31 августа, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Быть беременной мне не понравилось
В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику.
Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот.
Продолжение поста "Быть беременной мне не понравилось" здесь...Геймер хуже п#дораса
Работаю в офисе, в среду пришёл мужик-коллега, попросил показать файлы по работе. А в папке Витя (мое имя) есть стандартная папка Сохраненные игры. Пустая всегда. Она с Виндой устанавливается.
И вот его понесло - "че, играешь? Тебе вон 30-ник скоро (а мне 23), все маешься хуйней. Ну не серьезно, Вить".
Я ему пояснил, что эта папка на каждом пеке есть, он меня осмеял - "ну у меня же нет. Мне это просто не нужно. Это не серьезно".
Дошло до разговора на повышенных тонах (я в основном просто мыкал в ответ), почти ссора - остальные мужики аж притихли, стали урезонивать. Пошли к нему в кабинет, показал ему на его пеке такую же папу. Так он потом минут 20 вонял у себя в кабинете, объясняя другим мужикам, что "не играет он".
Продолжение поста "Геймер хуже п#дораса" здесь...Уютный домик на колёсах площадью 18 кв. м.
Лето. Лучшая пора для измен
Жена улетела с детьми на море. Муж остался, у него отпуск позже. Муж их проводил, муж грустит, но недолго, минут пятнадцать. Уже по дороге из аэропорта он перебирает номера в телефоне: надо позвать друзей, выпить нормально, теперь никто не будет зудеть и мешать. Звонит друзьям. Они готовы примчаться, взять закуски и выпивки. И тут один из них задает подлый вопрос: «А девчонок позовем?»
Конечно, не надо, какие девчонки? Он очень верный муж. Но приятель настаивает: «Ты что, дурак? Лето коротко, лови свое счастье!»
И он прав, этот дьявол-приятель. Да, верность – одна из высших благодетелей. Но жизнь проходит, лето проходит, оглянуться не успеешь – уже старость, и вспомнить нечего. А тут жара, кругом упругие девчонки в легких майках, тут – свобода и все дозволено. И верный муж говорит: «Ладно, пусть девчонки… Но чтоб симпатичные!»
Продолжение поста "Лето. Лучшая пора для измен" здесь...
Молоко "за вредность"
Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".
Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать =)
Битва помидорами в Испании
29 августа в испанском городе Буньоль прошла ежегодная битва помидорами Ла Томатина. В этот день испанцы и гости из других стран забрасывают друг друга помидорами. В этом году в битве приняли участие более 20 000 человек, они использовали 145 000 кг помидор, превратив улицы города в томатное месиво.
5 аргументов «за» и 5 аргументов «против» женатого любовника
Аргументы «за»:
1. Есть смысл встречаться с женатым мужчиной, если вы не ставите цель заполучить его в единоличное пользование.
Допустим, вы еще не встретили человека, с которым хотели бы жить долго и счастливо, но вдруг неожиданно познакомились с женатым мужчиной, который к вам не равнодушен. Это отличный шанс получить новый опыт.
2. Вас не интересует брак, и редкие встречи с несвободным мужчиной вполне устраивают.
Вы принимаете все условия, на которых держатся ваши отношения, не делаете культа из штампа в паспорте, готовы быть на вторых ролях всю жизнь, и не превращать в ад существование мужчины и его семьи.
О дискриминации женщин
Итак, вначале иллюстрация:
Действующие лица:
Я — невероятно обаятельный мужчина в крутой футболке у которого не работает мобильный интернет.
Гаечка — симпатичная молодая консультантка в салоне мобильной связи крупного оператора.
Время действия: пятнадцатая минута консультации.
— Как вы видите, настройки APN верные. Возвращаемая ошибка DNS_PROBE_FINISHED_NXDOMAIN говорит о том, что проблема не с подключением, а с разрешением доменных имён. А поскольку через p2p VPN я все таки могу использовать мобильный интернет, то проблема, скорее всего, с DNS именно вашей сети.
Моя Гаечка красиво хлопает глазками.
Продолжение поста "О дискриминации женщин" здесь...Как я в детстве боролся за свой сон
Отец у меня определенно мужик с яйцами. Вот вам пример. Он жаворонок и любил вставать часов в 7 или 8. А я всегда вставал поздно. Сова. Лежал в детстве до 3 часов ночи с открытыми глазами и втыкал в повешенный на стену ковер (дело было давно, мне сейчас 30). И вот он каждые выходные в 7 часов уверенно идет на кухню. Несмотря на постеленный палас шаги гулко раздаются по панельной двушке. Потом обязательно чай. Ложка, как набат стучит по кружке. Потом прихлебывание кипятка со звуком на весь квартал. После каждого глотка “кхааааа”. Потом шкварчит яичница с салом и луком (только от этого запах хочется сбежать из квартиры), затем горячий кофе и снова “кхаааааааа”. И контрольный удар - мой отец заходит в комнату и встает у окна. Это, кстати, делает тихо - чтобы не стать прямой причиной моего пробуждения. Он может так стоять хоть час, хоть два. Глядит на пустырь, два дома и дорогу. Он не будит, но знает, что после предыдущих классических приемов - я уже не сплю. Я тоже не впервой, я тоже борюсь за сон.
Продолжение поста "Как я в детстве боролся за свой сон" здесь...
"Принимайте меня таким, какой я есть..."
Давно замечено, что если человек говорит, и не просто так, а с неким даже вызовом говорит, что он такой, какой он есть, и меняться ему уже поздно, и принимайте его теперь таковым, и более ни каковым — то это почти всегда означает какое-нибудь говно. Да даже без вот этого корректного «почти». Точно всегда и точно говно.
Ну ни разу просто не слышал я подобной бравады от человека относительно успешного, следящего за собой, имеющего определённую финансовую состоятельность и мало-мальский вкус. Мол, вот я подтянут, в сорок лет не выгляжу на шестьдесят, от меня не воняет прелой одеждой, я имею полное количество зубов и не питаюсь быстрорастворимой лапшичкой. Да! Я такой! И нечего на меня так глядеть! Я вам тут знаете ли не это вот! Меняться то мне уж поздновато!
Нет. Такие заявления исходят исключительно от граждан имеющих склонность к необязательности, в деле данных ими же обещаний, тяготеющих к неразборчивости в связях, и далеко не только в половых, придерживающихся крайне сложного алгоритма стирки и смены белья, обременённых замысловатыми гирляндами самых скверных привычек и обладающих довольно таки колдовским даром на прямой, конкретный вопрос, отвечать совершенно мудацким «я тебя услышал» и неопределённо замолкать. Вот они то как раз да, такие как есть и принимать их следует, по их же словам, исключительно так, как заявлено.
Продолжение поста ""Принимайте меня таким, какой я есть..."" здесь...Конец восмидесятых
Петля времени. Быль
История реально произошла лично со мной. В 2011 году, летом я ехал в отпуск из Екатеринбурга в Геленджик. Новенькая «Шевроле авео» летела бодренько. Навигатора у меня тогда ещё не было. Вместо навигатора в машине сидела девушка-попутчица с картами российских дорог и командовала куда ехать. И вот где-то в районе Волгоградской области пошли дороги похуже, а потом и вовсе выехали на дорогу с разбитым асфальтом. Я сбавил ход, спросил у своего «штурмана» правильно ли мы едем, она ответила, что да, точно по карте, по самому оптимальному маршруту. Ну, ладно, едем. Пейзаж вокруг показался очень странным – бескрайние поля, кое где редкие кустики, деревянные телеграфные столбы; несколько раз попадались бетонные стелы с названиями каких-то колхозов или совхозов. Все названия совхозов были типа «Путь Октября» или «Имени ХХ съезда КПСС». Что странно, вдруг радио в машине замолчало. Это в первый раз случилось за всю поездку. За радио отвечала тоже моя попутчица, и если вдруг волна терялась, она всегда тут же находила новую. А тут, смотрю, нажимает кнопочки, крутит громкость, а из колонок магнитолы на всех каналах – однотонное тихое шипение. И всё. И тут, я вдруг осознаю, что уже минут десять, как навстречу нам не попалось ни одной машины.
Продолжение поста "Петля времени. Быль" здесь...
Про секс
Коллега по работе давеча рассказал. Ввиду того, что ему уже около 60, ФИО называть не буду. Пусть будет Дмитрий Александрович.
В курилке стояли. Дело судебное одно обсуждали. И он рассказал.
Далее с его слов.
Увлекался он экстремальным сексом. Когда ему было 25-28 лет. Хотел все попробовать с женщиной. И так, и этак, и так, и сяк. По крутому, без всяких там границ.
И вот,в какой-то период он понял, что достиг совершенства. Все попробовал, все перетрахал. Даже левую пятку заядлой девственницы. И правую подмышку очень-очень зрелой женщины. И все-все-все.
И вот. Где-то году в 1995, становится он зам. начальника отдела в одной очень известной компании.
А начальница, его годов, раскрепощенная - на раз, два. Недолго Дмитрий Александрович думал. Через месяц охмурения и разный всякости дали свой результат.
Итог.
После всех поз, которые в Камасутре, Сутре, и Каме, предлагает она ему последний акт - ты, Дима, взыди, а я - в созвездии Рака. Дима согласен. И все хорошо.
И она ему -
- может тебе подпуршить? А он ей - (в экстазе) - Подпурши!!!!
Девушки Московского автосалона
Сволочь, подонок, кобель!
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью.
Продолжение поста "Сволочь, подонок, кобель!" здесь...