Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Герои которые всегда остаются за кадром
Девушки в обтягивающих платьях
Безумный Макс по-читински
Ангельская девушка
Ещё одна возможность подзаработать
Чулочное
Пора квасить
Хам в автосалоне
О дружбе народов в московских школах
Апрельские депрессяшки
В Пензе Владимиру пожелали держаться
Подборка приколов
В Чите к Дню Победы приурочили театральную постановку о концлагере
Внезапное
Тюменский способ борьбы с безбилетниками
Перед обнажением
Прикольный фотошоп
Про Рен-ТВ
Эти глаза напротив
Сиськи + очки

Дерьмо случается

Серёга кое-как разлепил глаза. На это ушли все силы. Такое ощущение, что на веках лежали мешки с цементом. Вокруг витал запах вина, пивной перегар и похмелье. И немного стыда.
"Как же я нажрался вчера...Последняя рюмка была явно лишней. Потому что я её вообще не помню... Нихрена не помню"
Он попытался подняться. Попытка провалилась с треском. "Зачем так жить? Зачем я согласился вчера на попойку? Убил бы Санька, если были силы. Но теперь меня соплёй мопса перешибить можно"

Серёга повернул голову и тихо застонал. Рядом кто-то дрых. Кто-то большой. Он и сам был не маленький, но справа лежала какая-то гора, размеренно сопевшая кверху своим вулканом. Судя по следам косметики и помады на подушке, это всё-таки была девушка. Он аккуратно раздвинул длинные волосы, пытаясь увидеть лицо. Ему хватило пяти секунд.

Гы

Пава

Давно, когда не было УЗИ и ранней диагностики врожденных пороков, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки-пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю... Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую, – умную.
– Ну, семь пядей в талии. – намекнул царь на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи, – Что предложишь: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Та развела руками – чем поможешь, коли природа постаралась.
– Тогда колдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих, и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, попустит его…А дальше? – опять? Всрался тебе зять торчок и несчастная дочь?

Интересно, фильм про Цоя достойный будет?

Кстати, в роли Майка - Рома Зверь.

Сотрудница эскорта

О рынке

В Москве эскортом сейчас называют уже, по-моему, все. То есть это просто какое-то красивое слово, которое звучит лучше, чем «проституция». Поэтому даже те девочки, которые публикуют свои фото и предложения об услугах на профильных сайтах, тоже считают, что они — эскорт.

Изначально эскорт — это сопровождение: ты продаешь свое время за то, чтобы получить какие-то материальные ценности. И ты заранее договариваешься о том, чем ты будешь заниматься в это время.
Эскорт без интима — миф, такого не бывает. Это сказка, которую девочки рассказывают своим мамам, когда хотят отмазаться. Ты можешь просто пойти на красивое мероприятие с красивым дядей, только если ты звезда телевидения или поешь песни, которые знает вся страна. Бывает, правда, и такое, что клиент напился, ничего не хочет, и его тянет поболтать — тогда получится без интима.

Вот вам и гарнир

Про Вовочку

Вот бывают люди - недоразумения. Или люди - полный пиздец. Мой одноклассник Володя, был как раз таким недоразумением. Любил он попадать в разные нелепые ситуёвины, хлебом не корми.

Одиннадцатый класс. Заходим за нашей одноклассницей Верочкой с целью погулять. Верочка имеет дойки пятого размера и осиную талию. Естественно, у любого гражданина мужского пола и правильной ориентации её формы вызывают различные оправданные эрекции, простите, реакции. Стоим в прихожей и ведём светскую беседу с её мамой, пока Верочка наводит марафет. Через некоторое время в коридоре появляются груди, следом выплывает вся Верочка. В то время были модны свитера, украшенные всяческой стеклянной мишурой. Вот и Володе мишура понравилась.

- Ой, а какие у Верочки висюльки! - обрадовался Вовочка и направил указательный перст на Верин бюст.

Мама выпучила на него зеньки, как полковник Захарченко, когда ему показали девять ярдов в собственной квартире.

Женские джинсы на теплое время года

Сотрудник воровал каждый день 4 месяца. Купил BMW и сел.

Сразу оговорюсь, что это не инструкция к действию, все описанное - противозаконно.

Два года назад в одном из городов Подмосковья работник магазина сумел наворовать на автомобиль. На это ушло 4 месяца, во время которых он планомерно день за днем откладывал на свою мечту. Все бы хорошо, но откладывал он из сейфа магазина.

Один из заместителей директора уволился. Когда в торговой точке остается директор и второй зам, то они начинают работать "в смену". Один работает полный день, второй работает следующий день и тд.

Иногда договариваются и подстраивают графики под свои нужны. У директора был маленький ребенок, которого необходимо было забирать из садика. Обусловливались, что она будет работать каждый день до 15.00, а после этого смену закрывает ее заместитель. Пока не найдут второго зама.

Каждая девушка такая

Чумовая бабушка

Один мой знакомый работает в госорганизации. И почти каждую неделю рассказывает мне истории об одной чумовой бабушке. Потому-что затрахала она всех: начальников ЖЭСа, которые увольняются или ложатся в больницу с завидной регулярностью, соседей, прокуроров, инспекторов всех служб и ведомств. И каждую неделю в отдел обращения граждан, где работает мой приятель, приходит от этой бабушки новое обращение. Расскажу лишь про некоторые случаи.

1. В городе власти устроили акцию. Решили проложить пешеходные дорожки из плитки не там, где положено, а там, где люди протоптали тропинки. Коснулось это и двора той чумовой бабушки. В отдел обращения граждан пришло гневное письмо: я всю жизнь по живой земле-матушке ногами ходила, а вы мне бездушный камень кладёте. Смерти моей, ироды, хотите.

Бабушке ответили про грязь, что она исчезнет, что мамам с колясками удобнее ходить будет. Бабушка не успокоилась и дошла до областного прокурора. Когда и это не помогло...

Накачали!

О паролях

xxx: Сегодня прикол был

xxx: Один аутсорсер, в приложении для нас встроил тайм-бомбу. Это когда перед запуском программы проверяется текущая дата и если она превышает заложенную - программа перестаёт выполнятся. Он периодически присылал обновления, в которых сдвигал эту дату. К слову, мы с ним расплатились в полном объеме. Программа - макрос на VBA для Excel.

xxx: И сегодня у заказчика время пришло и макрос перестал выполняться

xxx: Я понимаю, если бы мы ему не платили, такое бывает, но тут он неправ

xxx: Дозвониться до него не получилось

xxx: Ну я распаковал xlsx, залез в ресурсы и нашёл там пароль в открытом виде. Открыл с этим паролем макросы и вычистил бомбу из исходника

xxx: Потом думаю - а не попробовать ли мне этот пароль ввести к его почте, с которой он с нами поддерживает связь...и вуаля, пароль подошёл! :-)))

xxx: Вывод - всегда используйте разные пароли! :-)

Москва - финал девяностых

Вот так и живём!!!

Выхожу из такси с кучей пакетов с продуктами. Слышу,зовёт меня кто-то, оборачиваюсь...вот черт... Надежда Сергеевна,главная сплетница нашего дома.

-Оленька,как же вы теперь живёте то? Машина до сих пор разбитая стоит. И мужа твоего, Вадика, не видать совсем, все ещё в больнице? Вам чей поди есть то нечего? Эх не надо было столько детей рожать!!!

А я улыбнулась во все 31 (ну просто удалила зубик на днях) и говорю:

- Ну что Вы, Надежда Сергеевна, у нас все отлично. Вот за продуктами ездила и показываю содержимое пакетов. А у меня там и икра красная несколько банок, и колбасы всякие нарезки, и рыба,и фрукты- вообщем полный комплект. Машину то некогда ремонтировать, другую возьмём. А Вадик мой на хорошем счету у начальства, трудится,денежки зарабатывает, к отпуску готовимся. Ну ладно, Надежда Сергеевна, до свидания, некогда мне с вами болтать. Смотрю на неё, у неё глаза выпучены и лицо вытянуто, отвернулась от меня и пошла, даже до свидания не сказала.

Поехали!

Волшебное слово

По тротуару идет женщина, а по газону (вернее – по месиву из грязищи) бежит мальчик.

Женщина громко мальчику:

– Саша! Иди сюда!

Мальчик:

– А волшебное слово?

– Волшебное слово тебе? Хорошо… Там жуткая вонючая грязь. Если ты немедленно оттуда не вылезешь, ты будешь весь грязный и вонючий. И я не дам тебе чистую одежду, чтобы переодеться. И в ванную такого грязного не пущу. Будешь вонять неделю. Тебя это устраивает – ПОЖАЛУЙСТА!

Универсальное поздравление

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? — Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? — Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. — Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? — Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? — Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос?.. — Тебе конец!

Надо переставить мебель. — Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Я бы в чиновники пошел, пусть меня научат

Помните Захарченко? У него тогда нашли 9 млрд. рублей.

У нас новый претендент на успех. На днях задержали Григория Слабикова, руководителя Северо-Западного отделения РосТехНадзора.

Нашли 4 млрд.

У вас же одни уголовники работают!

Виталий - 42 года,188 см, 120 кг, лысый, злой. Работает грузчиком, имеет специфическое чувство юмора. Редко улыбается, из-за этого сложно понять, когда Виталий шутит, а когда совсем нет.

Уже вечер и магазин закрывается через час. Покупателей почти нет, позади у работников тяжелый день и они ждут окончания смены.

Женщина набрала огромную телегу продуктов и подошла к нашему грузчику. Она попросила донести ее сумки до машины. Получив согласие от Виталия, дама направилась пробиваться к кассам.