10 апреля, 2018
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про Колю Субботина
Интересная особенность: идешь с Колей Субботиным, идешь себе, идешь, а остановишься, сразу же, откуда не возьмись, охранник вырастает, мол, не положено здесь стоять. У рынка какого-нибудь притормозишь – непременно кто-нибудь подойдет и поинтересуется: «Циклюете? В бригаду пойдете?»
Коля парень петушистый, заводится с полоборота:
– С чего бы это не положено?.. или: щас, отциклюем, только циклю из кармана достану…
Почему так происходит, не знаю. К одному ко мне никто не цепляется. И Коля с виду мужик, как мужик. Костюм есть – с женой купили. Идут куда в выходной – он худой, в костюме, она – полная, в кофте с люрексом, нормальные люди. И все равно с ним вечно истории всякие происходят.
Похождения миллионера
Начальник Колю Субботина вызвал и велел в головной офис съездить, зарплату на всех получить. На всех – это на пятьдесят человек, по пятнадцать – двадцать пять тысяч – миллион с хвостиком получается.
– Машину дайте, – попросил Коля.
Шарапов, крысу свою убери...
Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был – старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.
Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной – на уже подметенной части дорожки (прямо посередине)- лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:
- Шарапов! Шарапов! – помолчал, и опять: - ШАРАПОВ!!!!
Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.
Продолжение поста "Шарапов, крысу свою убери..." здесь...Сплотимся вокруг олигархов!
«... спикер Госдумы заявил, что российских бизнесменов, попавших под санкции США, нужно поддержать»
Алёнушка
-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза - сказала мама пятилетней Алёнке и добавила - но сегодня на утреннике , как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то,чего ты хочешь больше всего.
- О чем ты мечтаешь?
-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё - ответила девочка.
-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.
...Дед Мороз был огромным и страшным. Весь утренник Алёнка думала о маминых словах. Утренник закончился , Дед Мороз медленно ходил вокруг ёлки, чего-то ожидая, а дрожащая Алёнка ходила по залу, никак не решаясь к нему подойти, но в то же время боялась, что он уйдет и она ему так ничего и не расскажет. Наконец, обходя Ёлку в очередной раз, Дед Мороз увидел, что к нему навстречу медленно подходит маленькая девочка с опущенной к полу головой. Уткнувшись лицом в его валенки , дрожащим голосом Снежинка рассказала, что хочет быть доктором и для этого ей нужен белый халатик, белая шапочка с красным крестиком и всё остальное, «что нужно доктору».
Продолжение поста "Алёнушка" здесь...Говорят, импотенция - профессиональная болезнь велосипедистов
На каждую хитрую
Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.
Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам…
Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.
И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: - а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть металическим или пластмассовым? - нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем.
Все свободны.
И вы таки будете смеяться, это прокатывало долгое время
Правильное место для тату
Новая модная тенденция - тату под сиськами.
Тест на знание реалий жизни иностранца в Китае
1. Если у Вас болит в заднем проходе, Вы:
Перестанете ездить на велосипеде без седла (0 очков)
Смените полового партнера (1 очко)
Перестанете вырывать гланды в китайских госпиталях (2 очка)
2. Если Вам подарят черепаху, Вы:
Сварите из неё суп (0 очков)
Скажите дарящему «на хуй цю» (2 очка)
Подарите в ответ часы (1 очко)
3. Придя в аптеку покупать презерватив, Вы:
Скажите: во яо май цзиба де ифу (1 очко)
Скажите: во яо май биюньтао (0 очков)
Жестами объясните, что Вам нужно (2 очка)
Брак без брака
Не смогла пройти мимо задолбашки одной милой дамы. От всей души задолбали эти свободные и никем не покорённые женщины!
У таких дам, видимо, не видевших в жизни ни одной счастливой семейной истории, в голове только одна модель отношений жены и мужа: жена — этакая рабыня, а муж — деспот, который требует полного повиновения от своей женщины. Брак в их представлении — только тюрьма для женщины, а не поддержка и защита в лице сильного мужчины.
Рассмотрим же, как обстоит дело в нормальных здоровых супружеских отношениях.
Нет, жена не обязана вприпрыжку бежать домой после работы, чтобы накормить своего мужа. Взрослый самостоятельный человек должен сам уметь приготовить себе (разогреть или на крайняк заказать) еду, именно так поступает мой муж, мужья и молодые люди моих подруг, отцы в моей семье и семье мужа. Также на жену не вешаются все домашние обязанности (стирка, глажка, уборка, вынос мусора). Ваш муж не умел готовить и не хотел учиться? Не знал как включается стиральная машина и где в квартире утюг и мусорное ведро? Может нужно было выбирать более самостоятельного мужчину?
Продолжение поста "Брак без брака" здесь...Такая работа
…Парень ты неплохой, только слишком вежливый. Смеешься? Говоришь, как же иначе, со стариками-то? Ну да, ну да… Хорошо тебя воспитали, это я уже всерьез. Жаль, не задержишься ты на этой работе, пенсию разносить – не для молодого парня. Это для нас, бабок, ну или для девчонок, что приехали большой город покорять – а он уже весь покорён, только и осталось, что на почту идти работать. Почту-то у нас не любят. Очереди, все стоят подолгу, гаджеты копеечные из Китая получают, опять же – рукавички, как всегда, почтальоны из посылки спёрли… Смеёшься. Значит, знаешь анекдот-то. А я рассказать хотела. Давай посидим минутку-другую, я тебе твою ошибку разъясню. Всё ж таки тебе до армии тут работать, а парень ты неплохой, дело хочешь честно делать.
Нет, тебе я и не предлагаю. Молодёжь нынче пошла… не курят, не пьют... А я подымлю. Ты на меня посмотри – такая бабка как я должна курить. Лучше папиросы, но я терпеть их не могу. Ещё с войны. Да не пучь ты глаза, не с той войны! Думаешь, у нас кроме Великой Отечественной войн было мало?
Свидетели Иеговы
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
На руинах исчезнувшей высокоразвитой цивилизации
Интересный и даже интригующий отчёт четырёх безбашенных перцев, которые поехали на своей машине на Байконур, нелегально (без отчисления бабок Роскосмосу) смотреть старт очередного "Союза". Бросили машину в степи и 28 км чапали до периметра космодрома, скрываясь от охранников. Они действительно сумели пробраться к "бурановскому" старту и циклопическим сооружениям "Энергии", и заночевали в гигантском цехе СДИ. Но самое интересное в отчете - не старт ординарной, в общем-то, ракеты - а то, что они смотрели малую "Энергию" в цехе, а затем прошли в соседний цех, где стояли два нелетавших ещё "Бурана". Более того, в один из "Буранов" они сумели проникнуть прямо в кабину - через грузовой отсек и стыковочный узел.
Фоток там очень много, рассказ неплохой, так что тут я отобрал около 40 фото оттуда.
"Энергия-М" - малая версия большой ракеты, рассчитанная на вывод 34 т нагрузки на НОО.
Будьте добрее, а то как лохи!
Наблюдаю в магазине такую картину. Мальчик лет 9–10 суетливо старается надеть на себя куртку, одновременно запихивая в карман пакетик с конфетами. У него то упадут конфеты, то съедет рюкзак, то он промахнётся мимо рукава и, пытаясь поймать рюкзак, выронит конфеты. И так по кругу. Он оглядывается, пыхтит, краснеет, но продолжает стараться.
В дверях магазина стоят его друзья и покатываются со смеху. Парень от этого ещё больше краснеет и начинает ещё больше суетиться, делает более резкие движения, от чего в итоге пакетик с конфетами рвётся и они рассыпаются по полу.
Парень, в одетой в один рукав куртке, начинает ползать по полу, собирая конфеты. Дружки просто умирают со смеху, кричат ему какие–то обидные для их компании слова. Из очереди отделяется мужчина, быстро помогает мальчишке собрать конфеты, рассовывает их ему по карманам, натягивает на него куртку, надевает рюкзак и лёгким толчком отправляет к дружкам. Те плачут от смеха. У главного героя тоже глаза на мокром месте. Но он идёт не к своей компании, а проходит мимо неё уверенными, резкими шагами и выходит на улицу.
Я не буду вас лечить. Фельдшер — о том, куда медики скорой посылают пациентов
— Помчались? — студент бодро двинулся в сторону "газели".
Фельдшер не торопясь докурил и тоже подошёл к автомобилю.
— Куда торопишься? Будешь быстро бегать, начнёшь медленно ходить. Бегать надо только в экстренных случаях.
— Ну так "задыхается" …
— Студент. Не верь тому, что пишут в поводе. Смотри глубже.
Практикант ещё раз перечитал карту вызова.
— Ну вот же: мужчина, 28 лет, болен два дня, температура 38,5, задыхается.
— А остальное прочёл?
Девушки которым хочется отдать честь
Из жизни секс-шопа
Некоторое время работаю в сексшопе, хотя мне приятней название "магазин укрепления семьи", т.к. действительно многие штуки направлены именно для укрепления взаимоотношений между людьми. Но это все лирика. Расскажу пару историй, что случались со мной и с моими коллегами.
Три часа ночи, заходит мужчина под шофе и просит подобрать очень реалистичный фаллоимитатор. Слово за слово и выясняется, что его сегодня уволили и он хочет отомстить начальнику приклеив ему сие чудо на дверь (такое в целом случается более чем часто). Мне до сих пор интересно сделал он задуманное или нет.
Основные наши покупатели -это мужчины 30+ и многие из них весьма с разнообразными наклонностями ,так что удивить можно уже мало чем,но иногда получается.
Заходит дедушка и присматривает анальные пробки с кристаллами. Выбрав, просит коллегу помочь ему её вставить, разумеется после оплаты товара. Коллега отказывает, наш дед грустнеет на глазах, но пробку покупает и уходит. Приходит через несколько часов. Очень довольный и хвастается ,что он таки вставил её сам и уходит.
Продолжение поста "Из жизни секс-шопа" здесь...