24 декабря, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Свинобесие
Бесит довольно массовая истерия, связанная со съедобными животными из восточной религии. Один и тот же повторяющийся бред, связанный с наступающим годом кабана или петуха. Вроде, в РФ из гороскопа в общей массе больше никого не едят. В Совке этого всего заметно не было, а вот с его падением началось.
Появилось куча всяких любителей Востока, с откровенно поехавшей крышей, завалившие свои дома веерами с ироглифами, статуэтками львов и журчащим звонками. Ничего особо крейзанутого в этом нет, каждый сходит с ума в меру своих способностей, но тут закралась беда. Люди, которые впитали в себя Восток, стали учить всех остальных как им жить. Нет никаких претензий к мусульманам с их пищевыми завихрениями или каким–нибудь бурятам, которые во всем этом варятся.
Продолжение поста "Свинобесие" здесь...Секс без радости и золотые зубы на полку: хроники туркменских реформ
После раскола Советского Союза на независимые государства, Туркменистану достался не только огромный запас нефти и газа, но и самый экстравагантный президент. Сердар и Вечно Великий Сапармурат Туркменбаши, как было принято называть политика на его родине, возглавлял республику в общей сложности 21 год. Кроме легендарной скромности, Отец всех туркмен запомнился всему миру своими реформами — бессмысленными и беспощадными к логике.
Однажды Сапармурат Атаевич Ниязов решил попробовал себя в реформаторстве и ему понравилось. Очевидно, проведение реформ президенту показалось делом не только достойным, но и занятным, поэтому законы, один краше другого, посыпались как из ведра. За время своего правления Туркменбаши принял массу замечательных новшеств, способных сломать мозг любому человеку, незнакомому с туркменскими реалиями.
Продолжение поста "Секс без радости и золотые зубы на полку: хроники туркменских реформ" здесь...Рождественская история про Машу и Ганса
Была у меня в 90-х знакомая, назовем ее Маша. Милая, симпатичная женщина слегка за 30, разведенная, воспитывала двух детей, собаку и кошку. Жилось Маше довольно тяжело, экс-супруг себя помощью особо не утруждал. Никак она не могла устроить личное счастье и найти опору в жизни.
Тут предложили Маше попытать удачи с иностранцем. Познакомилась она с солидным, слегка русскоговорящим мужчиной из Германии, назовем его Гансом. Не знаю уж, может, у него предки русские были. По тем временам, Маша переписывалась с ним по почте. В смысле, бумажными письмами. Ну и звонил он ей иногда из своего забугорного рая.
Примерно через год такого общения Ганс решил форсировать события - встретиться с Машей лично. То ли он был жадноват и слишком осторожен, то ли наоборот, на экзотику его потянуло, то ли желал изучить на месте загадочную русскую душу, но даму сердца к себе не пригласил, а приехал к нам во Владивосток, на две недели. Да еще поселиться пожелал почему-то не в гостинице, а в Машиной квартире.
Продолжение поста "Рождественская история про Машу и Ганса" здесь...Ритмическая гимнастика
Аэробика. Ритмическая гимнастика — кому как удобно. Но как это смотрелось сексуально и эротично в 80 — х годах. Сколько было отдрочено на это видео советскими людьми мужского пола — сложно сказать.
Тогда же еще не было порнухи в совке, было только такое развлечение и все спешили на Утреннюю гимнастику в выходные дни.
У моих паханов были винилы с этой штукой. Помню как сейчас: красивая баба в розовом купальнике на обложке. Бля.
Томный голос, движения тел — пиздец, как это было классно.
И сейчас подрочить на это совсем не в падло.
А то вся нынешняя порнуха приелась ужасно.
Тошно от нее.
А это один из первых выпусков легендына ТВ того времени.
(с) Pizdatiy
Вы что, юрист?
Сегодня на обеде пересекся с бывшим коллегой. Не виделись около годы, следовательно, поговорить было о чем. И о предыдущей совместной работе. И о новых организациях, в которых работаем сейчас.
Оказалось, что коллега не очень доволен той конторой, где трудится сейчас в должности юриста. Как следствие свое резюме с HH не удаляет. И периодически ходит на собеседования.
В большинстве организаций перед собеседованием просят заполнить анкету толщина которой варьируется от степени ебанутости руководства или HR-а.
И вопросы могут быть очень и очень разные. Иногда весьма идиотские.
Например: ваше хобби, ваши предпочтения в еде, наличие сексуального партнера(ладно хоть пол партнера не спрашивают), так же требуют обширную информацию по родственникам.
На все такие вопросы он привык ставить *. И внизу анкеты делать сноску: *-личные данные.
Четыре всадника апокалипсиса
Карьера
Было это лет пять назад. Место действия глубоко провинциальный город, с населением 15к человек.
Бывшая одноклассница засветилась в порно. Снимала питерская команда. По сюжету, с ней знакомятся на улице, в кафе продолжают знакомство и почти сразу предлагают секс за денефку. Она соглашается и два парня ее довольно бодро имеют.
Смотрели мы этот ролик(совсем ничего, кстати снято) втроем. Я и два кореша. Один из которых, ее бывший парень.
После просмотра экс-бойфренд, до этого молчавший сказал, грустно глядя в пол:
-Да...а мне в жопу не давала...
Второй, потягивая пивко:
-Ну хоть кто-то из наших в люди выбился.
Была мечта
Был момент когда я загорелся покупкой квадрокоптера.
Посмотрел много обзоров на бюджетные коптеры, перерыл кучу форумов чтоб выбрать лучший за те деньги которые я был готов потратить на него, перечитал все отзывы на маркете.
И вот накопил я достаточно, как сейчас помню день был солнечным а мое настроение будто новогоднее.
Купил, и на выходе из магазина я был одним из самых счастливых людей в этот день.
Приехал домой, распаковал упаковку, зарядил батарейки, вышел во двор, и запустил его.
Больше я его не видел.
Ату его, ребята!
Десятилетиями вполне мирно сосуществовали, курящие не курили там, где они действительно могли помешать некурящим, некурящие не возмущались, когда курящие предавались в отведённых для этого местах своему пороку. Но вот, дали отмашку на государственном уровне — и понеслось.
Поезд. В вагоне висит смрад от «Доширака», носков, «Шанели № 5». Но борцы с курением улавливают не эти запахи, а прорывающийся через три двери табачный дым из тамбура. Кстати, а ничего, что если открыта дверь в переход, то люди вообще фактически на улице курят?
Балкон. Сосед выходит покурить. Вот элементарная школьная геометрия учит, что если он выдохнет литр табачного дыма, то уже в метре от него концентрация этого дыма уменьшится в тысячу раз. То есть, в кубометре воздуха в метре от курильщика дыма будет столько, сколько в кубическом сантиметре на выдохе. Да ваших же окон от его балкона явно не метр. Но — ату курильщика, он нас травит!
Продолжение поста "Ату его, ребята!" здесь...Месть
Чувство юмора - вещь разнокалиберная. Когда шутников не понимают, они могут получить по морде. Когда понимают – их ждет смех и признание. Но бывают случаи, когда после шутки все задаются одним и тем же вопросом: «Ты - дурак?» Вот такой шутник учился со мной в одной группе. Шутил он всегда одинаково: на уроке начертательной геометрии он ходил по чертежному залу и увидев, что хозяйка чертежа вышла из аудитории, стирал ластиком часть чертежа. Реакция хозяйки была предсказуемой и его это веселило. Восстановить стертое труда не составляло, но на чертеже появлялись следы ластика. А это снижало оценку. Сам шутник ничего не рисовал. Чертежи ему чертила жена. Очень прилично. С шутником беседовали, но не били – институт, как - никак. И наверно все пострадавшие мечтали, чтобы у Славы Овечкина с чертежами случилась неприятность. И самая коварная в группе девушка решилась отомстить.
Когда на зачетной неделе Овечкин принес тубус с чертежами, его срочно позвали в учебную часть (якобы). Овечкин положил дипломат и тубус на подоконник и ушел. И наша коварная особа заменила чертежи в его тубусе на чистый ватман. А чертежи отдала подруге:
- Убери их подальше, а лучше порви. Мы заново чертили, пусть и он посидит.
- Так ему жена чертит, - возразила подруга.
Продолжение поста "Месть" здесь...Альтернатива
Друзья отмечали в ресторане день рождения. Когда именинник вышел на минутку, его жена подзывает официантку и говорит:
- Давайте вы неожиданно и торжественно внесёте торт с горящими свечками.
- Хорошо! - говорит официантка. - Я тут спрячусь, за ширмой, с тортом, а когда вы незаметно произнесёте кодовое слово - торжественно его внесу.
- А какое слово? - спрашивает супруга именинника.
- Ну не знаю... например - Путин?
- Почему "Путин"? - удивляется женщина. - И как можно это слово произнести незаметно? "Не звонил ли тебе с поздравлениями Путин?"
- Ладно, - говорит официантка. - Предложите альтернативу Путину?
И тут всех сидящих за столом переклинило. Тишина наступила.
Дося
Однажды к нам на работу принесли крольчат. Маленьких, размером с котёнка. Крольчиха по каким-то причинам отказалась от них и три кроле-ребёнка сотрудница принесла на работу. Предложила тем, кто живёт в частном доме взять себе.Двое сразу перекочевали в одни руки , а третий попал ко мне. Маленький, мягонький, как плюшевая игрушка.
Кроля назвали Дося и кормили со шприца молоком. Ей сразу купили большую клетку, хотя понимали, что животное не декоративное. Она научилась ходить в лоток, днём шлёпала своими смешными лапами по квартире, а ночь забиралась в клетку, в сухую траву, которая стояла на балконе. Было смешно видеть суматоху крольчонка, когда ей командовали "Дося, целуй!" Дося летела на всех лапах к подзывающему и тыкалась подвижным носом в щёку . Однажды настал момент, когда Досе стало тесно в городской квартире и было принято решение отвезти её в деревню к брату, на вольные хлеба.
Продолжение поста "Дося" здесь...Почему Валера не женат
Устроился к нам на склад мужичок лет 45. Из тех, кого называют Ален Делонами: качок, красив, всегда выбрит и без перегара, но угрюмый. Всегда опрятен, но чувствуется отсутствие женской руки в доме. И сидел как минимум один раз судя по поведению и привычкам.
Давеча на днях в обед завели разговоры с девчонками с отдела логистики о новогодних подарках. Речь зашла о новых моделях смартфонов, функциях, спасающих информацию от посторонних(таких, как сканер сетчатки глаза например). И что читать чужие смс не прилично и так далее.
Продолжение поста "Почему Валера не женат" здесь...Как я зарплату зажал
Часто читаю про начальников-пидарасов и работяг с ангельскими крыльями. Вот вам еще одна история про коварного и злого меня, зажлобившего трудовую копеечку. Я не оправдываюсь и не объясняю, что я прав. Надеюсь, что до кого-то дойдет смысл ситуации, а не вселенская обидка.
Итак, во время моей работы руководителем (хозяин был не я) одной небольшой фирмы по мелкооптовой торговле продуктами мне приходилось держать на балансе пять газелек для развоза товаров по клиентам. Платили у нас в конторе водителям весьма среднюю зарплату, причем официалка была минимальной и остальное в конвертах, поэтому между мной и ими был негласный договор – я не лезу в списываемый ими бензин и мелкие запчасти, а в замен машины работают нормально и никто не борзеет. Всех это устраивало жили мы более или менее дружно. К сожалению, машины имеют свойство ломаться и когда это происходило, тогда автомобиль попросту нанимали со стороны. Хозяин такое не приветствовал из-за экономного характера и приходилось выкручиваться, перенаправляя свободные фонды (кто в теме, тот поймет). Водитель же поломанной техники либо производил ремонт своими силами, либо торчал на СТО, если что-то серьезное. Завгара или еще кого отвечающего за ремонт и состояние техники у нас не было. Как-то сами справлялись.
Продолжение поста "Как я зарплату зажал" здесь...
Колхоз-миллионер
Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…
– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!...
– Донору положен отгул, почет, значок и усиленное калориями питание, чтоб тромбоцит был веселый и склонный к смене прописки. – строго сказал отец, выпивая и закусывая копченым салом красное полусладкое.
– Ну, что у тебя, математическая ошибка моей поэтичной молодости?