19 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Очерки врача-комбустиолога
Стоило только перешагнуть порог ординаторской, как коллеги с довольными мордами лица начали делиться со мной своими палатами… Естественно, никто в здравом уме не отдаст палаты с хорошими и адекватными пациентами. Итого 5 палат. Одна из них даже пустая! Хотя сомневаюсь, что к понедельнику там останется хоть одно свободное место…
Такие красавцы лежат!
1- Мужчина лет 30: Либо стравливал остатки газа с баллона, либо сливал что-то воспламеняющееся в паре метров возле деревенского сортира. Прошло н-ное количество времени, он зашел в клозет, присел, закурил сигаретку, бросил спичку в дырку клозета и тут же резко начал совершать дугообразный взлет, освещая сортир горящей задницей и горящими половыми органами. Хорошо еще, что дверь не закрывал. В итоге госпитализировал в отделение реанимации с 20% ожогов. Через несколько дней перевели мне в палату. Заживает хорошо. Обойдется без операции. Так же пострадали бедра и голени.
Кому бронированный Мерседес Путина?
На auto.ru выставлен оригинальный Mercedes-Benz S-klasse IV (W220) Pullman из Гаража Особого Назначения. Нынешний владелец отмечает, что автомобиль специального назначения использовался в кремлёвском гараже в годы правления президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. На этом автомобиле он выезжал на официальные и не официальные встречи.
Автомобиль произведён по спец заказу на заводе(не частное ателье). Полная бронекапсула, класс бронирования B7/B7.
Цена автомобиля - 8500000 рублей.
На днях принимал у пятого курса зачёт
Господи, прости мою душу грешную, но я не могу не рассказать, как они сессию сдают…
Вот пришла опять девушка. Это её последний раз. Дальше — отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннеетутро после напряженных б…к»… Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Далее она говорит…
— Привет, профессор и заваливается на стул. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка.
Продолжение поста "На днях принимал у пятого курса зачёт" здесь...
Алло, котёнок!
Я ехал с работы в троллейбусе и напротив меня присел парень. Достал телефон, набрал номер. "Началось", - подумал я.
Вот раздражает немного, когда едешь себе тихонечко, а рядышком кто-то обсуждает свои проблемы по мобильнику. Но этот паренек оказался просто уникумом.
Он включил громкую связь.
Телефон он держал манерно, кончиками пальцев, как дивы из телерекламы держат флакон одеколона или какую-нибудь конфету.
- Алло, котёнок! - сказал парень.
Я ехал, слушал его разговор с девушкой и радовался, что мне скоро выходить.
Продолжение поста "Алло, котёнок!" здесь...
Доктор жжёт
Вот вам история из жизни офицера, вернее из жизни тогда еще будущего офицера, курсанта военно-морского института. Я написал ее давно, когда учился в институте и вот откопал в старых файлах:
Сегодня я все-таки решился и пошел к нашему хирургу. Такое чувство, что у нас в институте медицина застряла в году так 41. Если вы смотрели фильмы про войну, где в полевых условиях, по локоть в крови, в маленьких круглых очках доктор, борется за жизнь раненых солдат, то вы можете в точности представить нашу санитарную часть. Дело в том, что меня уже несколько месяцев мучили 2 бородавки на стопе. Я ковырял их, выжигал чистотелом, залеплял пластырем, но в результате, было только хуже. Я был готов на все, даже на поход к Санычу. Саныч - это легенда, за бутылку пива он вылечит ваши боли в спине, путем "точечного массажа", а если принесете коньяк, он вам и руку на место пришьет. Только не давайте коньяк сразу, а то пришьет не туда.
Продолжение поста "Доктор жжёт" здесь...Почему у нас все плохо с дизайном
Будь готов
Нашёл чей-то паспорт, кошелёк, ключи и захотел вернуть?
Будь готов к тому, что на тебя напишут заявление в милицию, будто ты сам это украл.
Ты сам потерял что-то из перечисленного, и тебе хотят это вернуть?
Будь готов к тому, что на твоё имя взяли три кредита.
В следующий раз ты выбросишь находки в мусорку и пойдёшь тратить уйму времени на восстановление потерянных документов.
Видишь, что в метро кому-то стало плохо, и хочешь помочь?
Будь готов к тому, что это кто-то пьяный и неадекватный, который наблюёт тебе на на ноги и пошлёт.
Тебе стало плохо в метро?
Будь готов к тому, что все равнодушно пройдут мимо.
За спрос не бьют. За предложение — тоже
Представьте себе самую простую сделку: вы что-то хотите, вы находите человека, кто согласен вам это продать, вы обмениваете это что-то на деньги. Все довольны.
Можно усложнить этот сценарий: вы платите через третью сторону, или вы не платите, а оказываете другую услугу взамен, за которую человеку в итоге платит кто-то другой, и так далее. Мировая экономика выдумала несчётное количество схем обмена, но в центре всё равно лежит простой принцип: есть спрос — есть предложение.
Меня до глубины души поражают и задалбывают люди, которые почему-то не понимают, что если вы создаете спрос на что-то, то вы не можете смотреть сверху вниз на того, кто этот спрос удовлетворяет.
Например, вы не можете презрительно смотреть на сотрудников Макдоналдса, если хоть раз добровольно покупали там еду. Если нет ничего зазорного в том, чтобы купить фастфуда, то нет ничего зазорного в том, чтобы готовить и раскладывать этот фастфуд по пакетам.
Продолжение поста "За спрос не бьют. За предложение — тоже" здесь...Если вы веганы, то не ешьте мой мозг
Привет. Меня зовут Катя и меня маленько задолбали. Месяц назад я перешла на растительное питание. Казалось бы, кого трогает, что я кладу к себе в тарелку? Как ни странно, не мужа и детей. Они покивали и опять углубились в свою жизнь. Муж знает, что я большая девочка, умею читать и считать нутриенты. Что ещё надо для гармонии? Адекватных людей в окружении.
Проблема первая: пользователи групп в соцсетях и сайтах с целевым контентом, где я получаю необходимую информацию и иногда, что уж тут, задаю вопросы людям. Исключительно тем, кому можно. Однако диалог редко остаётся конструктивным. Товарищи в большинстве своём заходят на мою страничку ВКонтакте и видят, что я воспитываю двоих детей — тоддлера и младшего школьника. Обычно ответ на вопрос, где в городе можно купить хумус или какие витамины хорошо подойдут на растительном питании, сопровождается встречным вопросом — как мои дети перенесли переход на веганство? Как мой муж переходит?
Продолжение поста "Если вы веганы, то не ешьте мой мозг" здесь...«Рот — для еды»
Президент Уганды решил запретить оральный секс
Президент Уганды Йовери Кагута Мусевени выступил с заявлением о запрете орального секса на территории страны.
Йовери Кагута Мусевени: «Рот создан для еды, а не для секса. Мы знаем, куда занимаются сексом и где это находится».
Власти Уганды известны своим ультраконсервативным отношением к сексу. Несколько лет назад в стране был принят закон, вводящий уголовную ответственность за гомосексуальные контакты. Тем, кого уличили в однополой связи впервые, грозит до 14 лет тюрьмы. Для граждан, повторно уличенных в гомосексуальных связях, было введено пожизненное заключение. Объяснили этот шаг тем, что Запад «пытался разрушить угандийские семьи».
Весеннее обострение
Рассказал травматолог, дежуривший несколько смен назад. В 2:30 ночи приходит пациент и жалуется, что он изрезал все ноги, когда ходил по стеклу. Пришел с полисом, с паспортом, на вид немного взволнован, но выглядит адекватным. Оформляется как со свежей травмой и идет в смотровую к доктору.
Доктор осматривает его, никаких порезов не видит. И тут начинается – доктор, зачем вы своим взглядом прожигаете мои пятки насквозь? Доктор “слегка удивился” и понял, что все гораздо серьезнее, чем просто порезанные пятки. Говорит, извините, больше не буду, посидите немного я пойду посоветуюсь с другим доктором.
Идет на вахту, вызывает психиатрическую бригаду. Во время звонка мимо вахты босиком проносится этот чудик, бежит на цокольный этаж и там пытается выйти через противоположную от входной дверь – во двор. Стоит отметить, что сразу за нашей клиникой стоит телевышка и несколько зданий, которые к ней относятся.
Продолжение поста "Весеннее обострение" здесь...Экстравагантные покупатели Walmart
Доверие
В 90-х объявился на нашем вещевом рынке один мужчинка. Он ничем не торговал, а просто ходил и разговаривал с продавцами и хозяевами мест. В спортивном костюме, с рыжей гайкой на пальце и сам из себя бизнесмен.
Со многими познакомился.
Очень приятный собеседник и хороший слушатель. О себе рассказал, что держит пару точек по городу и торгует то тем, то сем. Дом, говорит, строю в два этажа с бассейном. Расхо-одов!
Дому тихо завидовали.
Вскоре стал он для многих торговцев другом, родного брата не надо! И вот раз обмолвился, что собирается ехать за товаром. Целую фуру хочет набрать. А там у него так всё схвачено, что вещички берёт по совсем смешной цене. Барыш хорошим будет.
Продолжение поста "Доверие" здесь...
К черту полумеры. Пусть отключают электричество.
Список пострадавших из-за блокировки 16 миллионов IP-адресов Роскомнадзором в войне с Телеграмом:
1. Сбербанк (опровергли)
2. Альфа-Банк (опровергли)
3. ВТБ
4. Mastercard
5. Сервисы Microsoft (многие пользователи жаловались, однако РКН опровергает)
6. Видеоагентство RT Ruptly
7. Онлайн-игры: Fortnite, PUBG, Guild Wars 2, Vainglory, Guns of Boom, World of Warships Blitz, Lineage 2 Mobile и Total War: Arena
8. Twitch
9. Google
10. Amazon
11. Дикси (опровергли)
12. Одноклассники
Эротика от Ярослава Мончака
Законопослушание в отдельно взятом дворе
Возвращаюсь вечером домой, поставил машину, стою-курю, никого не трогаю. Тут подскакивает ко мне малознакомая бабка. Далее диалог: Я - это я, БДО - бабка дворовая обыкновенная.
БДО (сразу на повышенных тонах): - У подъезда курить нельзя!
Я: - Почему?
БДО: - Закон такой есть. Медведев сказал!
Я: - Что сказал?
БДО: - Ближе 15 метров нельзя.
Сначала хотел просто послать. Но с другой стороны...
Я: Хорошо, Будем выполнять закон. Отмеряй.
БДО: Что отмерять?