27 августа, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Почему не надо жаловаться на своего мужа
Давно прочитал сию текст. Цепануло прям.
Читать всем барышням в период ссоры со своим мужчиной.
Не мое, начал искать источник, оно на куче сайтов.
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.
Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
Комфортабельное индивидуальное жилье для бездомных британцев
Пока мы выплачиваем ипотеку, в Англии бездомным раздают вот такие домики. Слава Королеве!
Этот необычный дом, который называют iKozie, был спроектирован по заказу благотворительной организации «Фонд бездомных». Такое социальное жилье будет предоставляться абсолютно бесплатно, единственное - требуется подписать договор, в котором изложены обязательства самостоятельно питаться и вовремя оплачивать все коммунальные платежи.
Не шуметь!
Произошло это лет пять назад. У нас с женой недавно родился сын, а старшей дочери на том момент было 9 лет. Она гуляла на детской площадке недалеко от дома, мы с женой гуляли с коляской. Так вышло, что на сравнительно небольшой площади, в наших дворах есть четыре детские площадки разной степени раздолбанности. Дочка гуляла на самой старой, где как раз дети играли довольно редко, ибо там почти ничего целого (кроме турника) не осталось.
Гуляем мы с женой, никого не трогаем, я пиво попиваю, ибо вечер. И тут к нам подбегает девочка, одна из подруг дочки, и кричит:
- Там вашу Леру ругают. – И показывает в направлении площадки.
Оставляю жену с коляской, иду смотреть. Еще из далека вижу тетку, которая орет, но слов не разобрать, а Лерка стоит растеряно. Она у меня довольно боевая, но то же дома, на улице оно все не так. К тому же тетка довольно крупная, потом оказалось, что она и выше и массивнее меня, ну и само собой значительно больше ребенка. Подбегаю, вежливо интересуюсь, а что собственно произошло. Дальше у нас состоялся примерно такой диалог:
- А чего это они (там было несколько детей) тут так громко орут? – Смотрю на часы: нет еще девяти. Уточняю:
- А в чем проблема? Время не позднее.
- Пусть идут вон туда! – Жест в сторону другой площадки.
- Почему?
- Пусть там орут! Мне тут мешают!
О мирном применении военных вещей
У деда в деревне как-то летом на заброшенном соседском дворе я, будучи мелким, нашел в кустах ржавую немецкую каску с приваренной непонятной металлической фигней. Да и хрен с ней, фигнёй, каска же! Настоящая, немецкая! носился радостный с находкой целый день... А потом показал деду...
- О, дак это Мишка после войны нашел за огородом, приварил к ней ухват для печи и говно черпал из ямы! лет 50 она ему прослужила точно, всякое повидала...
Хочу все знать: как занимаются сексом черепахи
Не накрывайте диваны!
Вы накрываете диваны? А кресла? А мягкие уголки?
Вот скажите, что это за фигня в голове такая, что если новый диван купили, то надо бегом накрыть "чтоб не пачкался", или "чтоб обивка не терлась". Босоногое детство или что?
У меня подруга две недели выбирала диван, заморочила всем мозги в общем чатике, мы с ней ездили выбранный диван смотреть, потом она еще одна ездила, уже купила.
Она дрочила на этот диван, чтобы вписывался в интерьер, чтобы подходил по цвету к стенам, чтобы нравился именно этот цвет и именно в этом оттенке...
Приезжаю к нею, ёб твою мать, диван застелен пледом. Пледом! Чтоб не пачкался.
Продолжение поста "Не накрывайте диваны!" здесь...Когда получил разрешение на пристройку крыльца...
..., а надстроил 4 этажа под бизнес–центр.
В Брянске хозяин дома оказался человеком со смекалочкой. Старый дом был признан историческим объектом и сносить его нельзя, но небольшую пристройку хозяйственно–бытовых помещений власти согласовали. Без указания конкретных размеров. А зря.
Дневник тролля
08:00
Проснулся. Проверил приход лайков. Вчера в 23:41 было на двадцать три лайка больше. Вычислил отозвавших лайки и забанил. Нужно не забыть посмотреть с левого аккаунта как они переживают. Как они, суки, убиваются о виртуальные стены своих френдов.
08:15
Сделал яичницу. Третье яйцо вбить не успел из–за оповещения мессенджера. Антон написал с левого аккаунта, что не ожидал от меня бана и что я после этого гондон. С особой жестокостью забанил Антона второй раз. Яичницу доесть не смог. Желток казался живым смайликом и я его пощадил.
«Одноглазый»
Пятеро их было. Лежали в коробке из-под микроволновки, скулили и шуршали коготками по плотному картону. Четверо нормальных и один одноглазый.
Трех забрали почти сразу, не успела старушка встать на углу и положить у коробки картонку - «Щенята в добрые руки». Забрали красивых, с рыже-белыми пятнами на боку и черной кляксой на лбу. Остался один серенький и один одноглазый. Так и лежали они, прижавшись друг к другу, ловя тепло, и дрожали, когда кто-то брал их на руки.
Серенького брали часто. Сюсюкались с ним, смотрели на зубы и зачем-то под хвост, спрашивали старушку, а та отвечала. Одноглазого не брал никто. А он скулил и шуршал коготками по плотному картону, потеряв теплый бок брата. И тотчас успокаивался, когда серого возвращали обратно.
- Звонкий, милок, - отвечала старушка на очередной вопрос и улыбалась, смотря, как елозит в чужих руках серенький.
Продолжение поста "«Одноглазый»" здесь...
Конфета
Я покупал продукты в магазине Атак на улице Снежной в Москве. После оплаты на кассе меня остановил охранник и потребовал предъявить содержимое карманов.
Разумеется я удивился и спросил, с какой стати? Он ответил, что ему передали по рации, что на изображении с камер увидели, что якобы я взял из коробки с развесными конфетами одну конфету и положил в карман.
Я даже не воспринял это всё серьёзно. Ну что за бред? Неужели я похож на человека, который будет красть в магазине одну конфету? Но охранник совершенно серьёзно требовал показать, что в кармане. Ну ладно, мне не жалко, показал ему, что в кармане лежит только телефон и больше ничего.
Продолжение поста "Конфета" здесь...Если бы мужики фоткались как бабы
Зачем вьетнамцы жарят селедку
Однажды Георгий сидел за пивом "Сайгон" с вьетнамцем, и жёстко допытывался, какого хера они жарят селёдку.
- Кто вас этому научил вообще? - агрессивно говорил Георгий. - У нас все общежития по Советскому Союзу от вас стонали. Кого не спроси - все помнят этот тошнотворный, блядь, сладковатый запах. Газовые атаки на войне и то безобиднее, там хоть выжить можно.
- Нас с другом однажды чуть не побили, - грустно сказал русскоговорящий вьетнамец. - Думал, всей общагой будут пиздить. Потом неделю запах держался. Девушка моя отказалась со мной встречаться. Это так грустно. Я с цветами к ней пришёл, а она меня назвала "пидорас".
Воровство заложено в цену товара
Много людей разделяют такое мнение. Сколько именно воровства заложено в цену? Насколько сильно страдают от похищенных сосисок владельцы сетей? Самые большие грабители - это сами торгаши!?
Когда работаешь в рознице, то хорошо видишь, насколько много вокруг озлобленных людей. Они недовольны зарплатой, соседями, родственниками, правительством, но вымещают весь накопившейся негатив на первом попавшемся продавце.
Магазины ассоциируются исключительно с тотальным злом, которое выкачивает деньги, обманывает покупателей, хамит и заставляет тратить время в очередях. Ни слова про налоги, инфраструктуру, зарплаты и социальные лифты.
Продолжение поста "Воровство заложено в цену товара" здесь...Разговор в сауне
Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.
- Познакомишься с интересными людьми, - сказал он мне. – Многих ты еще не знаешь.
Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма – «Блондинка за углом», только в роли героя Андрея Миронова – уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:
- Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада… Воспользуюсь. Чмок-чмок!
К счастью, такого не произошло. Все проходило более естественным путем, постепенно.
Продолжение поста "Разговор в сауне" здесь...Прощай, лето!
Как оно - быть мужем
Женам прочесть
Как быть мужем. Сплошной стереотипизм и клевета. Чисто развлекуха.
Накидано после очередной ссоры с супругой. За ошибки уже посуду мою.
Муж требует у вас ВАШУ зарплату и выписывает люлей, что так мало.
Вы за свой счет закупаетесь в маркете и везете мужа к свекру, по пути выслушивая, какая вы хреновая водитель, почему ты не обьехала камешек, почему матернулись, истекаете потом, потому что ему дует. По приезду свекр ругает вас за пузцо, "нелепую" прическу и сочуствует своему сыну, " как ты с ней живешь?". И едите вы то, что положат и сколько положат. И пьете из дозировано компот из мерной кружки ( тебе нельзя много, вон, ноги отекают).