28 декабря, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Конец Санта Клауса
Противники Деда Мороза в странах бывшего СССР любят говорить, что Дед Мороз — совсем недавнее изобретение, и ему меньше ста лет. А вот Санта-Клаус — совсем другое дело.
Не хотелось бы расстраивать этих людей, но Санта Клаус как литературный персонаж — ровесник Деда Мороза. Оба они появились практически одновременно в начале 19 века. Да и как даритель новогодних подарков Санта Клаус старше Деда Мороза совсем не намного — всего лет на восемьдесят. Более того — кажется, что ему, в отличие от Деда Мороза, недолго осталось.
На днях радикальная американская активистка Титания МакГраф выступила с заявлением о том, что Санта — символ белой патриархии. Он входит в дом через трубу и оставляет там свои подарки — ну, вы поняли. Таким образом Санта как бы насилует дом. И даже если это заявление является веселой поэтической реакцией на озверение активизма, то, значит, есть на что реагировать.
Реанимация по глупости
Работая в приемном покое, в реанимационном зале, стал сталкиваться с нелепыми ситуациями в которые попадают взрослые люди, которые приводят к печальным последствиям.
В преддверии НГ расскажу пару случаев которые случились за одну только суточную смену. Из 10 поступивших 8 были по глупости, вот только некоторые из них:
Началось все с мужика который пошел чинить машину, но что за работа без градуса? Правильно, он выпил и полез чинить стартер своей машины, при этом подняв свой УАЗик на чурки с помощью домкрата. Видимо в силу своего состояния хозяин машины закрепить не смог - поэтому машина упала ему на ноги ломая обе бедренные кости, но и это не конец, на фоне сильного стресса у него еще и случается инфаркт миокарда и уже со всем букетом едет к нам, от нас в реанимацию.
Российская ИКЕА выложила инструкцию по сборке оливье
Проклятая двусмысленность
— Мих, я хочу по–взрослому. Давай с языком..
— кохана, к чему этот гимор, давай как обычно
— Нет, хочу с языком! я все твои желания исполняю, а вот ты..!
— еще вот этот огурец туда
— а не треснешь?
— давай, давай, шоп мало не показалось
— быстрее!
— не могу быстрее
— так мне шо — еще час мучиться?! Уйди, я сама
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
... и другие кулинарные диалоги при изготовлении оливье
Покажите мне руки женщины, и я скажу о ней всё
Еду в метро, сижу, читаю свой телефон. Вдруг бросаю взгляд на руки женщины рядом. На одной из ладоней, с тыла – три небольших алых мазка разного оттенка. «Помада!» – догадываюсь я, как Штирлиц. Значит, только что была в магазине, значит, искала себе новую помаду. Очевидно, на днях корпоратив, надо бы хоть что-то новое. Но явно не уверена, какая лучше. Оставила мазки на руках, чтобы посоветоваться дома… Но с кем? И тут же думаю: а что если мне и дальше рассматривать ее руки и представить: возраст, профессию, семейное положение. Специально не поднимая голову и не видя лицо. Увлекательный эксперимент.
Уважай себя, если хочешь, чтобы тебя уважали
На каждом углу говорят, что старость надо уважать. Порой так и хочется спросить: «А за что?»
Я не знаю, за что уважать бабку снизу. Наверное за то, что она завела десяток кошек, которые у неё на свободном выгуле и загадили весь подъезд. При этом на указания убирать за своими питомцами она реагирует исключительно в матерной форме.
Я не знаю, за что уважать пенсионерку сверху. Наверное, за то, что сам лично её застал за обрезанием интернет-кабелей. Чем они ей так мешают, она так и не сказала, поспешив спрятаться за дверью собственной квартиры.
Я не знаю, за что уважать тех, кто приходит в общественные заведения с ярко выраженным желанием поскандалить и повыносить мозги даже по самым незначительным поводам.
Продолжение поста "Уважай себя, если хочешь, чтобы тебя уважали" здесь...Феминистка
Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.
Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминистка подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.
Продолжение поста "Феминистка" здесь...
Интересные факты о сексе
1. Оказывается, кроме людей, от секса еще получают удовольствие некоторые виды человекоподобных обезьян и дельфины. Да, не густо…
2. Специалисты по запахам утверждают, что самый возбуждающий запах для сильной половины человечества – это смесь аромата лаванды и тыквы… Вот, чего не ожидали, да? Так что, если хотите поразить любимого (или проверить правдивость данного факта) устройте ароматическую ванну с эфирным маслом лаванды и приготовьте на ужин вкусный тыквенный пирог. Только не перепутайте…
3. В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы на лобке, а в анус вставляли большую редиску. Сейчас, увы не те времена…А кто бы мог подумать, что обычная редиска может спасти семью…
Продолжение поста "Интересные факты о сексе" здесь...Решил приподнять сарай, чтобы выгнать змею
Фермер из Техаса заметил, как на его участке змея заползла под старый сарай. Это его совсем не обрадовало, ведь у него трое детей, которые могут наткнуться на змею, гуляя по участку. Поэтому он пригнал вилочный погрузчик к этой постройке и решил приподнять её, чтобы выгнать змею.
Мир в котором мы живем
Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И, как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, люди не от хорошей жизни лишаются рассудка, и уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал о женщине. Встретишь ее на улице — и не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе — это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее, и выглядеть хуже, чем до. Вот и думай после этого — что лучше? Жить в иллюзии или в реальности?
В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно — вобла, бутерброды и пивко.
— Задам тебе вопрос, — задумчиво протянул он. — Ты знаешь о теории «многомировой интерпретации»?
Продолжение поста "Мир в котором мы живем" здесь...Осталась при шубе, но без мужа
Решила я тут на наивности мужа нажиться. Идея-то хорошая была, да кто же знал что мой муж настолько к матери привязан?
Ну как так-то? Маме своей он верит безоговорочно. Сказала маменька - нету денюжек Новый год отмечать, значит действительно бедствует. А я-то знаю, что брешет достопочтенная МарьИванна. Есть у нее и денюжки, и еда в холодильнике. И постоянно ведь так было. Звонила и клянчила, плакала что то с голоду пухнет, то у соседок на хлеб занимает.
Денег дадим, продуктов привезем. Через неделю опять жалобы. Ну не может один человек столько сожрать! Не может!
На днях с мужем к ней в гости поехали, обсудить способ решения ее очередных проблем. Либо продуктами подмогнуть, либо деньгами отдариться. Сидела МарьИванна, жаловалась на свою судьбинушку, а глазами все на шкафчик над раковиной косилась. Муж растекся - помочь маме надо, еще чуть-чуть и кошелек бы достал.
Продолжение поста "Осталась при шубе, но без мужа" здесь...Семь смертных грехов
Звезда
Новый год - это прекрасный семейный праздник, если не работаешь в торговле. Тогда у тебя картина выглядит совсем иначе. Бесконечные очереди, толпы покупателей, назойливая новогодняя музыка, все люди куда-то спешат, а ты их только задерживаешь.
31 декабря работница магазина смогла очень забавно ответить на грубость одной "всегда правой" дамы. Случай произошел много лет назад, но каждый год, с приближением праздников, он вспоминает про него. Это ее любимая новогодняя история.
В магазине, где работала девушка, продавались разные новогодние украшения по очень низким ценам. Проходили массовые акции и скидки варьировались от 25% до 75%.
Продолжение поста "Звезда" здесь...
"На заводе только неудачники работают!" - говорили они
Вчера был день рождения у одного моего товарища. Он пригласил в гости, отметить праздник. Я с радостью согласился. Компания собралась разношерстная, некоторых гостей я знал, с некоторыми виделся в первый раз. Но речь не об этом.
После поздравлений и нескольких тостов, начались разговоры за жизнь. Вот тут-то и началось. Таких прений и споров я давно не видел и не слышал, разве что в комментариях на моем канале.)
Среди приглашенных был мой давний знакомый, Геннадием зовут. Мужчина работает старшим мастером на заводе, работает уже очень давно, наверное столько, сколько я его помню.
Продолжение поста ""На заводе только неудачники работают!" - говорили они" здесь...Праздничные груди
Про новогоднее настроение
Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...
— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.
Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.