Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Свершилось. Появился первый туалет, в котором никогда не будет женской очереди
Скоро лето на дворе - девушки в легких платьицах
Любительские фото русских девушек
Разница между парнями и девочками
Люблю девочек в очках
Профильное
Жертвы куперсхилдской сырной гонки
Макияж который взрывает мозг
Дворовой конфликт: в бой идет и стар и млад
Утренняя широта
Денюжки
Батя пришел в школу на разборки
Лаконичное
О любви, добре, провалах, о разном...
Когда действительно хочется поесть
Отличие белых и коричневых куриных яиц
В Чите две беды. И одна из них пытается ремонтировать другую
Красивая и смелая
Дача с тёплым полом своими руками
Вот это сиськи!

Поною и поплачу немного: зачем мужику в ЗАГСе расписываться?

Вот бабам понятно, чтобы по закону социальная защита была или совместное имущество отжать потом. Или пугать, что отожмет, чтобы муж слушался и баборабом был в доме.

А мужику то какая социальная защита от этого? Почему мужики идут и регистрируют, если можно семьей жить нифига не регистрировать? Если же любит, значит любит тебя, а не штамп в паспорте. А если не любит, значит без штампа в паспорте не будет жить и рожать от тебя, но и зачем тогда такая, которая тебя не любит?

Или че, скидка пожизненная на сигареты появится у мужика, если будет штамп в паспорте?

PS:
Современный «брак» - это не брак в привычном смысле этого слова, а вид матриархального сожительства, могущий быть расторгнутым в любое время по желанию одной из сторон, в котором женщина имеет исключительные, преимущественные права на детей и имущество.

Чет уже и не хочется

Мужик мужика никогда

Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
— Слушай, — вдруг серьезно сказала она. - А ты мне друг?
— Ну да, — отвечаю. — А чего?
— Настоящий друг?
— Конечно. А чего случилось?
— Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?

Подкрался

О, но это не любовь

В 2018 году, когда феминистки травят учёного за «оскорбляющую» их майку, когда в Швеции принимают закон, отменяющий презумпцию невиновности в делах об изнасилованиях, когда фильм без персонажа «сильной женщины» признаётся сексистским, утверждать, что феминизм не про ненависть, это… сильно.

Дорогие феминистки и «жертвы патриархального угнетения», давайте начистоту. Вы и понятия не имеете, что такое настоящее угнетение, хотя почти каждый ваш пост в соцсетях посвящён именно этому.

Угнетение — это когда тебя выдают замуж за человека, которого ты ни разу в жизни не видела.

Угнетение — это когда тебе калечат половые органы, как предписывает религия твоих предков.

Угнетение — это когда официальные законы твоей страны ставят женщин на один уровень с животными, делая вас собственностью мужчин.

Чтобы поймать преступника нужно дунуть думать как преступник

Когда ты пьяный, ты честный

Отоваривался сегодня в супермаркете. Название сети не буду упоминать, ибо не реклама. Набрал полную корзинку всякого-разного, подхожу к кассе. Буквально одновременно со мной в очередь встает мужичок с двумя банками "Жигулевского", одна- в правой руке, другая-под мышкой левой руки, ибо в левой руке ключи от камеры хранения. Я, оценив количество позиций у себя и у него, предложил ему встать впереди меня, на что он помотал головой и сказал, что ему не трудно подождать. Уже тогда я понял, что мужичок пьян, он старался не коверкать речь, и говорил протяжно. Я все таки настоял на своём предложении, и он вынужден был согласиться, о чем коротко поблагодарил!

Далее, пока он оформлял покупку, я выбирал себе жвачку. Единственное, на что я обратил внимание, то, что мужичок, взяв чек, направился не к камере хранения, а обратно в начало магазина, и только спустя несколько секунд, сориентировавшись, пошел в нужном направлении.

Модники из метрополитена

Женился на пацанке

Четыре года назад заканчивал универ в Ростове-на-Дону. Как меня туда занесло? Ну как-то занесло. Как всех заносит в разные уголки нашей Родины? Жилья в городе не было, родственников, у которых можно остаться тоже. Деньги у нас в семье тогда лишние не водились, поэтому единственный выход — общежитие.

Про жизнь общажную можно отдельную историю написать, там материала скопится даже на несколько историй. Но выдался у нас с соседом как-то "голодный" период. На подработках стали задерживать заработную плату, стипендия… А что стипендия? Её только на проезд и мобильную связь хватало. Короче, мы сидели с Толиком на очень скудном пайке: сухари, гороховая каша и лук. Я лук вообще ненавижу (особенно варёный), но после студенческих лет стал его обожать. Ну невозможно есть без специй и приправ сухари и варёный горох. Лук был спасением… Благо, что его у нас было килограмм десять.
От нас просто разило луком: сырой лук заменял перец, лавровый лист, колбасу и сыр. Всё становилось необычайно вкусным. Стоит ли говорить, что мы этим луком провоняли насквозь: и снаружи, и внутри. Меня тогда одногруппники стали называть Чиполлино.

Это будет какой–то неправильный мёд

Вы находитесь в Римской империи, если

1) Каждый день вы пьёте вино. Пиво в древнем Риме называют «горьким северным пойлом», и утончённые римляне уверены — это сугубо для грубых варваров, а водку ещё не изобрели. «Кровь лозы» делают по греческим технологиям: выдерживают в глиняных кувшинах — амфорах. Долго такое вино храниться не может — зачастую амфоры плесневеют изнутри, и напиток прокисает. По этой причине, в тавернах его подают сильно разбавленным — чистое же вино используется лишь для приготовления соусов. Бедняки разбавляли алкоголь морской водой, дабы отбить кислый привкус, а богатые патриции — горным мёдом. Полная хуйня, короче. Самым крутым и изысканным считалось белое фалернское вино (в основном древние римляне предпочитали красное). Оно могло храниться годами, сохраняя вкус: поэтому-то и стоило в четыре раза дороже остальных сортов. Перед подачей на стол вино обычно пропускали через сито, дабы избавить от примесей. Для хранения в погребах в «нектар» добавляли опять же мёд, и тогда жидкость превращалась в подобие сиропа, обретая крепость 16-18 градусов. В общем, нечто вроде современного портвейна. Легионеры брали с собой в поход сушеный виноград и делали из него «пассум» — хуёвую разновидность вина с довольно слабым количеством алкоголя. Прообраз плодово-выгодного.

Мужик нынче слабый пошел

Пристегивайтесь, блть!

Когда садитесь в машину, пристегивайтесь ремнём. Вся техника безопасности писана кровью, кишками, мозгами и раздробленными костями.

2 примера, которые видел в больнице.

Ехал человек пассажиром, не пристегнулся. Случилось ДТП. Вылетел в окно, ноги в фарш, как сквозь мясорубку пропустило. Несколько операций и весьма болезненных процедур в течении 6-и лет. Сначала установка пластин, потом снятие, артроскопия и «промывка» суставов. Пожизненное ограничение подвижности, хронические боли, хруст, ну и внешний вид ног соответствующий. Это он ещё легко отделался.

Второму повезло меньше...

Ж — живопись

Солдаты

Года три назад было дело. На дворе теплая осень. Часов в 8-9 вечера смотрю телевизор. Муж на ночной смене. Свекровь у соседей гостит. В окно постучали, оно у нас прямиком на улицу выходит. Задергиваю жалюзи и вглядываюсь в темноту. Стоят там два солдата...

Объясню откуда они взялись. На поезде их и танки их привозят и выгружают в соседнем населённом пункте. Они в свою очередь в нашем населённом пункте пару дней базируются, ожидая остальную технику и солдатов, иногда это около недели. И когда уже всех привезут и выгрузят, то все вместе едут уже дальше до места окончательной дислокации. И так каждый год. Два раза. Туда-сюда. Как перелетные птицы.

... открываю окно:

- Здравствуйте! Можно водички попросить?

- Да, конечно.

Мундиаль

Во Вьетнаме прошел фестиваль с футболом в грязи.

Две команды из восьми неженатых мужчин стремятся забить гол деревянным мячом, который весит 20 кг. Матч проходит на специальном поле, заполненном грязью и водой.

Поход за черту

Когда в субботу вечером за Афанасием пришла старая с косой он и не удивился:
— Инфаркт? Цирроз?
— Все будет иначе.
— Понятно. – Мужчина постоял в задумчивости и закурил папиросу. Аккуратные кольца дыма поднимались к потолку.
— Будешь?
— Не откажусь. Надо расслабиться, работа, сам понимаешь, нервная.
— Так может тогда по одной, раз такое дело? – Афанасий кивнул на початую бутыль самогона.
— Наливай, тем более время как раз есть.

Ничего необычного, просто дети играют в похороны

Надо чаще смотреть в паспорт

Лежим с девушкой и лениво обсуждаем скорую свадьбу ее подруги.
-....Да,она вчера уже в ЗАГС ходила заявление подавать.
- она там одна что ли справилась?))
- Да......ведь теперь для подачи заявления не нужно присутствовать обоим... Нужно лишь оба паспорта
- о_0 что?
- что?

Девушки, которым сложно смотреть в глаза

Жизнь с расстройством личности по смешанному типу

Предисловие: текста будет много, поэтому я решил его разделить на несколько частей, не знаю что получится. Постараюсь писать складно.

Часть 1 (болезнь, военкомат, воспоминания о детстве).

Мне 30 лет. Я живу в маленьком городе с мамой (ей 62 и она «не в себе») в старой двушке (хотя у меня есть своя хрущевка на первом этаже). У меня нет жены и детей (жены не было никогда). Три года не было девушки и секса с девушкой. Я алкоголик, который сейчас в завязке. У меня почти год нет работы. Я не лечил зубы 18 лет и только сейчас начал. Не стригусь уже 6 месяцев. Из-за зубов от меня воняет (надеюсь стоматолог исправит это). Я омерзителен. Меня все презирают, особенно продавцы алкомаркетов, ведь им приходится чувствовать мою вонь. Я худой, но у меня пивной живот и опухшая рожа с синяками под глазами. Непропорционально большая голова (в детстве меня дразнили «головастиком»). А когда меня увидела моя тетка, она сказала матери, что я дебил.

3 раза я неосознанно по пьяни был близок к концу и почему я всё еще живой мне не известно.