06 июля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Антикризис в отделе закупок
В составе управленческой команды, меня перекинули с одного объекта на другой. Как обычно зовут не просто так, а потому что все очень плохо и нужно хотя бы верхушку проблем разгрести. О том, чтобы все привести в полный порядок и речи нет. Как только справился с первой задачей, появилась вторая задача "нам нужен доверенный человек в закупки, слишком много мы денег тратим".
И вот я уже сижу начальником отдела закупок гостинично-ресторанного комплекса. Как обычно, то что я никогда в этой сфере не работал, не волнует ни меня, ни мое начальство. Начинаю разбираться, выясняю что склады завалены товаром, а ничего не хватает.
Поступает заявка(Ресторан №1, 2- Р1, Р2, я):
Р 1- купите нам 10 000 палочек для суши;
Звоню в Р2: а у вас есть на складах полочки для суши?
Р2: да, весь склад завален.
Я: сейчас к вам подойдут с Р1, передайте им пожалуйста такое то количество.
Продолжение поста "Антикризис в отделе закупок" здесь...С этой модой что-то не так
Модельер Шейн Оливер представила ковбойских сапогах с двумя носками, "смотрящими" в разные стороны.
Мистика и чертовщина
У индейцев для инициации юношу отправляли в пещеру, где он должен увидеть в видении свое животное- тотем. Ему запрещалось есть и пить. Надо было молится предкам.
На третьи сутки такого трешака что угодно привидится. Менделеев свой мозг заебал до такой степени, что тот ему сказал- хуй с тобой, на таблицу, отьебись только.
По себе знаю - вторые сутки без сна, начинаешь путать сон и реальность, рывками.
Солдат в окопе сидит, на посту. Вот автомат, вон кусты, вот небо темное...Оу, проснись дибил...мать- перемать. Так я ж не сплю. Оказалось, мне реальность сниться.
Другая сторона, мистическая.
Попал на видео, где мужик бородатый, Трехлебов или Твердохлебов пояснял, что есть типо три мира ( по верованиям старославян).
Явь - то, что мы видим и где живем.
Правь - мир богов.
Навь - мир духов и потусторонних существ.
Почему я выпиваю дома
Первая – для меня алкоголь это удовольствие, легкий наркотик. Откушав сколько мне надо ( каждый раз по разному, от 50 грамм до бутылочки), я прихожу в то самое чувство, ради которого все и затевалось. Чувство наслаждения. И ничего его не омрачает. Мне не надо поддерживать компанию, выпивая когда в меня больше уже не лезет, мне не надо бухим добираться домой, попутно прикупив бутылку пива непонятно зачем. После такого кайфа нет, одно тупое опьянение.
Второе – не знаю как у вас, а у меня в пьяном виде все разговоры с мужиками заканчиваются политикой и бабами, но как-то по дурацки. Да, это понимаешь с утра на больную голову. Часть собутыльников между собой переругалась из за политики, вторая часть завралась о своих амурных победах. Нет, с приятелями я уже лет десять встречаюсь в лучшем случае пару кружек пива пропустить и оказывается они все приятные и разносторонние люди. Нам есть о чем поговорить и без водки. Это меня очень радует.
Продолжение поста "Почему я выпиваю дома" здесь...Какими способами крадут сотрудники в Пятерочке?
80% неизвестных потерь (краж) в магазине совершают сами сотрудники. Когда работаешь в торговой точке, то не веришь в эти выдумки службы безопасности, когда попадешь в отдел операций, начинаешь доверять этим цифрам, а когда приходишь в магазин, как покупатель, то вообще пропадают все сомнения.
Как ловят работников-воров? Любимый способ СБ - остановить и обыскать человека после закрытия магазина. Рассказывают, что чаще всего попадаются на полной фигне. Выносят зубные щетки, сигареты, прокладки. Бог ведает, зачем они это воруют. Может просто плохо лежит?
Несколько случаев необычного подхода сотрудников в деле воровства товаров.
Сигареты.
В некоторых магазинах за сигаретами очень тщательно следят. Утром кассир пересчитывает бокс с оставленными ей пачками. Под роспись получает те, что заканчиваются.
Продолжение поста "Какими способами крадут сотрудники в Пятерочке?" здесь...Модные персонажи на улицах Токио
Кодовое слово
Звонит мне сегодня мама, и говорит: Лида, мы завтра все на дачу уезжаем, поэтому я тебе через Андрюшу передала свои ключи от квартиры. На всякий случай.
На какой ещё, - спрашиваю, - случай? Любовника туда привести? Старпёрскую пати замутить ин да хаус, с Иркой и с Сёмой, набухаться польскими крем-ликёрами и прыгать под "Руки вверх", пока соседи Скорую нам не вызовут? Вот чо ты мне 20 лет назад-то такой нужный подгон не сделала? А щас-то уж всё, ваше предложение неактуально.
И мама такая: Так мы ж деда-то дома оставляем. Куда ж его на дачу-то тащить, рухлядь такую? С крыльца ещё навернётся, все позвонки свои вставные растеряет, а на новую операцию у меня уже денег нет, я вчера сосисок купила и сыру полкило. Так что тебе-то свободная хата, может, и неактуальна, а я по хитрой дедовой рыжей морде вижу, что как только мы на дачу уедем - он вразнос пойдёт!
Ревность, драка, увольнение
Были до сегодняшнего дня у меня два сотрудника X и Y. Работали на складе. Оба примерно 5 лет. С небольшой разницей. Коллектив у меня сплоченный, дружный. Y был начальником склада, X работал на погрузчике. И все было хорошо. Y был предпенсионного возраста, а X было около 40 лет. А сегодня между ними вспыхнула драка. Настоящая кровавая бойня в лучших традициях. Y кидал в X товаром. Разбили по грубым оценкам тысяч на 50. Потом Y гонялся за молодым Х на погрузчике, жертвой стали стеллажи (там еще тысяч на 700). Потом Y протаранил машину X другим погрузчиком. Потом их разняла наконец охрана которая вначале больше убегала от этих ебучих гладиаторов.
А причина одна. Выпивали в обед и выяснилось что около 20 лет назад молодой X хвастаясь своими сексуальными победами чуть не увел одну богатую но старую для него даму из семьи (мужем её как выяснилось был Y), жил за её счет почти год, поимел от нее квартиру за счет её мужа (он тогда хорошо зарабатывал имея свой бизнес), а потом бросил шантажируя что расскажет её мужу все.
Оказывается можно достигнуть эффекта наркомании безо всяких препаратов
Экстремал взял 360-градусную камеру на американские горки. Получилось очень странное видео.
Хоть кол на голове теши!
Заказал мой хороший знакомый себе пластиковые окна. С откосами.
Звонок мне:
- Привет! Слушай, не можешь приехать ко мне домой? Мне тут дома окна новые установили, и кажется, что они криво стоят. Я не хочу принимать работу, так уже второй день все, от замдиректора оконной фирмы до мастера доказывают, что у меня серьезные проблемы со зрением.
- Нет, Антон, сегодня не могу, занят. А завтра к 9-00 могу приехать с измерительным инструментом и глянуть. Пусть будет представитель от их фирмы.
- Хорошо. Завтра в 9-00 все будут. Куда они денутся, им деньги нужны.
На следующий день, вооруженный хорошим длинным пузырьковым уровнем и лазерным нивелиром, я был на квартире Антона. От оконщиков присутствовали двое монтажников, прораб и почему-то мастер с производства. Судя по разговорам и поведению главную скрипку в деле впаривания некачественной работы играл прораб. Это был неприятный, агрессивный тип средних лет, сразу давший понять, что он вертел на своём мозолистом херу всех заказчиков и проверяющих.
Парковка
Живу в новом ЖК. Естественно беда с парковкой. Поэтому УК решили сделать разметку для парковки. Вот что из этого вышло (разметке уже несколько дней и всё давно высохло).
Бабушка мужа: «Я же знаю, зачем ты меня позвала»
Приехала к нам свекровь пожить, пока в её квартире ремонт идёт. И, так как свекровь сама не знала, чего хочет, то не было этому ремонту ни конца ни края.
За те 4 месяца, что эта не умеющая молчать женщина, живёт у нас, моя голова опухла от обилия ненужной информации, а на языке скоро появится мозоль от необходимости отвечать. В её присутствии я видела один возможный плюс: помощь с ребёнком.
Но, как оказалось, свекровь приехала вовсе не для этого. Своё присутствие в нашей квартире она воспринимала как отпуск: полный пансион, обслуживание по высшему разряду — трансфер и развлечения, да ещё и над невесткой можно позубоскалить. В глазах свекрови — отпуск мечты.
Продолжение поста "Бабушка мужа: «Я же знаю, зачем ты меня позвала»" здесь...Sexy Soccer 2018
В Германии прошел футбольный матч порнозвезд Sexy Soccer 2018. Сборная Германии сразилась с командой Швеции. Девушки были в шортах и нарисованных футболках. Победу со счетом 5:2 одержала немецкая сборная под руководством Микаэлы Шефер
Как я не стала проституткой
Произошла эта чудесная история в славном городе Петербурге году эдак в 2008-2009. Я тогда училась на втором курсе института, подрабатывала промоутером, но денег это приносило мало. А хотелось съездить в Москву к друзьям и хорошо там погулять. Посему решено было искать какую-то нормальную работу, которую можно совмещать с учебой (училась на дневном). Администратор, продавец и все в таком духе. Работу искать мы начали вместе с подругой, пусть будет Маша. И тут сразу нужно сказать, что мы с Машей представляли довольно забавную пару, она - веселая, улыбчивая, открытая и жизнерадостная, а я - хмурая, никому не доверяющая и вечно подозревающая неладное. Это важно для дальнейшего повествования.
В общем, среди прочих, нашлась вакансия администратором в ночной клуб. Что примечательно, вакансия висела на одном из крупных сайтов по поиску работы, который до сих пор успешно существует. Смены предлагали 2/2, дневные или полностью ночные. Список требований вполне адекватный и стандартный для таких вакансий. Вариант с ночными сменами нас и привлек тогда, ведь это значило, что учебу можно будет прогуливать по-минимуму. В общем, созвонились по телефону, поговорили, обсудили детали вакансии и договорились о собеседовании. По телефону тогда, опять же, не смутило вообще ничего - стандартный разговор.
Ох уж эти соседи...
Мы купили квартиру (Ура,ура!! Без ипотеки!). Есть сын и дочка (грудная на тот момент). Под нами семья с тремя детьми и собакой. Они на первом этаже, мы на втором. Квартира стояла на продаже очень долго, что важно, так как она не сдавалась в наём и в ней никто не жил.
Пришла соседка в первый же день с претензией на шум от детей и с угрозами вызвать участкового. Ответил вызывайте, мы люди новенькие на районе, хоть познакомимся с участковым. Не вызвала, но натравила жилищную инспекцию. Незаконная перепланировка, снятие деревянного пола, установка душевой и т.д., блядь даже на ламинат пожаловалась, типа линолеум обязаны были постелить, раз дети у нас есть. Не прокатило, все документы о перепланировке были подготовлены ещё до ремонта и заверены всеми причастными органами. Насчёт ламината инспектор сказала, ваша квартира, решать только вам, что стелить. Попили чайку с инспектором, кстати на 6-ом месяце беременности она была и тащилась к нам через полгорода на общественном транспорте из-за этой психички.
Новый пляжный тренд: перевернутый верх бикини
Лобковый бунт
На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Продолжение поста "Лобковый бунт" здесь...