28 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Зубная эро-дисфункция
Семьей отдыхали в Адлере. Миниотель возле моря. Красота. Конец сентября, бархатный сезон.
И все бы хорошо, но разболелся зуб. Весь день ныл, а к вечеру я понял, что ни пиво, ни водка, ни пенталгин мне не помогут.
Хозяйка отеля, у которой я поинтересовался, куда мне идти, сказала, что недалеко корпус пансионата и в нем на первом этаже зубная клиника и работает допоздна. Взяв денег, пообещав жене и детям вернуться здоровым и радостным, я рванул туда.
Сам я близорук, -2,5, могу и без очков, но обычно таскаю линзы. С собой их, естественно, не взял, решив, что и так понятно, куда идти.
И вот он - корпус пансионата. Весь первый этаж - какие-то офисы и вывески. Кто сам близорук, представляет, как эти все огни и надписи расплываются в цветные размытые ореолы. Сощурив глаза, вижу сияющую неоном вывеску "Клиника Титан-Сити". Уфф, ну вот оно, облегчение же!
Я ненавижу 90-е и ненавижу родителей за то, что сдались...
Мне было 10 лет в 91-м и мы всей семьей слетали к бабушке из Сибири в Питер. Это был первый и последний полет на самолете в моей жизни, теперь я нищая. А потом запомнилась голова Горбачева в телевизоре с огромным родимым пятном и слово "путч", которое мне казалось смешным. А дальше, мои родители - научные сотрудники превратились в барыг – мама уборщица, папа грузчик.
Мне было 10 лет в 91-м и мы всей семьей слетали к бабушке из Сибири в Питер. Это был первый и последний полет на самолете в моей жизни, теперь я нищая. А потом запомнилась голова Горбачева в телевизоре с огромным родимым пятном и слово "путч", которое мне казалось смешным. А дальше, мои родители - научные сотрудники превратились в барыг – мама уборщица, папа грузчик.
Продолжение поста "Я ненавижу 90-е и ненавижу родителей за то, что сдались..." здесь...
Новые штрафы для посетителей аэропортов
Мособлдума приняла поправки к региональному КоАП, которые позволят выписывать штрафы за нарушение правил поведения в аэропортах Домодедово, Шереметьево и Жуковский. Ждущим вылета пассажирам запрещается ложиться на кресла, лавки, ступени и пол. На ступени и пол также запрещается садиться.
Такой же штраф ждет всякого, кто поставит сумку на сиденье кресла в зале ожидания или опустит ее на ступеньку эскалатора. По эскалаторам и траволаторам также запрещается бегать, даже если вы опаздываете на рейс, а по выключенным — даже и ходить. Штраф — 100 руб.
Кроме того, по территории аэропорта нельзя передвигаться на роликовых коньках, самокатах, велосипедах, моноциклах и гироскутерах, а также «верхом на животных». 100 руб. могут взять также с тех, кто слушает радио или музыку без наушников или находится внутри аэровокзала в пачкающей или дурно пахнущей одежде либо с таким же багажом или иными предметами. Например, мороженым.
Продолжение поста "Новые штрафы для посетителей аэропортов" здесь...Хых
— Вы знаете, что такое файервол?
— Нет.
— А вам известно понятие криптографического хеш–алгоритма?
— Нет, впервые слышу.
— А вы знакомы с работой динамических PI–адресов?
— Та, что–то такое слышал...
— Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
Трамп - наш!
Иллюстрированные фантазии художника Вячеслава Жданова о казаке Дональде Трампе и его жизни в России.
Джамшут-такси
На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Продолжение поста "Джамшут-такси" здесь...
«Коллеги 18+»
Как пизданула хуева туча известных дяденек – Почти всю свою жизнь мы проводим на работе. И это правда. Кто-то начинает работать рано, лет в 15, а кто-то позже, после окончания модного ВУЗа по модной же специальности. Но итог у всех один. Они идут работать. Ибо жрать хочется, а деньги можно получить работая. Даже мошенничество и всякий криминал с натяжкой можно отнести к работе. Раз ты прикладываешь усилия и получаешь за это деньги, ты работаешь. Точка. С запятой.
На работе случается много всего интересного, помимо прямых обязанностей конкретного человека. Мы приходим на работу утром или вечером, в дождь или ебучий зной, грустные или веселые, но приходим. И, учитывая, что рабочий день отнимает большую часть дня обычного, на работе мы тоже общаемся. С коллегами, и коллег этих тоже хуева туча.
Продолжение поста "«Коллеги 18+»" здесь...Совещание в РКН
При просмотре нужно включить русские субтитры.
Просили рассказать "шо там у хохлов". Ну вот...
"50-летний мужчина скоропостижно скончался около киоска "Бистро" в районе станции метро "Черниговская" в Киеве. Об этом сообщают украинские СМИ.
Очевидцы отмечают, что несчастный подавился большим куском сала."
Легенда о Коловрате
Однажды Бату Джучиевич из рода чингизидов и Евпатий Львович Коловрат из рязанских бояр сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и смотрели на ноутбуке фильм "Легенда о Коловрате".
- Да ёб твою мать, - откровенно сказал Бату Джучиевич, отхлебнув "скрюдрайвера". - Такого я не ожидал. Это что, такая изощрённая русская месть вообще, блядь? За моё нашествие? За наше монгольское в целом свинство: разобрали Рязань на запчасти, и сказали, что так и было?
- Хули сразу месть-то, - в смущении ответил Евпатий Львович врагу земли Русской - Это щас у нас кино такое снимают на бюджетное бабло. Пора бы уже привыкнуть.
Они вздохнули, и заказали суши с лососем.
Продолжение поста "Легенда о Коловрате" здесь...Дамы в просвечивающих нарядах
Про говно
1.
Бабку Нюру обворовали. Всмысле пытались обворовать, но чего с пенсионерки возьмешь. Аднака нагадили капитально: перелезли через забор, выбили окошко, открыли изнутри дверь, обшарили две комнатки ее избушки-пятистенка. А чо с нее, пофторюсь, брать, даже сексу уже поздно - седьмой десяток. Да она и в юности особо никому не давала. Разве что соседскому деду Филе разок, о чем он поведал на смертном одре жене. Хотя злые языки говорят, что тот сболтнул все по пьяни, а уже жена, обидевшись, организовала ему это самое смертное одро. Или одер. А, не суть. В общем, взломщики покопались в перине, заглянули за иконы, обшарили шкафчики с фарфоровыми слониками, не нашли нихуя. От обиды один из них (а судя по следам, их было несколько) достал гордость бабульки - большую красивую сахарницу - поставил посреди стола, залез на стол, после чего аккуратно и на удивление метко высрал в посудину кучу гавна. Прикрыл кучку крышечкой, пнул кота Ваську, что все это время спал на сундуке, и удалился сотоварищи прочь.
Продолжение поста "Про говно" здесь...