07 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Спа-процедура для студентов
Во время учёбы в университете остро стоял вопрос подзаработать.
Как-то раз, в начале лета, приходит сосед по комнате и говорит:
- Есть возможность подзаработать, работа тяжелая, но хорошо оплатят.
- Откуда информация, не кинут?
- Брат предложил, его контрагенту помощь нужна. (Брат бизнесом занимался - человек серьезный).
- Ну, отлично.
- Завтра за нами приедут.
Рано утром за нами приехал за нами неулыбчивый мужик на новом белом Мерседесе. Всю дорогу молчали.
Привез нас куда-то в промзону, на склад. Открыли ворота - а там... табак в тюках. Каждый тюк 10-15 кг. А тюков там ...
и все навалом. Реально завалы, до противоположной стены склада не добраться.
Николай II опять не пришел
Настроение: Наталья Поклонская
Мясоед-убийца
Есть у меня подруга — прекрасная умная девушка, весёлая и добрая.
И вот решила она стать уважаемым вегетарианцем.
И таки стала.
И я стал, но не вегетарианцем.
Раньше я был человеком, а стал мясоедом (странно — ведь она не стала травоедом, фруктоедом, растениеедом).
Раньше я завтракал, обедал и ужинал, а теперь убиваю, расчленяю, мучаю.
Раньше я любил животных, а теперь ненавижу (ем ведь).
Раньше мы могли говорить о том, как космические корабли бороздят просторы вселенной, а теперь всё сводится к тому, что детям надо с детства показывать фотографии с бойни, чтобы они не выросли жестокими убийцами.
Раньше, принимая пищу, я набирался сил, а теперь травлю организм.
Продолжение поста "Мясоед-убийца" здесь...Труба
- Что здесь у вас?
Молодой сержант полиции вышел из служебного автомобиля и подошел к небольшой группе людей, столпившейся у проходной городской котельной.
- Да псих какой-то пытался на территорию пробраться, - ответил один из зевак, одетый в синюю спецовку и, судя по принту на спине - работник предприятия.
Сержант нахмурился.
- Ну и вызвали бы скорую, чего нам-то звонили?
- Может пожарных еще вызвать? - огрызнулся работник, - у нас объект режимный вообще-то, а тут какой-то сумасшедший у проходной. Кричит что-то, камнями бросается через забор... Кого нам вызывать?
- Да скорую тоже вызвали, - вклинился в разговор еще один работник, - видно же, что не в себе дед.
- Дед? - сержант покачал головой и тяжело вздохнул, - ладно, где этот ваш террорист?
- Да вон, на скамейке сидит у проходной. Еле угомонили его.
Коллеги
Как пизданула хуева туча известных дяденек – Почти всю свою жизнь мы проводим на работе. И это правда. Кто-то начинает работать рано, лет в 15, а кто-то позже, после окончания модного ВУЗа по модной же специальности. Но итог у всех один. Они идут работать. Ибо жрать хочется, а деньги можно получить работая. Даже мошенничество и всякий криминал с натяжкой можно отнести к работе. Раз ты прикладываешь усилия и получаешь за это деньги, ты работаешь. Точка. С запятой.
На работе случается много всего интересного, помимо прямых обязанностей конкретного человека. Мы приходим на работу утром или вечером, в дождь или ебучий зной, грустные или веселые, но приходим. И, учитывая, что рабочий день отнимает большую часть дня обычного, на работе мы тоже общаемся. С коллегами, и коллег этих тоже хуева туча.
В прошлых заметках я рассказывал о типажах соседей, которые обитают рядом с нами, а теперь расскажу о коллегах, с которыми мы вынуждены работать плечом к плечу и пенисом к писечке. В качестве примера возьму среднестатистический офис. Как обычно будет матерно и саркастично. Если что-то пропущу, идите и дополняйте в комментарии.
1. Главный.
Главный, он же «папа\мама», «босс», «мудачина ебаная», «жаба хуинная» и так далее, является в офисе\конторе самым главным руководителем. Он крайне редко снисходит до рядовых сотрудников и внушает этим самым сотрудникам благоговейный трепет. Все, что его волнует – это деньги и выполнение плана. Если план не выполняется, то главный начинает серчать. Происходит это так.
Продолжение поста "Коллеги" здесь...Грязь - это тоже искусство
Народ–углеводород
В 2019 году правительство планирует ввести налог на одноразовую посуду и мангалы. Об этом сообщил специальный представитель президента по вопросам природоохранной деятельности, экологии и транспорта Сергей Иванов информационному агентству РИА Новости.
«Люди покупают одноразовые мангалы, едут на природу и оставляют их. Надо вводить экологический сбор с производителей на подобные одноразовые вещи. И я вам скажу: в следующем году он будет введен», — заявил он журналистам во время акции «Чистый берег».
10 случаев, когда за пердёж пришлось отвечать перед законом
Кто бы и что бы ни говорил, но газы из кишечника выходят у всех. Учитывая, что в среднем человек это делает 14 раз за день, в году 365 дней, а средняя продолжительность жизни составляет около 80 лет, за свою жизнь человек успевает пёрднуть более 400000 раз. Однако это делают не только люди, но и все виды животных, включая кошек и собак. Всё это связано с тем, что организм любого животного, которое правильно питается и имеет в своём кишечнике стандартный набор бактерий, будет генерировать газы.
В природе некоторые животные извлекают из этого пользу. Но бывает и наоборот – как это описано в данной статье. Иногда возникают ситуации, которые приводят людей к встрече с законом. В список вошли десять случаев, когда правоохранительным органам пришлось вмешаться всего лишь из-за того, что кто-то пустил газы.
10. Шутка, которая привела человека в тюрьму
Пердёж может вызвать не меньшую панику, чем угрозы о взрыве. В 2012 году студент колледжа округа Джонс посетил туалетную комнату библиотеки имени Террелла Тисдейла.
Продолжение поста "10 случаев, когда за пердёж пришлось отвечать перед законом" здесь...Покайся!
- Покайся, - проникновенно произнес высокий, хорошо поставленный голос. – Вся твоя жизнь от начала и до конца исполнена мерзости. Ты жестока и не знаешь любви, на твоей совести гибель множества невинных созданий. Ты любопытна, лицемерна, похотлива и беззастенчиво пользуешься своим обаянием и способностью очаровывать, но что это как ни дар Врага всего сущего?!
Ты, думая лишь о себе, развращаешь сильных мир сего! Они уподобляются тебе, они оскверняют свои жилища и не только твоими бесчисленными изображениями, ты вытесняешь из их сердец тягу к истинным ценностям и отбираешь любовь у не столь беззастенчивых созданий, а ведь они нуждаются в любви, восхищении, поддержки куда более тебя. Увы, им не достается ничего, ибо всем завладела ты!
Продолжение поста "Покайся!" здесь...
Что немцу хорошо, то у русских не работает
На наш завод приехали немцы, специалисты по организации производств. Приехали по нашей просьбе, помочь, увеличить производительность труда. Эти пожелания как раз совпадают с нашими пожеланиями и с пожеланиями нашего правительства. Там каждое второе выступление, так и заканчивается словами, вот если мы, то есть они, там на земле, подымут производительность труда, то тогда и мы заживем долго и счастливо. Вообщем задачи сходны. Всегда хочется что то улучшить, а вдруг дельная мысль пробежит после общения. Первый день мы подробно знакомили наших гостей с нашим заводом, показывая наши производственные и технологические процессы. Много немцев удивляло, много было задано вопросов. Затем совместный мозговой штурм по решению той или иной технической задачи. Если говорить на самом деле, мне как производственнику приходилось изворачиваться и постоянно недоговаривать. Хотя это специалисты не молодые , и им уже под семьдесят и приехали они к нам помогать а не мешать, я все равно не смог им открыться как докторам. Как мы организуем производственный процесс по качеству, как мы добиваемся этого качества, ведь затем эта продукция идёт потребителям, а также попадёт в Европу. Что поразило немцев, в первую очередь. Огромное количество не производительного ручного труда. Эти гигантские горы сырья, проката, подшипников, крепежей, ящиков и бочек повсюду. Огромное количество людей перебирающих что то, выбирающих что то и снующих туда сюда. Почему везде много лишних людей? Это был самый частый вопрос.
Продолжение поста "Что немцу хорошо, то у русских не работает" здесь...Моё состояние по выходным: пушистая жижица
Везунчик. О том, кто в рубашке родился
По студенчеству попал в больницу по собственной глупости. Сам дурак, запустил дальше некуда, вечное русское авось и " так пройдёт" довели до того, что , как только обратился в больницу, сразу отправили на операцию и сказали, что ещё бы пара-тройка часов и прости-прощай. Ладно, не обо мне речь. Очухался в палате , 28 часов проспал, как оказалось ,очухался от того, что дико хотелось пожрать( да, не покушать, а именно пожрать). Значит, на поправку, подумал тогда. Начал озираться по сторонам. Хули, возвращение в жизнь, однако. На соседней койке мумия с перебинтованными руками и головой . Только нос и рот без бинтов. Мумия повернула голову.
-О, братишка, пришёл в себя. А то я уже переживать начал, больше суток глаза не открываешь. Я- Петр.
-Сергей. Петя, жрать хочу!
-Понятное дело( ржет). Скоро обед, через полчаса где то, подожди.
Лезет в тумбочку, двумя замотанными руками достаёт оттуда яблоко, подаёт мне.
-Вот, перекуси до обеда.
-Спасибо!
Ночь у Наташи
Мы ехали с директором филиала в головной офис, который находился в Самаре.
Директор инструктировал меня, что я должен сделать:
- Твоя главная задача, хорошо познакомиться с твоим куратором. Проспект эмиссии акций – это большой бумажный гемор, ошибок будет куча. Мне некогда всё проверять, поэтому, все ошибки вылезут в Самаре, у твоего куратора. А он может либо втихаря сообщить тебе о них, если у вас будут нормальные отношения; либо исправить их самостоятельно, если у вас будут дружеские отношения; либо доложить шефу, что в Сызрани работает полный придурок, которого надо срочно уволить. С этим всё ясно? – спросил меня директор и пригубил бутылочку с минеральной водой.
- В целом да, - начал я уныло, - а как я за один день установлю хорошие отношения?
- Жаль, что ты не пьющий. Бухло хорошо сближает мужиков, а если ещё сауна с тёлками…
Кризис! На одежду больше нет денег :-(
Ты никогда не станешь одним из нас!
Знаете, эту фразу мне много кто мог бы сказать, и я, покивав головой, со многими бы согласился. Причем с откровенным чувством разочарования в жизни.
Короче, есть у меня домик в деревне. Давно уже есть, раз в неделю, как минимум туда мотаюсь. Иногда ночуем там, но больше используем не мы его, а он, сука нас использует.
То в бане полы поменять, то сарай скоро ёбнется, то забор к соседям пизданулся.
Про то что раз 8-10 за лето траву скосить, это я даже не заикаюсь, это само собой.
Короче, началось всё с того, что я решил забить хуй на огород.
В самом начале лета ко мне подошел сосед.
- А вы чего это, огород не сажаете?
Продолжение поста "Ты никогда не станешь одним из нас!" здесь...