Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Салон авто после того, как в нем случайно заперся медведь
Девушки в обтягивающих платьях
Интенсивное согревание
Красивая пара, совет да любовь
С поддержкой
Пост для сильных и независимых женщин
Не повезло обезьянке
Русские лесбосепаратистки в поисках еды потрошат мусорные баки Пятерочки
Мягкий закат
Золотые слова
Почему не стоит лезть в очко
Вот это сиськи!
Номера на путинском "Кортеже" сняли с Дэу Сенса
Не с пустыми руками
Вулкан Килауэа заливает Гавайи лавой и отравляет газом
Правила жизни Тильды Суинтон
Понедельничная деградация
Из воспоминаний Джона Стейнбека о поездке в СССР.
Владимир Путин показал свой новый лимузин
Привет из Питера
Во время учёбы в университете остро стоял вопрос подзаработать.
Как-то раз, в начале лета, приходит сосед по комнате и говорит:
- Есть возможность подзаработать, работа тяжелая, но хорошо оплатят.
- Откуда информация, не кинут?
- Брат предложил, его контрагенту помощь нужна. (Брат бизнесом занимался - человек серьезный).
- Ну, отлично.
- Завтра за нами приедут.
Рано утром за нами приехал за нами неулыбчивый мужик на новом белом Мерседесе. Всю дорогу молчали.
Привез нас куда-то в промзону, на склад. Открыли ворота - а там... табак в тюках. Каждый тюк 10-15 кг. А тюков там ...
и все навалом. Реально завалы, до противоположной стены склада не добраться.
Настроение: Наталья Поклонская
Есть у меня подруга — прекрасная умная девушка, весёлая и добрая.
И вот решила она стать уважаемым вегетарианцем.
И таки стала.
И я стал, но не вегетарианцем.
Раньше я был человеком, а стал мясоедом (странно — ведь она не стала травоедом, фруктоедом, растениеедом).
Раньше я завтракал, обедал и ужинал, а теперь убиваю, расчленяю, мучаю.
Раньше я любил животных, а теперь ненавижу (ем ведь).
Раньше мы могли говорить о том, как космические корабли бороздят просторы вселенной, а теперь всё сводится к тому, что детям надо с детства показывать фотографии с бойни, чтобы они не выросли жестокими убийцами.
Раньше, принимая пищу, я набирался сил, а теперь травлю организм.
Продолжение поста "Мясоед-убийца" здесь...- Что здесь у вас?
Молодой сержант полиции вышел из служебного автомобиля и подошел к небольшой группе людей, столпившейся у проходной городской котельной.
- Да псих какой-то пытался на территорию пробраться, - ответил один из зевак, одетый в синюю спецовку и, судя по принту на спине - работник предприятия.
Сержант нахмурился.
- Ну и вызвали бы скорую, чего нам-то звонили?
- Может пожарных еще вызвать? - огрызнулся работник, - у нас объект режимный вообще-то, а тут какой-то сумасшедший у проходной. Кричит что-то, камнями бросается через забор... Кого нам вызывать?
- Да скорую тоже вызвали, - вклинился в разговор еще один работник, - видно же, что не в себе дед.
- Дед? - сержант покачал головой и тяжело вздохнул, - ладно, где этот ваш террорист?
- Да вон, на скамейке сидит у проходной. Еле угомонили его.
Как пизданула хуева туча известных дяденек – Почти всю свою жизнь мы проводим на работе. И это правда. Кто-то начинает работать рано, лет в 15, а кто-то позже, после окончания модного ВУЗа по модной же специальности. Но итог у всех один. Они идут работать. Ибо жрать хочется, а деньги можно получить работая. Даже мошенничество и всякий криминал с натяжкой можно отнести к работе. Раз ты прикладываешь усилия и получаешь за это деньги, ты работаешь. Точка. С запятой.
На работе случается много всего интересного, помимо прямых обязанностей конкретного человека. Мы приходим на работу утром или вечером, в дождь или ебучий зной, грустные или веселые, но приходим. И, учитывая, что рабочий день отнимает большую часть дня обычного, на работе мы тоже общаемся. С коллегами, и коллег этих тоже хуева туча.
В прошлых заметках я рассказывал о типажах соседей, которые обитают рядом с нами, а теперь расскажу о коллегах, с которыми мы вынуждены работать плечом к плечу и пенисом к писечке. В качестве примера возьму среднестатистический офис. Как обычно будет матерно и саркастично. Если что-то пропущу, идите и дополняйте в комментарии.
1. Главный.
Главный, он же «папа\мама», «босс», «мудачина ебаная», «жаба хуинная» и так далее, является в офисе\конторе самым главным руководителем. Он крайне редко снисходит до рядовых сотрудников и внушает этим самым сотрудникам благоговейный трепет. Все, что его волнует – это деньги и выполнение плана. Если план не выполняется, то главный начинает серчать. Происходит это так.
Продолжение поста "Коллеги" здесь...В 2019 году правительство планирует ввести налог на одноразовую посуду и мангалы. Об этом сообщил специальный представитель президента по вопросам природоохранной деятельности, экологии и транспорта Сергей Иванов информационному агентству РИА Новости.
«Люди покупают одноразовые мангалы, едут на природу и оставляют их. Надо вводить экологический сбор с производителей на подобные одноразовые вещи. И я вам скажу: в следующем году он будет введен», — заявил он журналистам во время акции «Чистый берег».
Кто бы и что бы ни говорил, но газы из кишечника выходят у всех. Учитывая, что в среднем человек это делает 14 раз за день, в году 365 дней, а средняя продолжительность жизни составляет около 80 лет, за свою жизнь человек успевает пёрднуть более 400000 раз. Однако это делают не только люди, но и все виды животных, включая кошек и собак. Всё это связано с тем, что организм любого животного, которое правильно питается и имеет в своём кишечнике стандартный набор бактерий, будет генерировать газы.
В природе некоторые животные извлекают из этого пользу. Но бывает и наоборот – как это описано в данной статье. Иногда возникают ситуации, которые приводят людей к встрече с законом. В список вошли десять случаев, когда правоохранительным органам пришлось вмешаться всего лишь из-за того, что кто-то пустил газы.
10. Шутка, которая привела человека в тюрьму
Пердёж может вызвать не меньшую панику, чем угрозы о взрыве. В 2012 году студент колледжа округа Джонс посетил туалетную комнату библиотеки имени Террелла Тисдейла.
Продолжение поста "10 случаев, когда за пердёж пришлось отвечать перед законом" здесь...- Покайся, - проникновенно произнес высокий, хорошо поставленный голос. – Вся твоя жизнь от начала и до конца исполнена мерзости. Ты жестока и не знаешь любви, на твоей совести гибель множества невинных созданий. Ты любопытна, лицемерна, похотлива и беззастенчиво пользуешься своим обаянием и способностью очаровывать, но что это как ни дар Врага всего сущего?!
Ты, думая лишь о себе, развращаешь сильных мир сего! Они уподобляются тебе, они оскверняют свои жилища и не только твоими бесчисленными изображениями, ты вытесняешь из их сердец тягу к истинным ценностям и отбираешь любовь у не столь беззастенчивых созданий, а ведь они нуждаются в любви, восхищении, поддержки куда более тебя. Увы, им не достается ничего, ибо всем завладела ты!
Продолжение поста "Покайся!" здесь...На наш завод приехали немцы, специалисты по организации производств. Приехали по нашей просьбе, помочь, увеличить производительность труда. Эти пожелания как раз совпадают с нашими пожеланиями и с пожеланиями нашего правительства. Там каждое второе выступление, так и заканчивается словами, вот если мы, то есть они, там на земле, подымут производительность труда, то тогда и мы заживем долго и счастливо. Вообщем задачи сходны. Всегда хочется что то улучшить, а вдруг дельная мысль пробежит после общения. Первый день мы подробно знакомили наших гостей с нашим заводом, показывая наши производственные и технологические процессы. Много немцев удивляло, много было задано вопросов. Затем совместный мозговой штурм по решению той или иной технической задачи. Если говорить на самом деле, мне как производственнику приходилось изворачиваться и постоянно недоговаривать. Хотя это специалисты не молодые , и им уже под семьдесят и приехали они к нам помогать а не мешать, я все равно не смог им открыться как докторам. Как мы организуем производственный процесс по качеству, как мы добиваемся этого качества, ведь затем эта продукция идёт потребителям, а также попадёт в Европу. Что поразило немцев, в первую очередь. Огромное количество не производительного ручного труда. Эти гигантские горы сырья, проката, подшипников, крепежей, ящиков и бочек повсюду. Огромное количество людей перебирающих что то, выбирающих что то и снующих туда сюда. Почему везде много лишних людей? Это был самый частый вопрос.
Продолжение поста "Что немцу хорошо, то у русских не работает" здесь...По студенчеству попал в больницу по собственной глупости. Сам дурак, запустил дальше некуда, вечное русское авось и " так пройдёт" довели до того, что , как только обратился в больницу, сразу отправили на операцию и сказали, что ещё бы пара-тройка часов и прости-прощай. Ладно, не обо мне речь. Очухался в палате , 28 часов проспал, как оказалось ,очухался от того, что дико хотелось пожрать( да, не покушать, а именно пожрать). Значит, на поправку, подумал тогда. Начал озираться по сторонам. Хули, возвращение в жизнь, однако. На соседней койке мумия с перебинтованными руками и головой . Только нос и рот без бинтов. Мумия повернула голову.
-О, братишка, пришёл в себя. А то я уже переживать начал, больше суток глаза не открываешь. Я- Петр.
-Сергей. Петя, жрать хочу!
-Понятное дело( ржет). Скоро обед, через полчаса где то, подожди.
Лезет в тумбочку, двумя замотанными руками достаёт оттуда яблоко, подаёт мне.
-Вот, перекуси до обеда.
-Спасибо!
Мы ехали с директором филиала в головной офис, который находился в Самаре.
Директор инструктировал меня, что я должен сделать:
- Твоя главная задача, хорошо познакомиться с твоим куратором. Проспект эмиссии акций – это большой бумажный гемор, ошибок будет куча. Мне некогда всё проверять, поэтому, все ошибки вылезут в Самаре, у твоего куратора. А он может либо втихаря сообщить тебе о них, если у вас будут нормальные отношения; либо исправить их самостоятельно, если у вас будут дружеские отношения; либо доложить шефу, что в Сызрани работает полный придурок, которого надо срочно уволить. С этим всё ясно? – спросил меня директор и пригубил бутылочку с минеральной водой.
- В целом да, - начал я уныло, - а как я за один день установлю хорошие отношения?
- Жаль, что ты не пьющий. Бухло хорошо сближает мужиков, а если ещё сауна с тёлками…
Знаете, эту фразу мне много кто мог бы сказать, и я, покивав головой, со многими бы согласился. Причем с откровенным чувством разочарования в жизни.
Короче, есть у меня домик в деревне. Давно уже есть, раз в неделю, как минимум туда мотаюсь. Иногда ночуем там, но больше используем не мы его, а он, сука нас использует.
То в бане полы поменять, то сарай скоро ёбнется, то забор к соседям пизданулся.
Про то что раз 8-10 за лето траву скосить, это я даже не заикаюсь, это само собой.
Короче, началось всё с того, что я решил забить хуй на огород.
В самом начале лета ко мне подошел сосед.
- А вы чего это, огород не сажаете?
Продолжение поста "Ты никогда не станешь одним из нас!" здесь...