05 июля, 2018
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Чинарик
В тундре несколько складов и избушка – это наш дальний караул ВВ.
Склад артвооружений и боеприпасов нашей части, склад взрывчатых веществ «Тиксистроя», и еще какие-то.
Караул состоял из сержанта – начальника караула, и троих рядовых – караульных («штыки» по-нашему).
Паек в дальние караулы завозили на десять дней, а караул – на сутки.
Если начиналась пурга, караул не меняли до её окончания. Потому что во время пурги снег летит стеной. Бывает, что вытянув вперед руку, не видишь рукавицу на ней.
Большую часть суток начкар спал. В остальное время писал письма, болтал по телефону с другими начкарами, «дрючил» штыков.
Штыки готовили еду на встроенной в печь плите, наводили чистоту, кололи дрова, по очереди заступали часовыми, и спали тоже по очереди.
"Решка"
Запахи. Они укутывают нас, иногда совсем против нашего желания. Выскочишь, бывает, из бесплатного общественного туалета на 13-й станции, отбежишь в сторону, ближе к морю, а запах за тобой, судорожно перебирает своими корявыми грязными пальцами ткань твоей футболки, цепляется, хочет, чтобы ты забрал его с собой из этого ужасного места. А бывает, наоборот, с сожалением отпускаешь с себя запах свежей выпечки, хорошего табака, лавандового поля.
А еще, бывает, увязывается за вами запах скандала. Поругались, поговорили друг с другом на повышенных тонах. И вот, по сути, разобрались, а по эмоциям – нет. И этот запах скандала идет за вами.
Продолжение поста ""Решка"" здесь...Русские барышни и иностранные болельщики
О Проститутках!
Большое заблуждение считать, что услугами проституток пользуются, в основном, мужчины. В процентном соотношении мужчины и женщины в равной степени вынуждены прибегать к услугам жриц и жрецов любви. Если вы считаете, что не пользуетесь их услугами, то вы глубоко заблуждаетесь. Мы все, хотим этого или нет, вынуждены переступать через себя и принимать их услуги, как данность.
И ладно бы, если их услуги были качественными. Как правило, под обещаниями райских наслаждений нам подсовывают всё то, чего мы абсолютно не хотим. Почему-то они всегда навязывают нам какой-то БДСМ и копрофилию. Хоть мы все часто сталкиваемся с этим, но никто из нас не знает кодового слова, чтобы остановить это, и мы продолжаем страдать и жрать их дерьмо. Я не призываю к чистой любви и к романтическим поцелуям, но за свои деньги хотелось бы получить удовлетворение своих, а не их желаний.
Продолжение поста "О Проститутках!" здесь...
И такая традиция на производстве есть
Как получается массовый брак продукции? А очень просто, и среди причин человеческий фактор на первом месте. Даже если это сбой оборудования, то там замешан и человек. Если внимательно присмотреться, это всегда не менее двоих.
Родственники, друзья, земляки, собутыльники и прочие всегда считают своим долгом покрывать выпуск брака.
Я всегда удивлялся такой поддержке уголовной культуры, от людей которым она должна быть чужда, но тем не менее часто меня спрашивали (ещё в бригаде работал):
- Ты сообщил о выпуске брака?
- Да. Неисправимый брак, лучше сразу с этим разобраться.
- Нет, ты сдал всех, настучал. Из-за тебя нас лишат премии, выгонят с работы и прочее, прочее...
Продолжение поста "И такая традиция на производстве есть" здесь...Деревенское
Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", – прокомментировал папа).
Дело случая
Вот живём и думаем, мол де, глянь, дед старый, помрёт скоро, ой, чирей на заднице, всё, час до смерти остался, у моей бабки такое перед смертью было…
Да нет. Костлявая не тех выбирает, кто слаб, да стар - точнее, не только их.
Она сама знает, кому пора. У каждого ровно свой, отмеренный срок, в гости к богу не бывает опозданий, как там Владимир Семёнович пел…
… вот только ангелы поют такими злыми голосами… - чуть помедленнее, кони…
- А у нас “резонансный” нарисовался, - затянул старую песню про глухарей на новый лад начальник УгРо по кличке Розенбаум - Дима, что у нас, ты выезжал?
Продолжение поста "Дело случая" здесь...Модным быть не запретишь
Теперь леггинсы можно носить в любом возрасте. И любому полу.
Ждем когда и в московских офисах начальство начнет перенимать западный опыт.
Да что Вы знаете о рабстве
На одном из сайтов случайно наткнулся на вакансию, прочитав требования знатно удивился:
Требования:
Высшее профессиональное (техническое) образование с опытом работы в области информационных технологий не менее трех лет.
Кандидат должен обладать следующими навыками: Владение навыками администрирования операционных систем Windows7,8,10, операционных систем на базе Linux, пониманием принципов работы криптопрограмм (Крипто-Про4, VipNET), верстки xHTML/HTML5, знанием PHP, mySQL, JavaScript (Библиотека jQuery), CSS, SQL, Java. Базовыми навыками работы в графических редакторах Photoshop, Corel Draw. Поддержка и развитие существующего веб-проекта, решения текущих и потенциальных проблем. CMS: Joomla (Apache 2.0, PHP 5.2.4 и MySQL 5.0.4). Умение разбираться в чужом коде. Оптимизация SEO. Создание дизайн-макетов веб-сайтов. Организация технической поддержки пользователей.
Продолжение поста "Да что Вы знаете о рабстве" здесь...
Про незаменимых специалистов
Году в 2010-ом я был свидетелем телефонного разговора мэра Саранска с одним из своих заместителей. Заместитель тогда нам даже громкую связь включил, чтобы мы тоже были в курсе расклада (вопрос напрямую касался нас):
Мэр: Когда будет подписан с нашей стороны договор на поставку оборудования и оказание услуг?
Зам: У меня юрист на больничном до конца недели, в понедельник выйдет, вычитает этот договор, и сразу запустим дальше.
Мэр: Бл*дь, что значит «юрист на больничном»? У тебя там весь второй этаж здания занят юридическим отделом, там у тебя юристов, как собак нерезаных!
Зам: У меня не юристов полно, а всяких шалав, устроенных по знакомству или родству. Я им всем, вместе взятым, даже табличку с надписью «вход» не доверю оформить! А нормальный юрист у меня один! В понедельник выйдет — посмотрит договор, и запустим.
Чаевые
Я хочу в прямом эфире разрушить миф о том, что люди, не оставляющие чаевых — скупые евреи и недочеловеки, что в принципе одно и тоже. Чаевые создал Сатана, это очевидней, чем бандеровцы на Украине, стучащиеся в мою дверь.
Всю свою бессознательную жизнь я следовал принципу — никогда не давать чаевые. Собственно, это был единственный принцип, которому я следовал. Во-первых, я их не давал, потому что не ходил в кафе и рестораны и поэтому давать чаевые было некому. А, во-вторых, у меня не было денег не то чтобы ходить по ресторанам, а даже просто ходить в метро, троллейбус и автобус. А иногда я не мог ходить никуда, потому что лежал мордой в заснеженном асфальте. Как вы понимаете, была зима. Потому что летом асфальта нет.
Продолжение поста "Чаевые" здесь...
Расставаться легко. Как пережить развод без соплей и слёз
Всё ниже описанное- мой личный опыт, любое совпадение - не совпадение вообще, персонажи реальны.
Брак.
Предыстория длинная, но сейчас не о ней. Тема поста - финал отношений. О нем и расскажу. Работая ,как ломовая лошадь, находясь в постоянных командировках, стал замечать , что жена стала чужой.
Поверьте моему опыту, этого достаточно, чтобы понять, что всё - пиздец.
Вечерние загадочные СМС, поездки с подругами в кафе, заблокированный телефон- это практически 100% показатель измены. С этого момента , по моему, изменить уже ничего нельзя. Это у мужчин просто секс, а женщина влюбляется. Дальше у меня было так-пытался что то выяснять, объяснить, вести себя по другому. Результат - ноль. Собрал ей вещи, пожелал доброго пути. Всё на истериках, на эмоциях. Дальше хуже. Не спал недели три, звонил, бухал. Два года ,сука. Два года болел этой нездоровой, бредовой любовью.
Забегая вперёд, скажу всем тем , кто надеется " вернуть любимого человека"- это абсолютно невозможно. Ему глубоко насрать на вас. Это расстование сильно подорвало меня, я потратил уйму душевных сил и времени на бесполезную возню. Но вместе с тем- пришел опыт и желание понять , почему так происходит.
Сразу замечу- никого не виню , всех женщин проститутками не называю. Бог нам всем судья.
Участницы австралийского клуба любительниц мини-бикини
На австралийских пляжах нашествие не акул-убийц и не ядовитых медуз, как можно было бы ожидать, а ярых поклонниц мини-бикини. Барышни, прикрытые лишь лоскутками ткани, с удовольствием демонстрируют свои формы отдыхающим.
Костик
Костик был хроническим второгодником. Класс, в который его перевели, считался экспериментальным и все 18 учеников слыли личностями талантливыми и неординарными. Костика перевели в этот класс тоже с экспериментальной целью. Вдруг потянется за остальными ребятами, вдруг сыграют амбиции, вдруг…
С самого начала Костик занял своеобразную позицию. Он притворился глухим. Ну не совсем, напрочь лишённым слуха, а так, слабослышащим. Очень слабо и очень избирательно. Двоечник – двоечником, а соображал, что в полную глухоту никто не поверит. Одноклассники делали вид, что верят. Да и, откровенно говоря, Костик был им не интересен. В шахматы он не играл, только тырил фигуры, искренне удивляясь, тому, что мальчишки, вытряхивая его портфель, находили там половину шахматной коробки, а лупить за это Костика не лупили. На олимпиады он не ездил, потому что… в общем, понятно, почему. Но победы класса в олимпиадах он с удовольствием отмечал вместе со всеми, проявляя отличные хозяйственные навыки в заваривании чая, разрезании торта и уборки класса после чаепития.