30 ноября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я тараканам бой проиграл
Соседи мои по площадке сьехали в неизвестном направление и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незванных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены, из под плинтуса, оглянувшись свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет...
Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.
Но не тут-то было...
Эффективные собственники
Ещё в детстве, я регулярно вытаскивал колышки, которые столь же регулярно вбивали милые соседи на единственной дороге к нашему дому. Жил я тогда в двухэтажном, восьмиквартирном доме, где ни у одного из соседей не было машины. Колышки ими вбивались с целью недопущения любых автомобилей к дому, а то "чо они тут ездют".
Позже, сын одного из активистов-молотобойцев приобрел "девятку" и колышки вдруг стали сниматься гораздо быстрее, чем их устанавливали остальные ревнители спокойствия, а затем и вовсе прекратились.
Потом я снимал квартиру на юге Москвы, в старом 17 этажном доме, где все дворовые территории были соответствующим образом размечены и оцеплены. Мне на тот момент было пофиг, поскольку своей машины не было, но на почве ненависти к подобным умникам частенько выдергивал их конструкции, прикреплял к ним второй замок, или наполнял замочные скважины различным посторонним материалом.
Разумеется, основным мотивом было посмотреть, как столь мудрое и продвинутое существо будет решать возникшую задачку. Иными словами - баловство. :)
Продолжение поста "Эффективные собственники" здесь...Китайцы едут отмечать Новый год
Похлеще наших плацарктов будет.
В праздничное время жители страны совершат около трех миллиардов поездок.
10 случаев, когда использование GPS-навигатора привело к трагическим последствиям
С момента внедрения GPS-навигаторов водители стали все чаще полагаться на эти устройства, чтобы добраться от пункта А до пункта Б. Времена, когда люди перед отправлением в поездку тщательно изучали карты и выверяли маршрут, ушли в безвозвратное прошлое.
Возможно, что мы и не были такими великими навигаторами, как Христофор Колумб, однако реальность большинства путешествий, совершаемых с помощью карт – это совсем не то же самое, что езда по подсказкам, в каком месте вам следует повернуть.
Никто не сможет сказать, что GPS упростил нашу жизнь. В реальности он, может быть, и сохранил несколько браков – но сколько опасностей в том, что мы отключаем свой мозг и включаем вместо него навигатор? И что происходит, когда GPS нас подводит? Не обязательно из-за ошибок, но иногда даже из-за того, что он слишком правильный.
GPS-навигатор так хорошо выполняет работу по вычислению самого прямого маршрута, что иногда он заводит нас на сомнительные дороги и направляет в опасные места – иногда с трагическими последствиями.
10. Мальчик погиб из-за неисправного навигатора
Летом 2009 года 28-летняя медсестра Алисия Санчес и ее шестилетний сын ехали по жаркому засушливому ландшафту Национального парка Долины Смерти в восточной Калифорнии. Когда они следовали по уединённой дороге, их навигатор сломался. Через неделю парк-рейнджер нашел их джип в 32 километрах от дороги, увязший по самые оси в песке, на прикреплённом к окну медицинском бинте было написано «SOS».
Пятничный музон
Я просто заснул на клавиатуре и случайно открыл для себя новую дэт-метал группу:
Кстати, расшифровывается это как: Acidic Vaginal Liquid Explosion Generated By Mass Amounts Of Filthy Fecal Fisting And Sadistic Septic Syphilic Sodomy Inside The Infected Maggot Infested Womb Of A Molested Nun Dying Under The Roof Of A Burning Church While A Priest Watches And Ejaculates In Immense Perverse Pleasure Over His First Fresh Fetus
Примерный перевод:
Взрыв кислотной вагинальной жидкости, вызванный огромным количествами грязного фекального фистинга и садистской септической сифилисной содомии внутри больного зародыша, зараженного в утробе изнасилованной монахини, умирающей под крышей горящей церкви, в то время как священник смотрит и кончает на своего первого свежерождённого младенца с огромным извращённым удовольствием
Черная пятница
Мой знакомый является руководителем в маленьком магазине, который продает незамерзаку и масла для автотранспорта.
А теперь с его слов:
- Крч, решили мы акцию устроить в честь "черной пятницы", заказали небольшой стенд, выставили у входа в магазин, и поставили рядом небольшие ёмкости с масло. На стенде было написано: "АКЦИЯ, в честь "черной пятницы", масла за пол цены.
Так через пол часа, после того как мы выставили стенд с маслами, прибежала группа парней и украли 4 ёмкости с маслом.
Ну нам то что, мы ещё выставили, их тоже вечером украли.
Собеседование для настоящих мужчин
Сегодня у меня сгорела жопа. Наверное, стоило бы начать эту историю иначе, но, извините за мой французский, афедрон и правда пылает. Читайте и наслаждайтесь.
Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф.
- Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить.
Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректор а и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно.
Продолжение поста "Собеседование для настоящих мужчин" здесь...
Волшебная мама
В детстве думал, что мама – это какая-то фея, которая всегда присматривает за тобой, никогда не кушает и в туалет не ходит. Просто она своими делами занималась тогда, когда я спал или игрался, так что не мог этого заметить. И каков же был мой ужас, когда в 4 года я заметил, как мама кушает бутерброд, а потом ещё и заходит в туалет. Это было хуже, чем узнать, что Дед Мороз не существует. Рыдал весь день напролёт, ведь мама оказывается не фея, а обычный человек, как папа.
Когда уже там талоны на еду?
Советы по хозяйству и экономии от Первого канала:
1. Покупайте деревянные елочные игрушки
2. Кипяток храните в термосе, чтобы газ не жечь
3. Электричество не жгите - есть же свечи
4. Постоянно помните, что вы живете в величайшей и богатейшей державе
Я не понял совета Первого канала об украшении ёлки экономичными деревянными игрушками.
Игрушки можно вообще не покупать, а вырезать из бумаги.
С водой тоже. Зачем платить зимой за воду, если можно принести и растопить снег.
Умывание - это вообще барство какое-то.
Не такой концовки истории я ожидал
Мама моя рассказала сегодня: "Разговаривала с мамой (бабушкой моей, живёт в другом городе), с ней такая ситуация интересная приключилась. В магазине набрала продуктов, на кассе, когда пришло время оплатить все это добро, полезла искать карту банковскую в кошелёк, пока искала, подошёл парень, приложил свою карту к терминалу и отошёл. Мама, найдя карту, подносит к терминалу, а кассир говорит, что уже все оплатили. Мама опешила, не поняла что за развод, а парень этот с девушкой своей у выхода стояли, мама и подошла спросить, как и зачем, на что получила в ответ - это подарок Вам, бабушка, к новомому году будет".
Я переспросил :" то есть ничего из пакета не достал, из сумки не украл, а просто так оплатил?"
В итоге да, просто так, без повода.
Бабушке моей уже почти 81 год.
Вот такого не ожидал, бывает, случается хорошее и просто так!
Золотое было время
Журнал bravo, 2002 год. Действительно, ужас, вот ведь душные ханжи в этой вашей Великобритании.
ну что, потомки, как там у вас?
Гипнотизируем кота
Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так :
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Продолжение поста "Гипнотизируем кота" здесь...Тетя из ЮАР делает торты-скульптуры
Песенка про кузнечика на научный лад
В траве сидел кузнечик, совсем как представитель
Надсемейства кузнечиковых подотряда длинноусых.
И странно, но похожий на однолетнее травянистое
Растение, вид рода огурец семейства тыквенных.
Видимо, из-за травоядного образа жизни, в отличие
От большинства других кузнечиковых,
Он испытывал привязанность к отряду двукрылых.
Представьте себе, представьте себе,
Аномальное поведение.
Представьте себе, представьте себе,
Дружеские чувства у насекомых.
Но вдруг пришло бесхвостое земноводное
С несвойственно высоким метаболизмом
И съела кузнеца, и съела кузнеца.
Представьте себе, представьте себе,
Редкие мутации.
Представьте себе, представьте себе,
Естественный отбор.
Наука и жизнь
Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Продолжение поста "Наука и жизнь" здесь...Алина Зарейник - победительница конкурса "Краса студенчества России-2018"
Нонче не то, что давеча...
Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике??
Всё какие–то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.