Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как обмануть хватайку
Интеллектуальная система автоматического открывания багажника
Эксгибиционистки
Начать за здравие, а кончить за упокой
Ангельская девушка
Торжество отечественной науки. Миллиард на картонный вертолет.
Шестизарядный револьвер из ржавых труб
Я тебя люблю
Коксовые ананасы
Больше всего люди жрут в сентябре.
Пакистанский юноша отлично умеет пучить глаза
Оптическая иллюзия
Застольное
Душевая
Пляжные соцветия
Подозрительная книга
Угощение
Парни, субарь нужен кому?
Вах, какая!

Герман

По прежнему работаю директором магазина непродовольственных товаров. В целом я люблю людей и уважаю покупателей. С проблемными отрабатываем по максиму, превращая их в лояльных. Это всегда маленькая победа. Но не в этот раз.

Назовем его Герман. Началось все с огромного (для розничного магазина) интернет заказа на примерно 150 позиций, который он желал забрать самовывозом из магазина. Данный заказ он оформлял на протяжении примерно недели, регулярно звоня и уточняя информацию о товаре. При этом весь товар он выбирал с самой низкой ценой - старые коллекции и модели, часть из них уже больше 4-5 лет и соответственно с потрепанной упаковкой. За счет этого большая часть товара была ниже себестоимости. Но это его право, без проблем. Проблемы начались позднее:

День 1. Заказ был собрал и ожидал Германа. Прибыл в 18.00.

СССР конца 80х

«Сынок, можно я полетаю?»

В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)

Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»

Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.

Россия через два года

Шпаргалка

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала.

Монеточка подняла руку на святое

Олдстеры будут в ярости! "Брат-2" - это же святое!

ПыСы Найди Таню Буланову в клипе :)

Перевод

Кто получал высшее техническое образование и не дружил с иностранными языками, помнит, какие негативные эмоции, вызывал перевод тысяч. В советское время, изучение иностранного языка, для большинства студентов, не имело смысла. Съездить за границу, было очень сложно. Интернета не было. И иняз сдавали, чтобы после зачёта забыть.
Нашей подгруппе выдали тексты для перевода, из книги «Жизнь Ленина», Прилежаевой М.П. Мне достался рассказ «Зелёная лампа». Я помнил, что такую книгу читал на русском языке, и пошёл в библиотеку. Обнаружив в книге свой рассказ, я успокоился, и не стал заморачиваться с переводом. Решил, что просто прочитаю немке рассказ на русском, и получу заветный плюсик.

Дедушки Гагарин и Цой

Как выглядели бы в преклонном возрасте российские кумиры прошлых лет, ушедшие слишком рано

Сергей Бодров-младший

Проучила

Когда муж Леры потерял работу и засел дома перед телеком, все знакомые сразу же окрестили ее "очередной бабой-лошадью", которая теперь будет тащить на себе всю семью.

Лера никогда не была слабой, впрочем как и большинство женщин в нашей стране. Не потому ли и попадаются таким женщинам слюнтяи и бездельники, которым за радость сесть жене на шею и свесить ножки?

Двое детей - не проблема, когда ради семьи стараются оба родителя. Но если муж развалился на диване, уверенный в том, что жена разрулит все проблемы, то жене в одиночку и детей растить, и мужа пинками подбадривать становится с каждым днем все сложнее и сложнее. А ведь еще и работать за четверых надо.

Россия была первой!

Шесть досок

-Что Вы от меня хотите?- голос начальника цеха срывается на истерический, отчего его рыхлое и упитанное лицо покрывается пунцовым отливом. –Я же сказал, что ничем помочь не могу!!!

-Что Вы от меня хотите?- голос начальника цеха срывается на истерический, отчего его рыхлое и упитанное лицо покрывается пунцовым отливом. –Я же сказал, что ничем помочь не могу!!!

-Ну как же так, Леонид Иванович? Дело же житейское, мирское. Надо бы чисто по-человечески помочь. Родственников у него практически нет. Жена старая, да к тому же ещё и слеповата…
-Ещё раз говорю: разговор окончен. Мне больше добавить нечего. По работе вопросы будут? Нет? Не смею задерживать!

Помог блин

Пустота в поликлинике

Сегодня привезли бабушку на приём в поликлинику. Понедельник, а коридоры пусты. Там, где раньше стояли очереди из сотни человек на полэтажа, сейчас три-четыре пациента и пустые скамейки.
Каких только версий неожиданной пустоты не передумали, пока...
На наше недоумение бабушка пояснила: у пенсионеров урожай на дачах подошёл, надо собирать и закатывать, поэтому им и так нескучно и есть чем заняться...

Жиза

Зверюга

Немного предъистории чтобы было понятно о ком идет речь.

Работаю я почти в центре города, офис на втором этаже и открывается прекрасный вид на улицу и небольшой садик под окнами.

В садике гуляют люди и собаки с ними.

Но этот пес привлек наше внимание несколько лет тому назад. Привлек тем что ну во-первых он был новым, во-вторых по поведению это был любопытный, дружелюбно-глупый щенок месяцев 3х, может 4х. А вот по размеру он уже тогда слегка уступал нормальной взрослой лайке.

Люди, изуродовавшие себя до неузнаваемости

Не спеши

- Иван Иваныч?
- Чо тебе, молодой? - старый, вернее старший участковый инспектор милиции, поднял голову, дыша перегаром, посмотрел на опера.
- Поехали, Иван Иваныч, надо мир спасать. Школу с дитями заминировали.
- Хрен с ней, буркнул Ваня-Ваня. - Есть чо?
- Нет ничего, всё вчера выпили.
- Ладно, спускайся, скажи дежурному, я сейчас. По дороге пива зацепим…
Через несколько минут, оперативная группа Энского РОВД уселась в дежурный размалеванный под канарейку "козёл" под руководством водителя старшины милиции Толика.
- Но, кобыла, - прокричал Толик и нажал на педали старого, сгнившего «дормидонта», рискуя стоптанными ментовскими туфлями продавить фанеру, заботливо уложенную на прогнивший пол.

Когда купил Бентли в кредит

Потерял

Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка))) (где само ухо-он скромно умалчивает) И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники одевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то,что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
-Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову
-Как нет!!! Заходил-БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке)

Горячая женская дружба

Канцелярия

Когда я учился в школе, и мне нужна была тетрадь, я шел в магазин и говорил тетеньке:
- Дайте, пожалуйста, тетрадь. В клетку.
Ну, или в линейку. Потому что классификация тетрадей была проста, как сама тетрадь: клетка или линейка.
Ну, были еще общие тетради, конечно. Но на этом точно все.
Сама тетрадь состояла из скрепленных двойных листочков (охуительное изобретение для контрольных работ. Все же помнят: "Достаем двойные листочки, первый вариант у окна, второй у прохода!"), обложки на которых ничего не было, а мог быть нарисован Пушкин или Толстой (при поворачивании вниз головой превращался в хуй), сзади обложки мог быть гимн или таблица умножения или нихуя. Была еще промокашка для того, чтобы на ней рисовать аэровафлю или жевать ее и плеваться в трубочку по одноклассникам.
Как видите, ничего сложного. Тетрадь, как тетрадь.