато (глава службы общественного здоровья Каталонии)
Ноль
Финская доброта. Что бы не выкидывать молоко с сегодняшним числом срока годности, они отдают его людям бесплатно.
А наши магазины так не могут. Их штрафуют за продажу ниже закупочной цены.
Вкину историй и от милиции
История 1
Едем на вызов "ребёнок полураздетый ходил по подъезду", на месте взволнованный мужчина говорит : видел девчушку лет 5 в одних колготках и маечке, зашла в квартиру такую то (на улице зима, в подъезде мягко говоря прохладно), подходим к вышеозначенной квартире, стучу - дверь открывается, зову хозяев - ни алё, в прихожую выходит девочка действительно лет 4х, зареваная, говорить ещё особо не может, лопочет "баба, баба". Проходим в квартиру, не бичарня конечно, но какой то беспорядок, в комнате спит пацан, лет 5-6, в одной майке, на кроватке без постельного (валяется рядом, видимо описался), во второй комнате лежит бабища в одной ночнушке в состоянии мягко говоря "в гавно", прохожу на кухню - картина маслом, на столе и полу срач и пустые пузыри...
Застеничивый Славик
Дело было лет n тому назад. На тот момент в нашей секции рукопашного боя, вот уже пол года как с занимался парень, лет 25ти. Славиком мы его звали. Тренер, к слову, мужик просто отличный, нам его и представил. Мужик то он отличный, но бывают за ним грешки. То он слова какие-то перепутает. То считая кол-во отжиманий, "перепрыгнет" парочку цифр. То зациклится на одной цифре. В общем уходит не надолго в себя, помечтать, так скажем. И вот в день "Х" к нам приходит новичок, Славика товарищ. Мы естественно, приняли его как своего, родного, ну а че, друг же, Славиков. Но он почему-то вёл себя весь день как-то подозрительно. Косился на нас как-то странно. И как потом оказалось, не зря. Когда тренер объявил конец тренировки - Славик ушёл в зал с железом, грудину качать. В этот момент Славиков друг подходит к нам и спрашивает: "Парни, а можно вопрос, чевойта вы Андрюху Славиком зовете?". Мы в недоумении, мол чего это мы должны Славу нашего звать Андрюхой. Ну а парень не унимался. Я, мол, с ним с детства дружу, Андрюшка он. В общем мы уже все в истерике, практически на животах, подползаем к тренеру, я говорю:
Я: - Руслан, ты вообще в курсе, что Славика, Андрюхой звать?
Крутой
Год 2012. Сидим на обучении в Ratheon (Москва). Препода нет, болтаем. Народу — человек 30 со всей России.
Один говорит:
— А я вот под новый год хорошо по лизингу сработал — зарплата была 270 тысяч.
Все:
— Норма!!!!!
Другой:
— А ко мне приехала служба такси и взяла у меня 60 Солярисов. Я их 2 недели выдавал. Зарплату дали — 350 тысяч.
Все:
— Ты крутой!!!!!
Я сижу. Хвастать особо нечем — вокруг москвичи да питерцы, и их нашими зарплатами не поразить.
Продолжение поста "Крутой" здесь...Как иногда выглядит "успешный" бизнес
Рассказала давняя подруга, хозяйка маленькой швейной мастерской: пошив, вышивка, дизайн. Основные заказчики кафе-рестораны, начиная от салфеток и заканчивая ростовыми куклами. Работает много, потому на белый хлеб хватает. Далее от первого лица, чтоб с пунктуацией не мудрить).
Устроилась к мне девочка, простая, явно неизбалованная жизнью. Поработала, вникла и решила свой бизнес с мужем открыть - пошив и продажа сарафанов через инет. Спросила совета, мол как, это "тема?" Попробуй, а чего, работа на дому, ты шьешь, муж сайтом занимается. Не получится, обратно на работу приму.
Через несколько месяцев звонок от этой девочки: соскучилась, можно на чай? Приезжай конечно!
Продолжение поста "Как иногда выглядит "успешный" бизнес" здесь...
Просто Квашино
Эдуард Успенский когда-то написал кучу прекрасных детских книг. Без дураков - прекрасных. У нас со сказочниками, не опирающимися на западные аналоги, всегда было тяжко. Эдуард Успенский подарил нам Чебурашку с Геной, Дядю Федора с Матроскиным и Шариком, гарантийных человечков (нынче ставших няшными фиксиками, но утратившими совершенно недетскую глубину - вы попробуйте почитать ту старую книжку!) Много чего подарил, и я ему за это безмерно признателен.
Потом Эдуард Успенский написал целую кучу ужасных книг о тех же героях. Крокодил Гена занялся бизнесом, в Простоквашино начался "новый порядок", появились какие-то бандиты и полевые командиры. Это, конечно, право автора, но лучше бы бизнесом занимались какие-нибудь новые герои...
Киев. УССР. Перестройка.
Атмосферные снимки Киева Александра Ранчукова конца 80-х.
Каждый год одно и тоже
А вообще заметили — каждый год одно и тоже. Весна — без весёлой капели, без ручьёв и солнышка. Обязательно вечное пятьдесят шестое февраля, снег лежит до мая, холод, ад, апатия.
Кто помнит нормальную, каноничную весну?
Лето — каждый год морозное, плаксивое, всё в дождях, потом три дня идиотской жары одуряющей, а потом сразу осень и всё. Клубника вся сгнила, яблоки червивые, ни разу не купался.
Осенью снег уже в конце сентября, дожди со льдом, день световой полтора часа и отопление всё никак не включают. Никакого бабьего лета, никаких вот этих вот паутинок в золотом сентябрьском воздухе. На сразу сука тебе говна холодного полный капюшон!
В Глаза Смотри, с.ка!
В США 34 летняя Шанья Джонс, отрезала своему любовнику половой орган, из за того что он не смотрел в её глаза во время секса. Это не первое апреля, это реальная статья.
Мои любимые типы клиентов
НадоСРОЧНО!!!
Требуют КП, ответ на вопрос мгновенно и после него пропадают надолго, иногда навсегда. Спрашиваешь "как там дела" и в ответ "ой, я еще не смотрел" или "это было нужно для кроссворда (владельца, инвестора, на встрече спросили а я не знал)".
ЯжплачУ
Яжплачуны бросают пачку денег на стол и со словами "выжпрофи, делайте" исчезает в неизвестном направлении, чтобы через полгода расторгнуть договор из-за мысваминесработались.
Давайтезавтра
Этот тип клиентов на любой вопрос дает отлуп по причине перманентной занятости. То он на встрече, то совещание, то в отпуске. И тоже потом мынесработались.
Продолжение поста "Мои любимые типы клиентов" здесь...Девушки, которым сложно смотреть в глаза
Подслушано, "Пошлое"
Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.
* * *
Сегодня девушка, делая мне минет, попросила оскорбить её. Ничего лучше, чем сказать "я тебя в рот *бал", на тот момент я не придумал)
***
Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.