На главной набережной города N каждые выходные выступал рыжий клоун Митя. Он жонглировал апельсинами, показывал фокусы, выдувал огромные мыльные пузыри и катался на моноцикле. Детвора визжала от восторга, взрослые кидали Мите в картуз мелочь; словом, клоун был всеобщим любимцем.
Но в один далеко не прекрасный день напротив Мити остановился блеклый человечек с оловянными глазами и черной дерматиновой папкой под мышкой.
— Попрошайничаем, — полуутвердительно-полувопросительно сказал человечек.
Митя заулыбался и достал у человечка из-за уха шарик для пинг-понга. Человечек просверлил его взглядом так, что клоун сразу же перестал улыбаться, и достал какие-то корочки цвета бургунди.
— Я не попрошайничаю, — сказал клоун с достоинством, — я работаю.
— Так и запишем, — кивнул неизвестный, открывая папку, — незаконная предпринимательская деятельность.
Митя помрачнел:
— Простите, какое же это предпринимательство? Это копейки, мне только на хлеб, воду и апельсины.
— Я вас предупредил, — вздернул бровь контролирующий человек, — сворачивайте свои манатки и следующий раз без лицензии не появляйтесь.
Митя грустно собрал реквизит в сумку и удалился. Ребятня расплакалась.
***
Через неделю Митя вновь стоял на том же месте и пускал пузыри. Специальный человек подошел к нему и выжидательно уставился.
— Вот, — не дожидаясь вопроса, засуетился клоун, — все документы, пожалуйста. Я зарегистрировал юридическое лицо. Лицензия, сертификат, печать, расчетный счет в банке.
— Дайте устав посмотреть, — потребовал проверяющий.
— Смотрите.
— Так… ООО «Смайлик»… уставной капитал такой-то… занимается концертной деятельностью и организацией развлечений… вроде все в порядке…
Клоун облегченно выдохнул.
— Хотя нет, не в порядке, — озаботился человечек, — вы же с наличкой работаете. Где кассовый аппарат?
— А он обязателен? — испугался Митя.
— Конечно! В общем, сегодня дорабатывайте свою программу, но бесплатно. Купите аппарат и в следующий раз принесете. Каждому, кто бросил деньги, выдаете фискальный чек на соответствующую сумму.
— Но… как вы это себе представляете? — растерялся клоун. — У меня же непрерывное представление. Конечно, это будет очень смешно, если я буду бегать и раздавать чеки, но это не то веселье, которого мне бы хотелось добиться.
— Советую вам оформить на полставки ассистента, — подмигнул проверяющий. — До встречи!
***
Итак, через неделю Митя выступал уже с кассовым аппаратом. Он кривлялся, а его ассистент пробивал чеки и вносил все суммы в книгу продаж. Скудную выручку пришлось делить на двоих, но клоун рад был и этому. Когда Митя уже привык к положению вещей, нагрянула новая напасть.
— Центр «Э», майор Траншейный, — отрекомендовался мужчина в штатском. — Хотел кое-какие наводящие вопросы вам позадавать.
— Центр «Э»? — удивился Митя. — Вы меня ни с кем не перепутали?
— Ни с кем. Поступил сигнал от граждан… надо бы разобраться. Во-первых, почему вы Митя? Вы на что намекаете? Что наш всем известный Дмитрий Анатольевич — клоун?
— Да вы что, — растерянно забормотал артист, — и в мыслях не было!
— Затем! Вы жонглируете апельсинами! Что это? Призыв к оранжевой революции?
— Никакого призыва! Помилуйте! Я их после представления детишкам раздаю!
— Ага! — удовлетворенно сказал майор. — Это очень хорошо, что вы сами сознались!
— В чем сознался?
— Что вовлекаете детей в свои политические акции!
— Политические? Ну, знаете…
— Хотите сказать, вы к политике не имеете отношения? Тогда почему вы, когда лопается мыльный пузырь, громко кричите «Пу!»?
Митя задумался. Правду сказать, он и сам не знал, откуда родилось это восклицание.
— То-то же, — подвел черту майор. — Ну и еще. Вы в своей программе оскорбляете чувства верующих.
Клоун лишился дара речи.
— Смотрите, — заговорил Траншейный. — Вы когда карабкаетесь на свою хреновину… как этот номер у вас называется… ну, сперва цилиндр, потом доска, потом шар, потом вторая доска…
— Эквилибр?
— Да, наверно, он самый. Зачем вы креститесь в этот момент? Для глумления над православной церковью?
— И что вы предлагаете?
— Ничего особенного. Перепишите программу. Вот моя визитка, наберите меня, и мы ее согласуем. Над одеждой своей подумайте. Голубая жилетка, желтые штаны. Нездоровые какие-то ассоциации.
Клоун снял рыжий парик, достал из кармана платок и стер грим. Стало видно, что это уже немолодой и очень усталый человек.
— Знаете что, — сказал он после раздумья, — сдается мне, что я уже не самый лучший клоун в этом городе…
И он водрузил свой парик опешившему майору на голову.
Сергей Беседин
