31 января, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Смех и немцы
В далеком 2001 году я работал программистом в Беларусбанке в своем Новополоцке. В те времена очень сильно была распространена ФИДО, фидо-сеть, кто помнит, привет, пацаны! Кратко, это такая сеть между компами, на основе узловых ФИДО- боссов, соединения осуществлялись на основе диалап модемов по обычной телефонной связи. Типа, упрощенный интернет. И по такой сети можно было переписываться хоть с Германией. Главное, чтоб твой босс имел выход на более крупного босса, например в Минске. Который футболил почту 1-2 раза в сутки дальше, на более высокий уровень.
я неплохо знаю немецкий язык, и решил я пообщаться с немцами, дабы увеличить свою практику. Закинул около 30 писем с одинаковым содержанием, типа я вася пупкин, русский, хочу общаться, давай фройндшафт мутить и тд. Закинул как в восточную Германию, Дрезден, Берлин, Лейпциг, Потсдам, так и в западную, Мюнхен, Кельн, Штуттгарт, Бонн и тд.
Статистика была такова. Из 30 писем ответов было 5. Из них 3 были такие, а накуя тебе это надо, на немецком языке, разумеется. 1 написал, мы немцы, гордый народ, с агентами кгб не общаемся. А вот один, написал, очень интересно, давай общаться. На тот момент у меня была уже семья и двое детей.
Продолжение поста "Смех и немцы" здесь...
"Предприниматель! Срочно нужен предприниматель!"
СТЮАРДЕССА: Пассажиры, внимание! Внимание! На борту есть предприниматель? Это очень серьёзно, срочно нужен предприниматель!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Да, я предприниматель, а что случилось?
СТЮАРДЕССА: Боже, какое счастье! Пилот сказал, что ему нужно поспать и запретил себя будить, а мне кажется, что мы падаем, надо срочно что-то предпринять! Если вы предприниматель, то вы что-нибудь предпримете!
ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: Мммм… падение самолёта… Ниша новая для меня, но вызов интересный, пожалуй – возьмусь!
Продолжение поста ""Предприниматель! Срочно нужен предприниматель!"" здесь...Опубликовано видео изъятых у семьи Арашукова золотых слитков, сабель, ножей
У семьи сенатора Арашукова изъяли золотые слитки, коллекционное оружие и валюту. Видео с раритетными саблями в позолоченных ножнах опубликовал телеканал «360».
Также на ролике запечатлены различные медали, награды, кредитные карточки и наличные в долларах. Сообщается, что это лишь малая часть того, что удалось обнаружить во время обысков.
Материнская любофф
Намедни, была у брата на дне рождения. К слову сказать, живёт он в более крупном городе, в полторы часах езды от нашего Зажопинска. Года два брат живёт с какой-то девочкой, с которой довелось мне познакомиться только сейчас. Собственно там и так, по пустому взгляду не обремененного интеллектом, все было ясно, но первое впечатление как говорится...( ага, щаз! интуицию не пропьешь!) При дежурных диалогах наедине, выяснилось, что у нее есть ребенок 5 лет и алименты в размере 3 тысяч рублей, а остальные "козел зажал" и вообще жизнь несправедлива. Далее диалог с этой мадам
- Ну да, соглашусь, ребенка растить одной очень сложно. Мы тоже думаем с мужем о детях, но пока морально/финансово не готовы к этому.
Как украли Джоконду
Похищению картины Куинджи из Третьяковки посвящается:). Видимо, во все века картины пиздят одинаково.
22 августа 1911 года художник Луи Беру зашёл в самый знаменитый музей Парижа и направился в Салон Каре, где п висела картина Леонардо да Винчи «Джоконда». Дойдя до нужного места, месьё Беру тихо охуел, уставившись на пустую стену, откуда торчали четыре железные скобы. Он протёр глаза, но ничего не изменилось. Художник немедленно обратился в охрану, и там отреагировали весьма похуистично. «Что? Нет на месте? Да хули, наверное, её понесли фотографировать в целях рекламы. А сейчас у нас обед, съебись отсюда в ужасе». Только через несколько часов Луи, обложив всех французскими хуями, добрался до директора Лувра, и началось разбирательство. Выяснилось — картина ни хера не у фотографов. «И где же она?». «О Боже! Неужели её спиздили?».
Продолжение поста "Как украли Джоконду" здесь...В СССР было хорошо?
Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)
Фантастические миры Алексея Андреева
Мы поедем на море
На заднем сиденье старой девятки место было без преувеличения царским. Там у меня была и подушка, и одеяло, и кассетный плеер на батарейках.
Две недели назад мама сказала мне: «Мы поедем на море».
Мама думала, что так сказала.
Я услышал: «МЫ ЕДЕМ НА МОРЕ МОЖНО КИДАТЬСЯ МЕДУЗАМИ В БАТЮ МОЖНО В АКВАПАРКЕ СЪЕЗЖАТЬ С ГОРЫ ВОДНОЙ МОЖНО КАТАТЬСЯ В ШТОРМ НА ВОЛНАХ И КЛЯНЧИТЬ НА ПЛЯЖЕ ГОРЯЧУЮ КУКУРУЗУ И ТРУБОЧКИ СО СГУЩЕНКОЙ».
Продолжение поста "Мы поедем на море" здесь...Как добить ребенка с ожогами
Иногда мне казалось, что такая инструкция передается от одной семьи к другой правда немного по принципу испорченого телефона, когда каждый добавлял что-то своё. В отделении реанимации, где я работал не проходило пару недель без поступления пациентов с ожогами, в основном где-то под процентов восемьдесят это были дети в возрасте до трёх лет. Наверное из-за того, что их неосознанные действия усугублялись тупостью взрослых.
Основным механизмом травмы был же конечно кипяток. Что только родственники не делали с детьми: ложили в очень горячую ванну, поливали из чайника кипятком, выливали борщи, супы, компоты, случайно толкали кипящее варенье и прочее. Всей этой жести просто не перечислить. Но в этот раз я не рассказываю, как избежать ожогов. В конце концов далеко не в каждом случае можно было обвинять кого-то, несчастные случаи тоже, к сожалению, бывают.
Самое идиотское происходит потом. Вместо того чтобы оказать ребенку адекватную помощь и доставить в больницу, его начинают просто добивать. Со взрослыми так не всегда получается, они наверное отбиваются когда больно.
Фрондер
Дело не предвещало каких-то проблем. Факты, в отличие от обычных случаев, были неоспоримы, свидетелей, как настоящих, так и подставных, было больше, чем нужно.
— Следователь, давайте вы быстро ему предъявите обвинение и попьем чаю. – как-то тревожно улыбаясь сказал Генеральный Прокурор. – Большие люди просят наказать этого хулигана.
Следователь знал, о каких людях речь.
— Ставьте чайник, господин прокурор. – улыбнулся он и отправился на допрос.
— О. Еще следователь. – обвиняемый тепло улыбнулся следователю.
— Что вы мне улыбаетесь? – взвился Следователь. – Вам смешно? А я вам хочу сказать, что ничего смешного в вашем положении нет. У нас есть показания всех участников... Вам не отвертеться! Вы виновны.
Продолжение поста "Фрондер" здесь...Проучили наглую невесту
Мою знакомую Маргариту некоторое время назад пригласила на свадьбу ее подруга. Казалось бы, радостное событие! Но вместе с приглашением невеста выдвинула и ряд условий для гостей.
Во-первых, невеста решила, что все дамы должны быть в платьях бирюзового, в крайнем случае мятного, цвета. У мужчин должны быть бирюзовые рубашки и галстуки. Причем рубашки - светло-бирюзовые, а галстуки - темно-бирюзовые. Искать и оплачивать все это дело невеста не собиралась - все своими силами, дорогие гости.
Во-вторых, невеста мягко намекнула, что поскольку торжество дорогое, ресторан, фотограф, платье, кольца и салоны обходятся им в кругленькую сумму, то гости должны положить в конвертики не менее 10 000 рублей с человека. С детей можно и по 5 000, так уж и быть. То есть семейная пара с ребенком должна выложить 25 000 лишь за то, что невесте захотелось шикарную свадьбу. Каково?
Продолжение поста "Проучили наглую невесту" здесь...Поздравляем!
Сегодня День Рождения у Меги. Свои пожелания в комменты!
Как полгода не платить за аренду квартиры
Знакомые рассказали про Гошу. Жил он себе в Первопрестольной, снимал жилье. Хозяин - мужик в меру адекватный, без предупреждения не заваливался, не донимал, всех все устраивало. Гоша был его квартирантом несколько лет. Пока хозяин внезапно не умер.
Тут налетели наследницы - жена и взрослая доця хозяина. Сперва объявилась первая, заявила, что новая владелица она, так что, гони деньги! Гоша заплатил. Но тут приперлась доця с хахалем, устроила скандал с тем же лейтмотивом - давай бабки! Гоша объяснил, что заплатил уже. Доця закатила истерику - квартира перешла от бабушки (матери отца), маман такая-сякая, к хате отношения не имеет, так что, платить Гоша должен ей - она наследница по прямой.
Гошу это начало подбешивать. Потому как нервы ему итак выматывали на работе. Дома он предпочитал отдыхать, а не выслушивать за свои же деньги истерики двух левых склочных баб. Предложил теткам договорить между собой, как они будут делить барыши, а не ему претензии предъявлять. В конце концов, его вообще не колышет, что там у них происходит - это их проблемы.
Продолжение поста "Как полгода не платить за аренду квартиры" здесь...Апартаменты на колесах 30-x годов прошлого века
По заказу итальянского исследователя Аттилио Гатти и его жены, которые много путешествовали по Конго, был создан роскошный уникальный автотрейлер "Яхта джунглей" (The Jungle Yacht). В фургоне на шасси грузовика (International Harvester D-35) было 5 комнат класса люкс, мастерская, фотолаборатория, радиорубка и даже кондиционер. В этом жилье на колесах длиной 13,5 метра и весом 9 тонн супруги с 1937 по 1947 год совершили несколько экспедиций.
Почему вас НЕ ПРИМУТ на работу
Я работаю на руководящей должности в большой компани (несколько тысяч человек). И как в любой большой компании на любого начальника найдется "начальник-повыше", так и надо мной есть таковые. Понадобился мне в отдел сотрудник (на место ушедшей в декрет). Попросила отдел кадров направлять мне ВСЕ резюме. Тех, кто явно не подходил, отмели. Остальных пригласили на собеседование.
И тут о себе заявил ОН - "начальник-повыше" (в рабочих вопросах чаще всего туп, зато близкий друг генерального директора).
Кандидаты в основном были девушки, но всех их он отшил, потому что "уйдут в декрет". Парней было четверо. Первый подходил идеально - грамотная и уверенная речь, опыт работы, знание таможенных нюансов, владение английским, пришел в хорошем костюме (и видно, что не разово его одел), второй вообще не подходил - противоположность первому, разве что инглиш со скрипом. И еще двое - ну так... как запасной вариант, но тоже не айс.
Как мужики за машинами ездили
Лет 7 назад звонит мне друг в 23 часа, поможешь мне машины купить и пригнать?
- да не вопрос, когда?
- через 3 часа у нас поезд, билеты я уже купил
Еклмн, собираю сумку, дело было под новый год, унты, теплые вещи, трос, ключи, провода прикуривания, отвертки, толщиномер, заказываю такси, заезжаю по пути за другом.
-Что ты задумал?
- Да машин 6 купить под аренду.
- Билеты где?
- Вот
- Ясно, в плацкарте едем, экономим. Значит легенда для всех, мы едем на север на вахту, потому у нас унты из пакета торчат и теплые шмотки, ясно?
- Да что тут не понять то.
А друг моложе меня, а подруга у него была очень красивая, но что бы был баланс, Бог мозгами ее чуть чуть, хотя кому я вру, сильно обделил. Предновогодний корпоратив, она звонит, Сереженька, я приеду тебя провожать. И вот заходим мы в вагон и.... Тыдымс, президент объявил амнистию и наколок не было в вагоне только у меня и друга.
Как заставить мужа ходить по магазинам
Немного о мышах и здоровом питании
Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец - приятная милая блондинка средних лет.
- Мы у вас тут мышей покупали...
- Я помню. Для кошки.
- Точно!
- Что, съела?
- Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные.
- А кошка что, дикая?
- Да не то слово.
- Так что с мышами?
- Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан?
- А что?
- Понимаете, они его жрут!
- Так это кукурузная крошка. Он съедобный.
- Аааа! Я просто думал он синтетический. Думаю, если они синтетический наполнитель жрут, так может им вместо воды машинного масла наливать надо?
- А вы их чем кормите?