29 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
А че такого?
Работаю по удаленке не официально. 3 дня до конца месяца, звонит шеф и радостно сообщает, з/п не будет. Ну не будет так не будет. Отключаю звук на телефоне и пролистаю сайты о работе. Один звонок, второй, третий. Наконец звонок от шефа.
- Ты че трубку не берешь?
- Сами сказали, з/п не будет, я бесплатно не работаю.
- Ты не понимаешь, у меня кассовый разрыв, потерпи пару месяцев!
- Да не вопрос, уже ищу другую работу, вы пока за меня поработаете, сэкономите на з/п.
Через час поступают деньги за текущий месяц. Отрабатываю оставшиеся 2 дня, больше не беру трубку. Звонок от шефа
- Че не работаем?
- Так сами сказали, кассовый разрыв, денег на з/п нет.
-Не ну че такого то, остальные согласились потерпеть, а ты прям не можешь?
Кладу трубку.
Манагершу тоже по картинке выбирали, инфа 146%
История произошла со мной недавно, буквально 3-4 часа назад. Приехал в мебельный магазин, надо было обновить стол. Нашёл подходящий, посмотрел. Подозвал консультанта, попросил размер, она сказала "щас" и пошла куда-то к себе смотреть. Через две минуты возвращается, говорит 970х720, что было слишком много для меня. Окей, пошёл искать другой стол,поменьше. Ну вроде присмотрел, подозвал, попросил. То же самое, 970х720, хотя стол очевидно меньше на вид. Я попросил консультантку показать где она смотрит размер, она повела меня к своему компу. Смотрю, она гуглит по артикулу стол и смотрит размер картинки. Картинки, Карл! Вот откуда они таких берут?
Сиськи на подиуме
Я - зубной врач
Принимать решение, становиться стоматологом или нет, мне приходилось сообща с моими родственниками. Так как большинство поддерживающих меня людей либо уже являлись врачами, либо оканчивали последний курс академии, либо просто грезили о благородстве и прибыльности сей профессии, выбор у меня был невелик.
Вопрос брезгливости пропал как-то сам собой. Я с детства не боялся ни крови, ни прочих биологических жидкостей. В том числе это не вызывало у меня дискомфорта и раздражения. Вполне спокойно смотрел на препараты, когда изучали анатомию. Настоящие человеческие кости вызывали скорее любопытство исследователя. Так же получилось и в работе. Когда сверлишь чей-то зуб, не задумываешься над тем, как же, черт возьми, неприятно, фу! Ты думаешь, как бы не сделать человеку больно, как бы добраться до канала, убрать весь кариес, чтобы потом под пломбой он не начал свою диверсию.
Продолжение поста "Я - зубной врач" здесь...Про топор
Люблю хорошие топоры, они мне и правда в работе нужны иногда. Медведей и лосей пугать, например, когда пописать в лесу идёшь )) На самом деле иногда требуется уточнить свежесть древесины, сняв длинный след коры, не повредив при этом луб. Только верный топор так может сделать.
А дело было так. Несколько лет назад мы в конторе устроили корпоративчик. Работали в том году хорошо, поэтому шеф раздал всем именные рюкзачки и неким содержимым в качестве рождественских подарков. Открывать договорились дома. И продолжили пьянку–гулянку. Я одна женщина в этом коллективе, замечу. Тут один с размягчевшим пузиком от предпенсионного возраста подкатил ко мне с бутылкой домашнего абсента. Говорит, помоги, русская женщина! Я взял с собой этот напиток угостить своих камратов по работе. Но они, трусливые твари, отказываются это пить. Испей со мной демонстративно чашу, покажи этим говнам, что я не гавно какое то варю, а делаю качественный продукт! –Хуйня вопрос! Доставай стаканы! –поддержала я старого боевого друга. На слове стаканы он в испуге отшатнулся, но какая то внутренняя борьба за свой продукт пересилила все его сомнения. Принёс стаканы. И как давай мы с ним пить! –Хэй о хо! Трала ла ла ла!
Девушки в йоге – это дико смешно
Знакомая год назад стала ходить на йогу. Ну йога, и йога, мне-то что? Я даже ей подарил коврик на день рождения. Но постепенно с Леной начали происходить изменения. Нет, я не про фигуру, у нее и так была гибкая талия и крепкие ноги. Что-то с головой. Болтаем о чем-то, я говорю о своих мелких неприятностях, она вдруг: «Это у тебя карма плохая…» Я киваю, не спорю. Рассказываю дальше, но Лена перебивает: «Тебе надо карму почистить, поехали со мной в ашрам!» Куда? – уточняю. «В индийский ашрам. Надо достичь просветления. Я уже почти достигла, но хочу теперь в ашрам». Извини, спрашиваю, откуда у тебя такие идеи? «Мой гуру так говорит». Кто? «Гуру. Который учит меня йоге. Его зовут Вишну». Дальше выяснилось, что на самом деле Вишну – это Володя, в прошлом автомеханик, но вдруг занялся йогой, его настигло «просветление», и он стал всех учить йоге, а также требовать достижения дзена и просветления в ашрамах. Организует туда поездки.
Продолжение поста "Девушки в йоге – это дико смешно" здесь...Когда надоела эта взрослая жизнь
Знатно по#е#ал
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".
Неэффективное NASA и находчивый СССР: как появился популярный миф о создании космической ручки
В 1960-х записать что-то в космосе было отдельной проблемой. Сначала для этого использовали карандаши: в СССР обычные, а в США — механические. Однако американские карандаши стояли по 1000 долларов за штуку в пересчёте на курс 2018 года — их приходилось дорабатывать для использования в скафандрах и они выпускались штучными экземплярами.
Советские космонавты в то же время перешли на восковые мелки и фломастеры из-за того, что графитовый стержень карандашей мог вызвать проблемы с электроникой. Оба варианта замены были не лишены недостатков: мелки крошились, а фломастеры могли засохнуть, но были дешёвыми.
Продолжение поста "Неэффективное NASA и находчивый СССР: как появился популярный миф о создании космической ручки" здесь...Когда твоя девушка больна – это класс!
Однажды моя подружка заболела. Я позвонил: узнать, как она. “Плохо, - отвечает Катя. – Лежу. Кашель, температура… А мама на работе.” Что делает в таких случаях джентльмен? Нет, не советует вызвать врача, девушка это без него знает. Джентльмен сам мчится к девушке. По дороге надо купить лекарства и цветы. Да, цветы обязательно.
Так я и сделал. Приезжаю к Кате. Открывает. Грустная, волосы расстрепаны. В пижамных штанишках и майке, под которой мой опытный глаз сразу определяет отсутствие лишнего – только крепкое горячее тело.
“Бегом в постель!” – приказываю Кате. Господи, думаю, ведь сейчас тот самый случай, когда можно это именно приказать, и она не будет возражать. Сама ляжет. Вообще Катя была девушкой капризной и вздорной, с ней было непросто.
Продолжение поста "Когда твоя девушка больна – это класс!" здесь...
Помдеж
Последние семь месяцев службы в армии я через сутки ходил в наряд помощником дежурного по части. Я был рядовым, но преклонный для солдата возраст (мне исполнилось 25 лет) и три курса института за плечами позволяли мне удовлетворительно справляться с камерными обязанностями: заполнением многочисленных журналов; контролем за динамиком в пульте, манипуляции с телефоном и приемкой ключей от кабинетов. Все это не требовало офицерского образования, а нужна была только аккуратность и ответственность.
Поначалу дежурных по части смущало мое присутствие, но сидеть молча в одном небольшом помещении скучно и постепенно мы разговорились. До ноля часов дежурный по части обходил подразделения, а потом занимал место за пультом. Меня отпускали подремать в оружейке до пяти утра. Гармония! Правда, был один майор, который не позволял мне дремать пять часов. Ведь больше четырёх часов отдыхать в наряде нельзя.
Продолжение поста "Помдеж" здесь...СССР для ностальгирующих
Варламов: Почему вы ненавидите русских?
Илья Варламов на своем дзен-канале пишет:
А давайте про современное жилье поговорим? Каждый раз, когда я показываю вам, как строят современное жилье на загнивающем Западе, вы мне рассказываете, почему мы не можем строить так же. Не просто рассказываете, а агрессивно и уверенно засыпаете меня лавиной всевозможных аргументов. Большинство людей с какой-то религиозной преданностью защищают свои бетонные курятники, которые плодят по всей стране, доказывая, что это единственный верный путь. Несмотря на то, что еще в 70-х годах прошлого века во всем мире такой подход к проектированию был признан неверным. Несмотря на кучу примеров того, как такие районы превращались в неблагополучные гетто.
Я говорю:
— Смотрите, как можно жить!
— Замолчи! У нас такое невозможно, — отвечаете вы.
Почему сериал «Друзья» не такой классный, как нам кажется
Это сериал о капризных инфантилах
Все шестеро друзей не готовы к реальной жизни и транслируют зрителям, что те тоже могут ныть, бездельничать, не искать нормальную работу и витать в облаках лет эдак до тридцати, а то и дольше. При этом ребята живут в отлично обставленных квартирах с видом на Манхэттен. В нищие 1990-е такие герои создавали миф об идеальной Америке, в которой даже безработные могут жить в классных апартаментах, и заставляли испытывать еще большее недовольство собственной жизнью.
Продолжение поста "Почему сериал «Друзья» не такой классный, как нам кажется" здесь...Свежий хлеб
Возвращаюсь как-то с работы домой. По пути захожу в киоск рядом с метро купить хлеба.
- Мне один батон белого, пожалуйста. Если можно, посвежей.
- Держите. Самый свежий, какой только есть.
Смотрю на дату, и понимаю, что у нас с женой сегодня годовщина! Обычно помню всегда, но в этот раз замотался и забыл. Ну, думаю, это я удачно за хлебушком зашёл!
Иду скорей за подарком и цветами. Прихожу домой. Дверь открывает жена. С торжественным видом вручаю ей букет и красиво упакованную коробочку:
- Дорогая, с годовщиной!
Жена удивленно:
- Спасибо, но годовщина-то завтра.
И тут я понял, что хлебушек мне продали действительно свежий, завтрашний.
Одежда должна не скрывать, а подчеркивать
Эммануэль
Нашу соседку прозвали Эммануэль. Легкая, в шифоновых платьях даже в мороз. Сверху шуба, а под ней почти что марлевка и фиалки с лютиками.
Короткая небрежная стрижка, уложенная не то пальцами, не то пылесосом и огромные восторженные глаза, будто у стрекозы. Она была несколько раз замужем и каждый раз счастливо.
Работала косметологом, продавщицей галантереи и учительницей рисования. Постоянно чем-то увлекалась. Осваивала по самоучителю фламенко, искусство каллиграфии, что-то валяла, вышивала, кромсая иголкой картон, и отправляла африканским детям посылки с мягкими игрушками.
Продолжение поста "Эммануэль" здесь...