13 июля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Москвичи тоже люди, но парковочный вопрос их испортил
Когда я только переехал в Москву, я сменил несколько съемных квартир в разным местах, подбирая куда перевозить семью. И вот в конце лета начала нулевых годков я заехал в сталинский дом, в одном очень зеленом районе. И первые несколько дней мне все очень нравилось - и квартира, где чтоб взглянуть на потолок надо задирать голову, и вид из высоченных окон на парк... И даже то что во дворе стояло десяток гаражей-ракушек, а половина остальных парковочных мест затянута цЕпочками с замочками тоже меня не парило - места во дворе казалось много - всем хватит.
Первое что меня смутило, когда пару недель спустя я узнал что в этом же доме, через пару подъездов есть нелегальный "публичный дом". Негоже вроде как-то семью получается сюда везти. Ведь хотя это никак не афишируется вывесками и шума-разврата на прилегающей территории нет, но всё-же... А наличие я вычислил лишь по тому что ближе к вечеру пара БОООЛЬШИХ ЖИПОВ в каждом из которых сидело по паре крепких бритоголовых парней начинала регулярно привозить и увозить девушек выглядящих как "мальвины". Но все это тихо-молча. Но ясно.
Степаныч
В ординаторской было непривычно тихо. Старшая акушерка отделения сидела с красными глазами. Разнокалиберные чашки с нетронутым кофе стояли вразброс.
Единственный стол в ординаторской, на котором был всегда идеальный порядок - папки аккуратной стопочкой, мелкие бумажки в файлах, ручки и другие канцелярские принадлежности в подставке - это стол Степаныча. Но сейчас, он представлял собой нагромождение разных бумаг, смешанных с историями родов, кучу использованных медицинских масок и скомканных одноразовых шапочек, мелкого мусора и упаковок из под лекарств.
Степаныч сидел за своим столом сгорбившись, смотря в одну точку. Его руки тряслись. Я не знаю, что на меня подействовало больше - непривычная тишина или вот эти, трясущиеся руки Степаныча, которые я никогда в жизни не видела такими. Его неакушерские руки, достаточно некрасивые, с короткими и толстыми пальцами, с ногтями, обрезанными неровно и очень коротко, с морщинистой кожей и пигментными пятнами, обычно творили чудеса в родзале и операционной. Эти руки воспринимались мною, как руки фокусника - изящные и волшебные. Но никогда... они никогда не тряслись.
«Пришла жалоба... какая то шишка из верхов накатала. Начальство топало ногами, что мол, пенсионер, сколько можно... Короче - сказали на пенсию!», - всхлипывая, прошептала мне на ухо старшая акушерка.
Когда закончится эта пятница?
Девушки совсем извелись.
Ужасы нашего городка
Глючит интернет. Звоню в техподдержку. А дело это, ох, какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну, и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующем моменте мне в ухо: "Аллё!"
Боги, как я орала...
Реакция специалиста моментальна: "Ё... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает, когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... Только успокойтесь!
Жадина-муж довыпендривался
Когда моя сокурсница Альбина выходила замуж, у нее не было за душой абсолютно ничего, даже приданого и того кот наплакал. Зарабатывала она тоже не очень много, но для студентки это были неплохие деньги.
Ее жених был старше нее на 7 лет, и уже имел на момент их знакомства неплохую работу. Они начали жить вместе спустя полгода, а еще через годик поженились. Еще когда они начали совместное проживание они договорились о частично-раздельном бюджете: он покупает в дом продукты и все самое необходимое, а на свои хотелки кто сколько сам заработал, тот столько и тратит.
Альбина согласилась, хотя я ей тогда еще сказала, что это тревожный звоночек. С одной стороны вроде как и ничего такого, а с другой - ну как-то не по-мужски. Но любовь-морковь и все дела, поэтому Альбину такие мелочи не смущали.
Продолжение поста "Жадина-муж довыпендривался" здесь...Конкурс по поеданию перца чили в Китае
Мастер эротического массажа
В массажный салон я попала в один из самых экстремальных моментов своей жизни. Я уволилась с оборонного предприятия в одном из закрытых городов под Екатеринбургом, где проработала много лет монтажницей радиоаппаратуры пятого разряда. Но что это была за работа! Я просто сидела и тупила, понимая, что что-то в своей жизни явно перепутала, что дожить сначала до зарплаты, а потом до пенсии — совсем не моя цель, что мне хочется чего-то совершенно другого. В общем, в один момент со мной произошло то, что называет революционной ситуацией: верхи уже не могли, низы не хотели. И я написала заявление об уходе, упросив начальника цеха не заставлять меня отрабатывать положенные две недели.
Меня взяли в ресторан метрдотелем (менеджер зала ресторана) — все в том же городе. Но денег и перспектив не было и там. И тогда я уехала в Екатеринбург. Смешная была, пипец! Считала себя самой крутой. Начала ходить на собеседования в салоны красоты, женские тренинговые центры. Там-то мне и рассказали о салонах эротического массажа. Ну, а дальше… Я пришла в один из них, чтобы занять место администратора, но мне сказали, что нечего мне сидеть просто так — мол, иди на «поляну» мастером. Это было совершенно неожиданно. Я-то думала, что все массажистки — топ-модели двадцати лет, но все оказалось не так. Через три месяца я вышла на работу. А через полгода уже была брендом заведения.
Продолжение поста "Мастер эротического массажа" здесь...
6+
На кухне у нас работает телевизор, в нём — кулинарный канал. Показывают, как печь булку. Сыплют, понимаешь ли, муку, вбивают в неё, я извиняюсь конечно же, яйца. Соль опять же добавляют, сливочным маслом оперируют весьма разнузданно и неосмотрительно.
В углу экрана периодически всплывает предостерегающий кружочек с надписью 6+, весьма конкретно обозначающий возрастное ограничение данного представления.
И я вот подумал: Вбегает такой на кухню неуправляемый и оголтелый (а они все такие в этом возрасте) пятилетка. И с разбегу — хлоп глазищами в экран! А там муку просеивают, скалку достают, замешивают самым наглым образом. А ему всего пять, он ко всему этому абсолютно морально не готов! Он, возможно, думал, что хлеб аист приносит или в капусте его находят. Или вовсе ещё об этой гадости не задумывался, ему же пять всего! А тут такое! Это же травма на всю жизнь. В пять лет увидел как яйца в муку вбивают и всё! Пропала юная душа. Вот что из него потом, после такого зрелища вырастет?
Когда тебя зовут Карл, но ты хочешь быть футбольной фанаткой
Под столом
Я искренне считаю, что человеку, для того чтоб он что-то нормально делал, надо сначала создать условия.
Это работает во всём. Условия - первичны. Потом уже всё остальное.
Я не верю в школьников из джунглей, которые для того, чтоб учиться, каждый день переползают по лианам бурную речку, потому что школа на другой стороне.
Такие сюжеты иногда снимает какой-нибудь познавательный канал.
Нет, они-то научатся считать, и может быть даже освоят азбуку, но через год-другой (и то много) ползать два раза в день по лианам их достанет, и школа на этом закончится.
Мне даже страшно представить, сколько на самом деле талантливых математиков, филологов или будущих светил с великолепными мозгами не стали этими самыми светилами лишь потому, что им тупо было негде хотя бы нормально делать уроки.
Условий не было, или они были не те.
Поздравляем!
А вы знали, что сегодня не просто пятница, а день рождение Перкина?
Здоровья, денег и счастья этому мега-человеку!
Аргумент
У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку!
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- Хочу!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу).
Дикий писклявый визг:
- А-а-а! Хочу!!!
Тяжелый вздох:
- Сильная позиция... Какое?
Новый тренд - прозрачные штаны
Крабья история
Когда Максу исполнилось 7, мы завели собаку Роки, бостон-терьера. Роки был назван в честь персонажа из мультфильма, который жутко любил сыр. Но потом оказалось, что назван он в честь героя, которого играл Сильвестр Сталлоне, и который мочил всех подряд.
Потому что ключевым словом, определяющим характер собаки Роки, было "терьер". Собака Роки, при весе 16 кг, хотел убивать всё живое вокруг. Он всех подряд назначал лисой или крысой. И ему было абсолютно похуй, сколько весит соперник. Собака Роки не раз вступал в схватку с большими уличными псами, а пару раз с овчарками, и выходил победителем без единого укуса.
Продолжение поста "Крабья история" здесь...Россиянам запретили сажать картошку
До 500 рублей штрафа теперь будут снимать с владельцев садовых и частных участков, которые сажают лично запасенный картофель. Согласно поправкам в Кодекс об административных правонарушениях, с мая нынешнего года гражданам запрещено высаживать семена любых культур, которые не прошли проверку на сортовые и посевные качества. Это, по мнению законодателей, является нарушением статьи 10.12 КоАП.1
Таким образом получается, что высаживать в землю вы можете только тот картофель (и не только картофель), который куплен в профильном магазине, и на него есть документы. В противном случае по любой жалобе от «бдительных» соседей или председателя СНТ вас могут заставить все выкопать и утилизировать представители надзорного органа.
Продолжение поста "Россиянам запретили сажать картошку" здесь...Мои университеты
Умные люди часто говорили мне, что высшее образование без профильной практики ничего не стоит. Поэтому на втором курсе факультета физики я решил поработать электриком на Владикавказском заводе железобетонных конструкций (ВЗЖБК).
Работа электрика раскрывала лишь небольшую страницу единственной в мире науки - физики, но она приносила мне неплохие деньги.
А деньги, как известно, жизненно необходимы пьющим студентам.
Первый день на новом месте прошёл без происшествий.
Я с утра изучал технику безопасности и настраивал под свою худую фигуру выданный мне комбинезон с карманами.
Во время обеда старший коллега объяснил мне, что нужно брать с собой тормозок.
И уточнив:
- Сынок, жидким в тормозке может быть только водка! - заставил выпить стакан именно этой жидкости и дал закусить сыром и варёным яйцом.
Девушки, которые оказались в беде
Саша-Повезло
Есть у меня товарищ по подпольной кличке «Саша-Повезло». Знаменит он еще и тем, что очень любит острые ощущения и всякого рода экстрим. Но не сразу люди новые понимают, почему его так зовут, ведь чаще всего его можно увидеть либо в гипсе, либо перебинтованного как мумию Рамсеса II по дороге из поликлиники в родной яхт-клуб. Лично я его ни разу не видел совсем без следов недавнего медицинского вмешательства.
И главное альпинизмом занимается и по скалам лазает, как обезьяна за бананами и на работе слесарем все пальцы сохранил, а тут - то при швартовке между яхтой и причалом упадет, то в незакрытый люк на лодке провалится, а то и от удара гиком по куполу за борт выпадет. И ведь не пьет человек, и в парусном спорте с самого детства.
А прозвище свое получил потому что каждую свою историю заканчивает фразой: «Повезло, что жив остался!». Словом, все к этому привыкли и если кто-то начинает беседу со слов: «Слышали, что на днях в яхт-клубе случилось?» все сразу теряют интерес и лишь устало спрашивают: «Опять Саше повезло?».
Продолжение поста "Саша-Повезло" здесь...