Невеста дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

На холме
Счастливые трусов не надевают
Классификация людей в поездках на природу
Как мы в СССР самогон пили
Видео с висячей жертвой селфи появилось в социальных сетях
Он не кусается?
Хохяин покрасил ворота гаража из краскопульта. Это оказалось большой ошибкой
Частичное
Самый худший арендатор Новой Зеландии разгромил дом, причинив ущерба на 200000 долларов
Когда утро удалось
Почему инопланетян называют «зелеными человечками»?
Веселая девушка из Питера
Она была умна, красива
В 27 лет братья-близнецы перешли на другую сторону: один понял, что он гей, второй сменил пол
Пора готовить
Из жизни кассира
Если это не чудесное исцеление, то что такое чудо животворящее?
Советы от мясника: как выбрать хорошее мясо
О казаках и тамплиерах
Про "воспитательную работу" на зоне. Взгляд с другой стороны
Москвичка хочет секса

КАК ЖИВЕШЬ, КРЫМ? - разговор с упоротым таксистом

Иногда кажется, что таксист - это не профессия, а образ мыслей и жизненная позиция. Во многом это связано с тем, что именно таксисты как по команде начинают "делать гешефт" в экстремальных для обычных людей ситуациях. Вспомним все эти теракты, отказы метро и ночные аэропорты, когда люди с "шашечками в голове" задирают ценник поездки до космических величин. Как же! Поедут, последние штаны отдадут, а поедут! Поэтому не рекомендую общаться с таксистами на политические темы!

Особенный склад таксистского мозга приводит к серии псевдоинтеллектуальных высеров, которые слушать просто не надо. Размышления навеяны двухчасовым общением с одним крымским таксистом. Итак, тезисы: полиция в Крыму приняла три присяги и продолжает брать взятки. Мост - не нужен, толку нет. Трасса "Таврида" - не нужна.

Когда шутка наконец дошла до получателя

…«Многие пользователи чирикалки отмечают меня в своих твитерах типа "Как тебе такое Илон Маск?". Я догадываюсь, что это по-русски. Чего они все хотят от меня?»…

Свадьбы не будет - к нам бабушку везут

- Свадьбы не будет! К нам бабушку везут.

Эти слова Алик произнес после 10 минутного телефона разговора со своим троюродным дядей. Жена Алика, Зарема, так и села.
- Алик… А может всё обойдется? И не придется свадьбу отменять? Дочка расстроится.
- Я тоже расстроюсь. Все расстроятся. Рад будет только тот бычок, которого мы собирались на свадьбу резать. Но бабушка Кошерхан вот-вот помрет. Врачи сказали максимум неделя. Это знаешь ли не удивительно, учитывая, что ей 104 года. А может и больше. Короче, её привезут сейчас.

Зарема заплакала. Ей было жалко и бабушку, которая последний месяц уже не вставала с больничной койки и свою дочь Диану, которой через неделю должны были сыграть свадьбу.

- А почему к нам? - сделала она вялую попытку поменять последний логистический путь бабушки Кошерхан.

Алик не стал сердится. Он в принципе был спокойным человеком. И к тому же весьма воспитанным. Промокнув лысину платком, объяснил:
- Потому что я – её правнук.

Суровые астраханские мошки

Маршрут из Волгограда до Астрахани. За пять часов в дороге машина превратилась в комок из насекомых.

Исповедь импотента

Каминг, вашу, аут.

Не. Это не гомосячая тема. Я, расскажу, как себя чувствует импотент. Почему рассказываю? Да, сами поймете ниже. Один плюс, теперь никто не сможет меня тыкнуть носом в мою боль. Я с ней останусь до смерти. Сначала я хотел создать эту тему на Пубубу под одноразовым ником, но вчера мы поругались с братом и он назвал прилюдно меня импотентом. Потому, я хочу ободрать с себя всю больную шкуру и рассказать, как я им стал.

Я не знаю, что стало причиной. Перелом ли позвоночника или нервы. Но это случилось одной «прекрасной» зимой 2015 года. В течение пару месяцев. Или одного. У меня были отличные женщины. Умные, красивые. Много. Любили меня, а я любил их. Потом женился. Женщина, я бы не сказал, что умная, но красивая. Музыкант. Высокая, играет отлично. Было за что любить Она, теперь уже бывшая, как-то сказала, что если ты будешь гулять, то станешь импотентом. Я не гулял. Я даже в отпуск не ходил. Работал. Потом понял, что она гуляет. 12 лет прожили. Так случилось, что первый раз я понял, что она гуляет, когда переезжали на новую квартиру. Я делал ремонт тогда в новой квартире и увидел ее переписку. Я его выцепил и попытался с поговорить. С музыкантами, вообще, это легко. Если, сломать пару пальцев, то он, потом, считай, конченный.

Заблевака

Большие, жаркие, твои

Знакомая мне как-то жаловалась: «Представляешь, я с ним говорю о книгах, а он весь разговор пялится на мои сиськи!» Мне пришлось сознаться: «Я тоже пялюсь, честно говоря. И это мне гораздо интереснее, чем книги». Мы дружили, поэтому я мог быть откровенен. Но девушка обиделась: она считала себя интеллектуалкой. Хотя всегда выставляла грудь напоказ, расстегивая глубоко рубашки и блузки. И что нам делать? Слушать про книги, когда она сама предлагает смотреть в глубину? Нет, нам не до книг. И нечего обижаться.

Хорошая грудь — это дар небес. И мужчины умеют принимать его с благодарностью. Нам много не надо. Когда рядом девушка с большой грудью — всё, мы счастливы.

Однако в обиде моей знакомой кроется страшный внутренний конфликт. Глубокое противоречие, с которым такая женщина справится не может.

Всемирный фестиваль боди-арта в Австрии

Лайфхак 90-х

Это случилось со мной зимой 1991 года. В моей мастерской было уже немало написанных мною работ. Жил и писал я тогда свои картины в небольшом подмосковном городке, а по выходным ездил в Москву на Измайловский вернисаж. Время было интересное, время было переходное, народ ходил смотреть на картины разный. Иногда кому-то из художников удавалось находить почитателя, который вознаграждал творца гонораром.

Есть такая фраза: "Художник не продает свои работы, а уступает за определенный творческий гонорар ,который устраивает его в данный момент." Коль художник на вернисаже в те года уступал свою работу за определенный творческий гонорар (а иногда он был в валюте), то в сравнение с рабочими на заводе, это были бешеные деньги.

Кино и жизнь

Палево

Одно выдаёт возраст беспощадно и с готовностью. Можно быть сколь угодно подтянутым, крепким, продвинутым к горизонтам, актуальным, модным. Но есть один признак, выдающий твою старость с головой. Признаков, конечно, много и все они свидетельствуют. Но лишь один выступает из общего ряда гневно и непреклонно.

Если у молодого человека на лице проступает страдание, когда ему надо выкинуть жестяную коробочку красивую с крышечкой, хоть от китайского чая, хоть от леденцов английских, хоть от чего, то молодому человеку лет пятьдесят или поболее даже. Поболее — от слова боль.

Все что вы хотели знать про измены

Суровая девушка

Ххх познакомил Ууу с коллегой. Коллега типичная девочка-бухгалтерша: каблуки, платья и т.д. Ууу через некоторое время переехал к ней.
*через 2 месяца совместной жизни*
Ууу: слушай, на работе она как себя ведёт, ни с кем не трется?
Ххх: да как обычно, а че такое?
Ууу: она то с работы поздно приезжает, то в выходные куда-то сваливает(не здорово это все. ладн сам разберусь
*еще через несколько дней*
Ууу: я за ней проследил) дошёл до гаражей, она в один заходит. потом сектор газа включили громко. я минут 20 выждал, чтоб на горячем взять. захожу, а она там столик шлифует. На фоне Ария Ивана и Катя мне "бл@@, ну вот и вся романтика к х@ям..."

Симулятор белоруса

А окружены ли мы врагами?

Приветствую камрады.

Я начну из далека, но я думаю вы меня поймете....

На днях, ко мне на объект приехал мой знакомый. Приехал по моей просьбе, работает сантехником, и мне нужно было кое что переделать.
Работа сделана, мы немного поговорили, он собрал ящик с инструментом и глядя ему в след, я вспомнил хороший советский фильм - "Афоня".

Вы вспомните, какая работы была раньше у сантехников, как "Джентельмены Удачи" надрываясь таскали пудовые радиаторы. А сейчас приехал человек, у него все под рукой, с варочный аппарат для труб, перфоратор, легкие биметаллические радиаторы, пластиковые трубы и силикон.
И ВСЕ ЭТО ПРИШЛО К НАМ ИЗ-ЗА РУБЕЖА, ОТ НАШИХ ТАК НАЗЫВАЕМЫХ ВРАГОВ.

Массаж змеями

Модный бзик в спа-салонах. У нас тоже появилось. Вот что пишут на сайтах таких салонов, про полезные свойства подобного массажа:

Релаксация. Когда змеи перемещаются по телу человека, мышцы расслабляются, что благоприятно отражается на общем состоянии организма и психики;

Лечение. Издревле считается, что змеи забирают на себя отрицательную энергию человека. Во время массажа уходят головные боли и боли в спине, регулируется артериальное давление;

Избавление от фобий. Постепенно с помощью массажа человек, который панически боится змей, может лишиться этого страха. Если у него при этом есть еще какие-то фобии, то по цепочке он может избавиться и от них. Конечно же, на первом сеансе такой человек будет бояться и протестовать, но постепенно он привыкает к этим любопытным существам и перестает их бояться.

Инородное тело. Текст от врача-реаниматолога

Как то ко мне обратились помочь в обезболивании обычного парня, с совсем не обычной проблемой...

Игла в яйце, не, прошу прощения, в бедре, слава богу не в яйце. Как так получилось? Вот и я задавался таким вопросом. Хотя ответ совсем банален. Еще дома, зная, что я достаточно рассеянный, моя жена, постоянно следит за тем, что бы иглы я возвращал обратно, после использования. Носки, я конечно, не зашиваю, но вот всякие старые, пользованные мною в грязных делах куртки или крепкие, жаль выкинуть которые- штаны, штопаю. Машинку швейную мне не доверяют, хотя дочка уже осилила эту чудо машинку и с удовольствием шьет наряды для кукол и себя, хотя и не часто.

Но вернемся к пареньку, что же он такого шил, что воткнул в бедро иглу? Не реальный вариант, правда? Такого и не было. Кто то из живущих шил некую вещь и забыл иглу на диване, а парень увалился и почувствовал укол в бедро. Поймать иглу не успел и боясь, что она де мигрирует в сосуд, а там уже верная смерть, скачками побежал в больницу. В местечковой клинике ему надули новокаина и попытались извлечь иголку.

Новая иллюзия

Профессор Техасского университета в Эль-Пасо Дэвид Новик показал картинку с иллюзией, которую он называет «конфетти»: когда на нее смотришь, кажется, что круги на картинке раскрашены в четыре разных цвета.

На самом деле все круги одного абрикосового цвета. Разница в восприятии возникает из-за разноцветных полос, пересекающих круги.

А нет, показалось...

Вернулся с работы. Вечер. Диктор читает новости по ТВ:

- Госдума в первом чтении рассмотрела и приняла законопроект об изменениях в пенсионной системе...

Стало тошно. Пошел на кухню налить чайку. И вдруг слышу, комментарий Путина:

- Жалкие, ничтожные люди... Большинство из них преследует только свои интересы...

(Ну, думаю, красава Владимир Владимирович. Получается, зря я тебя ругал. Думал, что и ты на старости лет продался буржуям. А ты и тут всех переиграл.)

Путин тем временем жёг с экрана:

- ...Они отказываются беречь даже собственную страну. Боятся диалога с собственным народом...

Любуемся девушками сзади

Как Богатырь повод искал

Кто такой? - Кощей открыл дверь и прищурился, - Чего ходишь тут? Чего надоть?

- Битвы ищу, - ответил Богатырь, - Не насмерть, конечно. Так, для души. Ты никого не похищал?

- Нет. Я вообще в отпуске нынче, не до похищений мне.

- Врёшь?

- Чтоб я обеднел! - фыркнул Кощей.

- Ну может ты какое другое злодеяние сотворил? - с надеждой спросил Богатырь, - Отравил там кого-нибудь али ещё что?

Кощей на минутку задумался и кивнул.