Вопреки расхожему мнению, что на самолетах летают исключительно высокодуховные и культурные люди, существа иногда затесываются в их компанию. Список существ не очень-то велик, но по степени ненависти они запросто переплевывают седую старушку, отдавившую вам ногу бадиком и уебавшую сумкой с картошкой по голове. Существа, оказывается, есть не только на земле, в общественном транспорте и за стеной вашей квартирки. Они, сука, оккупировали и воздух. Ненавистные, блядь, фолликулярные залупы. Начнем…
1. Тугосеря.
Тугосеря – адовое существо и на земле, но когда поднимается на борт воздушного судна, то концентрация дебилизма начинает зашкаливать со страшной силой, ибо тугосеря знает, что последующие часы полета, его злоебучий шанс выебать мозги всем пассажирам.
Путешествует тугосеря вместе с мамой, иногда с мамой и папой, а иногда и полным табором, включая бабушек, дедушек и запойного алкаша дядю Мишу. Тугосеря, расположившийся в радиусе пяти метров от вас, способен нехило разорвать вам пердак, мозг, барабанные перепонки и с изяществом садиста оголить расстроенные струны нервов. Ибо тугосеря – личинка ребенка.
Тугосеря любит ебашить ножками по спинке впередистоящего кресла. Ебашить так, что Джои Джордисон чешет головушку и не понимает, как у тугосери получается выдавать такой адовый бластбит. На все ваши замечания родителям тугосери, ответ будет один – Он ребенок, ему можна! Ибо родители – редкостное быдло, которое о чувстве прекрасного нихуя не слышало. А тугосеря только распаляется.
Он молодым чимпанзе скачет по креслам и головам родителей, орет благим орангутаньим матом, пердит, рыгает, икает, заливисто смеется и… пиздит ногами в спинку впередистоящего кресла. Можно, конечно, попросить стюардессу поменять вам место, но если самолет заполнен, вы будете слушать инфернальные гимны тугосери весь полет.
2. Лимонадный Джо.
Это существо доставуче в те моменты, когда начинает пить газировку. Пить в неебических количествах, а потом шумно выпускать газы через нос, думая, что они нихуя не воняют и вообще никому не слышны.
От обилия газов и выпитой газировки живот Джо начинает бурчать, как трактор, ставший порноактером, и ебущий в перерыве троллейбус. Порой Джо выпускает газы по-партизански. Шепчет пердалом и делает удивленное лицо, когда в воздухе начинает подволакивать копченым окороком. Но это не мешает ему пить еще больше газировки. Пердулак ебучий, одним словом.
3. Жополицый ногорук.
Это существо тоже доставуче, уебищно и тупорыло, как и все его собратья этого маленького списка. Главной особенностью ногорука становится то, что если ему некуда деть ноги, он будет стараться их запихнуть на впередистоящее и многострадальное кресло, в щель между стенкой самолета и этим креслом, во все щели!
Ноги ногорука обычно воняют, ибо ногорук снимает носочки, чтобы кожа подышала. То, что этими миазмами дышат остальные пассажиры, ногоруку похуй. Но иногда, получив пизды от пострадавшего, обиженно прячет ноги вниз и дует губы всю поездку. Вонища от немытых ног – первый признак, что где-то сидит жополицый ногорук.
Этим недугом, кстати страдают и тугосери, ибо спокойно усидеть на месте во время полета для них что-то сверхъестественное. Но благодаря маленькому размеру ног, оные ноги пролазят чуть дальше, чем ноги взрослой особи, и доставляют больше дискомфорта пассажиру.
4. Попизделкин.
Попизделкиным может быть как мужчина, так и женщина. И тугосеря тоже может, если слишком развиты его коммуникативные навыки. Главная цель попизделкина – запиздеть вас до смерти. Причем попизделкину похуй, что вы читаете книгу, кушаете, слушаете музыку или смотрите фильм. Вы, блядь, обязаны слушать все, о чем говорит это существо. Хуево, если попизделкиным окажется пожилой человек. Таких существ заткнуть не получится.
За время полета вы в красках узнаете, что невестка Ленка – шалава и мастурбирует немытой морковью, её родители - упыри, а соседка, баба Дуся, ебется с павлинами и призывает лысое божество Коитуса. Русский сериал покажется вам шедевром в сравнении с рассказами попизделкина, а к концу полета, если вы, конечно, не полный похуист, вместо мозгов в голове будет ядерная пустыня. Гарантированно.
5. Наебений.
Бич и ужас всех адекватных пассажиров, Наебений любит, очевидно, наебениваться спиртным до состояния обоссана обыкновенного. Причем делает это заранее, с душой подходя к своей роли. Печаль тем из вас, чьим соседом окажется наебений, ибо весь полет вы будете вдыхать чудные ароматы перегара, престарелого пердежа и пота, который выливается из наебения, как бухло из его бутылки. Впрочем, вашим попутчиком может оказаться спокойная версия наебения, которая быстро нажрется и быстро уснет. А вот если буйная… То вы возненавидите тот миг, когда купили билет на самолет и миг покидания материнской утробы в частности.
Наебений будет доебываться до всего – до соседей, до стюардесс, до пилотов де «хуле так долго летим!», до тугосерь, орущих в хвосте летающей птицы, до других наебениев и до вас тоже. Может и, чаще всего, будет пытаться размахивать кулаками, пока его не обмотают липкой лентой, как куколку долбоеба малинокрылого. Отвратительное существо, портящее все впечатления от полета. И да. Часто обоссывается прямо в кресле.
6. Обоссаны.
Обоссаны любят одно. После взлета и на протяжении полета как можно чаще бегать в туалет, выстраиваясь живой сколопендрой в проходе. Они подпрыгивают, переговариваются с другими существами и ждут своей очереди, чтобы изгадить комфортабельный самолетный туалет до состояния обсираловки с Павелецкого вокзала.
После них в туалет войдет лишь начисто отмороженный и небрезгливый человек, ибо обоссаны считают своим долгом обоссать и испачкать все. От стульчака до зеркала, а в кран забить как можно больше туалетной бумаги и прокладок. Особо циничные существа рисуют какашками на стекле картины в стиле «Поздний готический рококо». До конца полета поток обоссанов неиссякаем, как моча в их переполненных органах.
7. Фифа.
Нет, не симулятор футбола и не федерация этого самого футбола, а девушка. С надутыми губками, упругими персями, аппетитной попой и выражением охуения и омерзения на лице. Сидит с последним яблофоном в руках и искренне не понимает, какого хуя она делает в эконом-классе. Ответ прост. Папик сэкономил на билетах или денег на бизнес-класс попросту нет.
Фифы смотрят на остальных пассажиров, как на говно, а остальные пассажиры (мужская часть) пускает слюни на загорелые формы фиф и ненавидит до икоты в жопе (женская часть). Из-за этого лицо фифы часто сморщивается и превращается в бабуинью сраку. Таким и остается до конца полета, в конце которого фифа, манерно растягивая слова, жалуется папику или подругам, «в каком ацтое она, сцуко, летела». В целом наиболее безобидное существо.
8. Влюбленные.
Влюбленные летят на самолете, имея в уме две цели. Долететь до пункта назначения и поебаться в туалете. Но туалет, чаще всего, обгажен обоссанами, поэтому им остается лизать десны друг друга, жамкать ладошками потные округлости и полировать зубы партнера. Некоторые-таки умудряются призвать лысого Коитуса и предаются постыдной половой ебле, не смущаясь других пассажиров, прямо на своих местах. Но это случается только в комбо с Наебением. И то крайне редко.
Влюбленные веселят семейных и вызывают жгучее желание взять и уебать одиноких, которые вынуждены наблюдать за оральными ласками на протяжении всего злоебучего полета.
Естественно, список неполный и основанный исключительно на впечатлениях графоманистого автора. Если есть, что добавить, пишите в комментарии. Ну и по традиции – прочтите все еще раз и никогда так не делайте.
С вами был дядя Гектор. Едрить вас!
© Гектор Шульц
