Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

В Бразилии даже похороны превращаются в веселый карнавал
Вначале - вино, в конце - групповуха
У бабушки-закладчица нашли 2 кг наркотиков и 600 тысяч наличными
Хорошего дня!
Поход к женскому врачу
Жаренные крысы
Скиммер сына маминой подруги
Никогда не вскрывайте картридж от принтера !
Частичное
Розыгрыш от дурочка с пневматическим горном
Широта свежести
Простая девочка
Жара в Самаре
Развод по Уроборосу
Медведь распугал туристов
Эти глаза напротив
Ох уж эти девушки!
Ямочное
Селфи на скользких камнях водопада - идея так себе
Москвичке нужен парень

Караван смерти

Кто из вас знает, откуда берутся анекдоты? Из интернета, ага. Не уверен, что это сугубо народное творчество, уж больно специфический жанр. В стародавние времена, когда про интернет не знала даже Ванга, ходили слухи, что сочинительством анекдотов, особенно политических, занимался спецотдел КГБ. (Петросян тогда был ещё ефрейтором госбезопасности).

А вот что я знаю наверняка — шоферские байки никто не придумывает. Приукрасят слегка — бывает, но в основе всегда реальные события. Сегодня у вас есть возможность наблюдать процесс появления очередной байки; приобщиться, так сказать, к рождению фольклорного детища.

— Всё, парни, тормозим. Кажись, приехали. — Рация пискнула, хрюкнула, и вновь просипела Серёгиным голосом: — Привет, девчонки!

История в двух заголовках

Уважение

Сегодня история пойдёт о директоре лагеря. Сам лагерь не большой, корпус один и людей не много. Но весь наш небольшой город(где я жил) и его окрестности, очень его любил. Сам я ездил туда 13 раз :)

Директор этого лагеря был Мужик(именно с большой буквы), держал все в своих здоровенных руках, умел и успокоить и пригрозить.
Всех провинившихся садил на КРАСНУЮ СКАМЕЙКУ ПОЗОРА возле своего домика и проводил жизненные беседы.

Так вот, хочу рассказать маленькую историю, как я сидел на красной лавочке)

Провинился, посадили. Жду, когда уже начнётся беседа(переживаю и волнуюсь)...
Тут из своего домика выходит ОН! Здоровый, высокий, статный директор. Подходит ко мне, молча садится рядом и закуривает. Он сказал мне только одно: "Понял за что?", я молча кивнул и ждал, что же будет со мной дальше...

Альбом русских красавиц. 1904 год

Классика от Горчева. Земля ему пухом!

Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.

***

Итак, за что же нас так не любят женщины?

Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.

Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни.

Пока ты в офисе, люди отдыхают

Из поста в группе сочинских отельеров.

Чайки

Живу возле моря.
Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы.
Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.

Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

1991. Ленинград

Наебизнес

Можно сколь угодно долго рассуждать, но 95% русского бизнеса - это наебизнес, где "нае" сотрудников и государство. Давайте уж признаемся, что знаний у большинства бизнесменов, чуть больше, чем никаких. От того и поддаются на развод разного рода консультантам. Хотя сам иной раз, зайдя в какой-нибудь ресторан, диву даешься количеству ковыряющих в носу сотрудников, в будний день. Хочется прямо бесплатную консультацию дать. Ну, ладно. Значит всё хорошо и могут себе позволить.

Я в свое время открывал собственный бизнес, в белую. Полностью в белую, что, с точки зрения "наебизнеса" не правильно. Смотрели на меня, как на чуму, проказу. Кто-то считал долбоебом. Но, что хочу сказать. Со 2 месяца бизнес стал приносить прибыль. Довольно хорошую. Оказывается такое бывает. Думал развиваться, но арендодатель помещения через год решил, что я могу платить в 2 раза больше. Сдав в субаренду часть, я смог.

Русский стартап

Доставка еды в Хабаровске.

Рейтинг "блатных" профессий в СССР

Был у меня приятель одноклассник, назовём его Витёк. Был он хорошим парнем, хоть и звёзд с небес и не хватал, но одно обстоятельство выделяло его из толпы ровесников. Он был богат!

Ну, не в сегодняшнем понимании, конечно, на дворе был 79-83 год, нам было 15-17 лет... У Витька была ондатровая шапка, на шее болтался индийский мохеровый шарф. Потом, у одного из первых у него появились трущиеся джинсы и японские часы с калькулятором.

Мама у Витька работала продавцом в продуктовом магазине, а папа трудился таксистом...

Для тех, кто успел пожить в советское время можно не пояснять, всё сразу становится ясно)

Конечно, в СССР была своя элита, аристократия. Это не только условные космонавты и академики, которые имели доступ к предметам дефицита, привилегии на вполне законных основаниях, но и парт номенклатура, руководители крупных заводов, торгов, дипломаты.
Сейчас речь не о них. Речь о людях труда (ну, с известной долей сарказма, естественно)

Всегда говорил, что барбершопы это для геев

Два дебила - это сила

При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП, и нашли! Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались. Финские пограничные столбики тогда были пластиковые, как автомобильные. С наклеенной пленкой - гербом Финляндии. Как выяснилось, неделю назад два особо одаренных наших воина перешли на ту сторону, и аккуратно смотали на карандашик эти пленочки с двух столбов. Каждому по одной. Правильно, в дембельский альбом. Шикарно вышло, жаль финны заметили, что два столбика осиротели. Нашлись и там талантливые люди - распилили в отместку наш столбик. Ну это вы уже знаете. Долго пришлось начальству мозг морщить, чтоб эту идиотскую историю замять. Хорошо хоть никого не подстрелили.

Да не, мужчины не всегда думают о сексе!

Мошенничество с подставной любовницей

Мошенническая схема, о которой я сегодня буду говорить, тоже построена на взломе страницы человека в соцсети (ВКонтакте, Одноклассники и т.д.). Однако ЗАРАНЕЕ, перед тем, как ломать чужой аккаунт, мошенник заводит липовую страницу симпатичной девушки (или парня). Сюда набираются такие же липовые друзья, закачиваются несколько абстрактных фотографий, музыка, виде-ролики и т. д. То есть всеми силами создаётся ощущение у пользователей, что эта страница настоящая. Ну и администраторы соцсети тоже не должны ничего заподозрить хотя бы первое время.

Как взламываются страницы людей в соцсетях? Просто. Путём методичного подбора паролей. Но, конечно, сам подбор осуществляется при помощи простейшей программы, которая работает сутки напролёт, перебирая и перебирая пароли по словарям.

Производство секс-кукол в Китае

Новая проза лет через 5 будет выглядеть как-то так

"Я приблизился к ней спустя 5 лет ухаживаний и спросил:
- Прости, можно дотронуться до твоей шеи?
Она нервно повернулась ко мне, в ее взгляде читалась неуверенность. Я понимал, что как цисгендерный белый мужчина, я рискую всем, желая ее, но 15 лет воздержания в условиях новой морали уже сводили меня с ума.
- Да, пожалуй.
- Мне нужна твоя электронная подпись. Вот тут и вот тут. Да, и вот тут еще, спасибо.

Она резко расписалась. Я хотел уточнить, точно ли ее это подпись и попросить показать электронный паспорт, но постеснялся. Мне казалось, это не будет соответствовать моменту.

Назад в СССР

Давайте подумаем, почему столько людей нынче др**ит на совок? Ответ , на мой взгляд, очевиден. Подавляющее большинство людей под понятием Советский Союз подразумевает "золотой период" с середины 60-х по середину 80-х. "Бесплатное" жильё, пресловутая колбаса по 2.20, Кавказская Пленница. Ну и прочие приключения Шурика, так сказать. А 20-е с Гражданской Войной брать не будете? А 33-й? А 37-й? А 40-е? А Карибский кризис, когда мир висел на пороге ядерной войны? А хлебушек из кукурузы? А конец 80-х, когда очереди стояли за всем вплоть до молока? Лично это помню, будучи мелким. Это ведь тоже ваш любимый совок. Так что, его брать не будем? Возьмём 20 сравнительно благополучных лет из 70? Ну, нет. Это всё равно, что брать невесту и сказать: "Жопа подходит, а вот сиськи замените". Жениться - так уж жениться, граждане!
Тех же кому нравятся и 20-е и 30-е и 40-е даже как-то рассматривать не хочется. Если таковые есть (а они есть), то это, на мой взгляд, просто наглухо отбитые люди, типа Гоблина-Пучкова, который вёл передачи в форме НКВД.

Однажды

Однажды... История стыдная, поэтому давайте скажем, что мне было девять. Плюс-минус десять лет.

Однажды, когда я была дома одна, у раковины на кухне прорвало трубу. То есть, из раковины вода начала вытекать не в канализацию, а прям на пол. Заметила я это не сразу. Долго собирала тряпкой воду в ведро. Мне было девять, а я сама справилась с катастрофой! Как я была собой горда!

А потом я вылила воду из ведра в эту же раковину.

Девять. Мне было всего лишь девять. Эта история никак не связана с прошлым четвергом.

Дамам в возрасте тоже есть что показать

Взгляд изнутри: Похоронный агент

Документы

Я работаю в этом бизнесе не так давно — где-­то с августа­-июля 2014 года. Как туда попадают? Да по объявлению. Казалось бы, все хотят устроиться в «Ритуал», но на деле попасть туда легко и просто: открываешь «Авито», видишь целую кучу объявлений: «требуется ритуальный агент». Приходишь туда на обучение.

Порядка двух­-трех недель рассказывают про обряды: христианские, мусульманские, иудейские основные; потом про морги — кого куда везут, и про документы, которые нужно человеку собрать, чтобы похоронить. Начиная с самого первого, который составляет полиция: протокол осмотра тела — потом скорая составляет бланк смерти, потом приезжает трупоперевозка, забирает бланк, оставляет свой сопроводительный лист и везет в морг. Потом ты едешь, забираешь врачебное, его меняешь на свидетельство о смерти в ЗАГСе и справку на пособие. Вот и все документы.