Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Алкоголик поневоле
Особая женская дружба
Во Владивостоке идет бойкая торговля просрочкой
Василиса Немудрая
Смертельный юмор по-японски: ещё одного рабочего насмерть надули компрессором
Частичное
Я в твоем возрасте буду работать
Цены отдыхают, а маркетологи работают
Недостатки мужей
Вестник социальных сетей
Свадебные традиции в Ингушетии
Бедренное
Специфический юмор
На Гавайях 23 человека пострадали из-за взрыва вулканической бомбы вблизи судна с туристами
Очаровательный вид со спины
Покорение высоты
Самец жабы спаривается с самкой, несмотря на то, что ее жрет змея
Вах, какая!

Что делаешь? Вентиль сторожу

Первым делом запретил главбуху оплачивать какие-либо счета без моего ведома. Отменил право финансового директора одобрять счета к оплате. А чтобы не было оплаты о которой мне "забыли" сообщить, забрал себе все печати для фин.документов и утром получал данные по приходу и расходу.

"С Вами хочется встретиться ***" говорит мне главный бухгалтер, которая длительный период была той к кому обращались по поводу встречи с новым руководством. Будучи в процессе вникания в суть деятельности предприятия не мог отодвигать такие встречи. Хоть я еще не вник, но процессы тормозить нельзя. Заходит эта женщина:

- я девочкам Вашим все показала и тут больше времени терять не собираюсь.

(сижу молча, наблюдаю за человеком, который сидя напротив меня, ведёт себя по хозяйский).

Утром в Пятерочке

Про бабу наивную и бабу битую

Я временами бываю очень наивной – верю в то, что моя полиция меня бережет, единорогов и драконов. Первый пункт развенчала недавно, второму и третьему веры больше. А история стара, как мир. Есть коллега в количестве одной прилично выглядящей, но сутулой и слегка зашуганной женщины. О причинах своего состояния говорит мало и неохотно, но все, в принципе, итак видно.

Любой банкет или выезд коллективом на праздник оканчивается для нее через час-полтора после начала мероприятия. Независимо от того, шашлычная это с танцами, день рождения в кабинете или «веселые старты» с детьми. На праздник является бритый наголо супруг коллеги с неизменно недовольным лицом, осматривает всех злобным взглядом, что-то бубнит ей в ухо и пара удаляется в закат. На праздники коллега хочет, но «муж ревнует». Видимо, ревнует к другим бабам нашего женского коллектива. Или к их мужьям, сыновьям-подросткам – кто его разберет. Но это была не моя история, ведь каждая семья существует по своим принципам.

Ох уж эта молодежь

Вы случаем не тупая?

Произошло только что. Стою на остановке. Довольно много народу. Идет мужик лет 55-60. Неуверенной походкой, шатается, ковыляет. Но не пьяный - инвалид.

Сидят на остановке бабки и одна выдаёт в его сторону: "Во, утро, а уже нажрался, алкаш!". Её соседки кивают. На что мужик ей отвечает, что он не пьяный, а инвалид. Бабка в ответ говорит "Аа, так ты не алкаш? А похож. Тут полно таких ходит!".

Я поворачиваюсь к этой бабке и спрашиваю "Вы тупая что-ли?". В ответ ожидаемое кудахтанье. Да как ты смеешь! Хам! На что я невозмутимо отвечаю: "Ой, так вы не тупая? А похоже. Знаете, сколько вокруг идиоток?"

Хайтек

"Шоколад"

На втором курсе Универа было. Середина девяностых. Сидим мы с утра с Андрюхой в кафешке при Универе, лечимся минералкой после вчерашнего. Пол группы вообще не пришло в этот день. Состояние у нас, что называется "почемуянесдохвчера".

Заходит девушка, садится за столик напротив. Маленькое отступление. Те, кто жил в "лихие" помнит эту моду на "кислоту". Кислотные цвета на дискотеках, губная помада фантастических цветов. Зелёная, синяя... И вот у девушки была помада цвета "шоколад". Она взяла чай с булочкой, и прежде чем приступить к трапезе стёрла помаду салфеткой и положила на стол.

- Андрюха, - говорю, - Смотри! Она как будто задницу подтёрла и специально тебе эту салфетку принесла показать))

Залы кинотеатров после свинозрителей

Не плюй в колодец

В соседнем цеху обитает перекуп. Занимается полиэтиленовой пленкой. Нам эта пленка нужна для упаковки изделий. Пошли к нему.
- Леха, привет. Продай 6 рулонов "рукава".
- Нет, это мелочевка. Работаю минимум от двадцати рулонов.
- Так вот же они у тебя стоят (ебанутый ты сука предатель). Вот деньги. Дай 6 штук. Нам срочно нужно.
- Нет.
Посовещались. 20 рулонов - это нам на полгода. Ближе нигде нету, решили брать.
- Вот видите? Я же знаю, что сейчас нигде не найдёте. Учитесь дела вести.
Лехин триумф мы не разделили. Ушли злые. В цеху получили пизды от руководства за траты.
А вчера к нам приходит Леха.
-Привет, мужики. Мы там стеллаж под коробки делаем, можете в размер доски напилить? Материал я уже привез.

Чуть-чуть до Премии Дарвина не дотянула

В минувшую субботу, 14 июля, в пятом часу вечера на железнодорожном мосту в Нижне-Хлебном парке станции Самара произошло ЧП. Как сообщает Куйбышевская транспортная прокуратура, 13-летняя девочка решила сделать экстремальное селфи, ради которого перелезла через ограждение железнодорожного моста и, оступившись, упала на электропровода, находящиеся под напряжением.

К счастью, школьница осталась жива, но получила множественные ожоги второй и третьей степени, а также черепно-мозговую травму. Сейчас девочка находится в больнице.

По данному факту сотрудниками правоохранительных органов проводится проверка, выясняются все обстоятельства случившегося.

Все правильно сделали

Устроилась моя подруга Лида на работу мерчендайзером в компанию которая торговала австрийской продукцией, в том числе. Честно отработала год и ей предложили стать торговым представителем, но она к тому времени нашла работу по образованию, эколог.

И ее просто кинули на зарплату (неофициальную часть) и премию по акциям.

С оскорблениями и насмешками кинули трудовую и выгнали.

Пришла Лида домой поплакала, муж ее пожалел и написали они вместе в представительство в Москве. Из представительства пришло письмо, что они обязательно разберутся и бла бла бла. Ждите. Никто разумеется не разбирался Даже письмо написали, нарушений нет.

Прошел месяц. И тут неожиданно звонит бывший директор, приди пожалуйста, мы вернем колбасу... вернее деньги.

Действительно чуют

В интернете набирает популярность видео с камеры наблюдения в кошачьем кафе в Японии. На нем несколько животных одновременно подали признаки беспокойства за десять секунд до начала землетрясения.

Да уж, не прокатило

Собрался застраховать дачу. Дело оказалось не хитрое, кроме одного момента - требуют громоотвод. Мол, деревянное строение, в дали от нормальных пожарных служб.
Решил сделать все сам, купил моток проволоки, привез, но гвоздей, что были на даче, на все не хватило. Поэтому штырь с торчащим в небо концом провода, я на крыше закрепил. Провод размотал и уехал за гвоздями.
Возвращаюсь, жена вся в слезах на меня с кулаками бросается, мол, изувер, упырь, ирод! Мама еле живая уехала, у нее приступ, вся на лекарствах, не ожидала она от тебя такого, хотя ты, наверно, рад. И я с тобой развожусь, раз ты на такое способен. И так дальше, в том же духе.
Минут через тридцать только удалась выяснить, из-за чего весь этот сыр-бор.

Так сразу понятнее стало

Божья роса

Приятель рассказал. Занимался горным туризмом и вёл группу новичков по горному маршруту на Кавказе. Маршрут был самой лёгкой группы сложности, «единичка» говоря на терминологии туристов. Время – конец мая. Было тепло и ничего не предвещало беды. Но, как известно, человек предполагает, а Бог располагает. Внезапно на склоны по маршруту выпал поздний снег. Тучки то высыпали содержимое и убежали, а солнышко на другой день стало слепить путников, многократно отражаясь от мириадов снежинок. Вся группа заболела коньюктивитом, так как тёмных очков ни у кого не оказалось. Что делать? Вечером во время привала командир обсуждал способ решения проблемы в мужской палатке. Варианты выдвигались самые разные, но в конкретной ситуации неосуществимые. Наконец кто-то вспомнил о целебных свойствах мочи девственницы. Мол, стоит помазать глаза этим чудодейственным снадобьем – и воспаление сойдёт на нет. За неимением лучших вариантов сошлись на этом. Теперь возник вопрос: как искомый продукт добыть? Девушки в группе были, но как узнать про главный критерий отбора? Не будешь же ходить и спрашивать напрямую. Во-первых невежливо, а во-вторых можно и по морде получить. Из нескольких кандидатур выбрали одну восьмиклассницу, вернее всего подходящую на роль донора.

Модники из метрополитена

Вечер поэзии

Угораздило меня в семье литературной родиться, - матушка всю жизнь в школе литературу и русский преподавала, а отец просто квартиру в библиотеку превратил.

Они ещё и переплетали кустарно в книги, если интересный роман в периодическом журнале выходил. Например, "Иностранная литература", был такой.

А я в дворовой компании ребятам беллетристику пересказывал, у этой шпаны типа комиссаром был. Ну а потом...
Потом мы в родной поселковой школе вечер поэзии сделали.
При свечах даже, хотя ребята сначала были против свечей.
Каждый читал отрывок из любимого поэта, а Сашка Бредов, отчаянный малый, (которого за год до этого едва в колонию несовершеннолетних не упекли) офигенно читал Блока.

"В соседнем доме окна жолты..
По вечерам - по вечерам.."

Подготовился!

Голяшки

Друг мой пароходский, Санька, рассказывал истории из своей армейской службы. Одна из них, но сначала пару слов о Саньке.
Со стороны он мог показаться человеком не очень эмоциональным, даже угрюмым, но только до тех пор пока с ним не познакомишься ближе. В те годы когда я с ним познакомился, ему лет двадцать семь было, он одновременно походил на молодого Брюса Ли и пожилого индейского вождя, такой же смуглый с тяжелым, чуть расплюснутым носом, и не пропускал ни одного кипиша. Ну дак...

Армия. Не помню сколько он к тому времени прослужил, но один из гандонистых дембелей приносит однажды ему свои яловые сапоги. Где их тот раздобыл, собираясь выйти на дембель сменив кирзу на кожу, история умалчивает, но сапоги были. Новые офицерские сапоги были сорок четвертого размера, и стояли они прямо перед Санькиной невозмутимой физиономией.

Стадион в Волгограде решил уплыть в Волгу

Чемпионат кончился и стадионы начали рушится.

«Ставь чай»

Бабушку привезли к нам во вторник, когда я еще был на работе. А вернувшись домой, увидел её, сидящей на диване и смотрящей очередную бразильскую мыльную оперу. Она, как и всегда, держала в морщинистых руках платочек, расшитый полевыми цветами, и с легкой улыбкой следила за бурлящим с экрана водоворотом чувств.

Бабушку привезли из больницы. Она с трудом ходила, с трудом говорила, иногда тихо смеялась, бормоча что-то себе под нос, иногда вздыхала и смотрела в окно, за которым ярко пылало жаркое лето. Так же часто она могла сказать что-нибудь невпопад, а потом смотреть на тебя, как на сумасшедшего, не понимающего простых слов. Либо просто молчала, думая о чем-то своем. Её любимой фразой была – «Ставь чай». Именно её она повторяла чаще всего, когда вся семья собиралась вечером за одним столом и обсуждала произошедшее за день.