04 марта, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Очень наглядный пример
Еще в студенчестве был у меня друг. Назовем его Вася. Дружба наша тянулась со школы и продолжалась в универе до одного момента - момента приобретения мной машины. Вася, как истинный друг, занял пассажирское место и стал по утрам ездить со мной в универ, чтобы не толкаться в общественном транспорте. В принципе, и мне не в лом, к тому же по пути.
Проблема с Васей нарисовалась быстро. Камнем предкновния стала моя манера вождения. Вася считал личным долгом критиковать каждый мой поворот руля и, надо это или не надо, влезать со своими советами. Перестройся, тормози, ускорься, посмотри налево, направо, вверх, вниз... Бесило меня это знатно Но - все-таки друг, и друг, помогающий с курсовой.
Но не было бы этой истории, если б не один случай.
Привет из социализма!
Венесуэльцы ищут еду в мусорных баках, спасаясь от голода.
Взрослые игры
Моя мама никогда не говорила со мной о процессе взросления, сексе, кредитовании и других важных вещах. А городская, продвинутая мама моей двоюродной сестры Оленьки, рассказывала ей всё, как говорится - без купюр. И конечно, я с нетерпением ждала её приезда, предвкушая, какие же умопомрачительные тайны взрослых, Оленька раскроет мне на этот раз.
Темой следующего её приезда, стало шокирующее открытие.
- Чтобы из девочки превратиться в девушку, нужно раз в месяц класть себе в трусы прокладку! Это такая штука из ваты. Моя мама так делает, я сама видела.
Искра, буря, гениальная мысль!
Пост о том, как я ходила на тренинг
Однажды мой шеф – Владимир Иванович вызвал меня к себе в кабинет. Я шла и думала зачем я ему понадобилась. Быстренько вспомнив все свои недоделки и косяки, я пришла к выводу, что устраивать мне разбор полётов в общем-то не за что, значит, дело было в чём-то другом. В кабинете были шеф и его секретарша Катя.
- Жестянка, - сказал шеф, отпивая кофе из кружки. – У нас для тебя новость. – И загадочно так улыбнулся.
«Блин, неужели мне повысят зарплату?» - настроилась было я, затаив дыхание.
- Мы решили отправить тебя на тренинг.
Я разочарованно вздохнула.
- Какой ещё тренинг, Владимир Иванович?
Вот та селедка!..
Выбираю селедку. Захотелось. Много всякой на стеллажах. Старик рядом. Крутит упаковку с рыбиной, щурится, чертыхается. Паренёк, просит, прочти какая она. Не вижу.
– Написано Норвежская, батя. Слабосоленая.
– Они напишут… Китайская! В грязной луже выращена. Ходят китайцы по большому, она нагуливает – аква блядь культура называется. Уж я знаю, по Рен ТВ показывали. Хороший канал. Вот раньше была селедка, а это не селедка. Это – гидрокурица, уж извините старика. А вот раньше была, да!..
– Угу.
– Раньше в бочках была. Деревянных. Как сельди в бочке, слыхал? Нет, не тесно, а значит по ГОСТу! Никакого недовесу, все для людей. Откроешь, – запа-а-ах! Сочи! Рыбины – во! Кабан к кабану, а не селедка. Копейки. Жиром заплыла в большой палец ноги. Во рту тает, по усам витамины текут, осетрины не надо. Во какая была селедка!
– Угу..
195 человек прокатились голышом на американских горках в Великобритании
Ох уж эти британцы!
Чуваки собрались при +10C, чтобы установить новый рекорд по количеству голых людей, катающихся на аттракционе.
Олег
Олег был шутником. Там, где другие обдавали кипятком презрения, Олег шутил. В перерывах между запоями, когда безделье и тоска толкали его в объятья очередного работодателя, он шутил. Например, Олег работал вахтёром, и к нему пришла женщина-вахтёрша из другого подъезда. Она пришла рассказать ему про день рождения Пугачёвой, и как она рада дню рождения Пугачёвой, и что она купила торт и будет его есть, потому что праздник. До этого она рассказывала Олегу про богатую свадьбу внучки. Чем дольше вахтёрша говорила, тем чётче Олег видел — женщина пуста и несчастна, её снедает одиночество и глупость. Осознав это в полной мере, он достал из рюкзака книжку и протянул ей.
— Что это?
— Книга.
— Про Пугачёву?
Продолжение поста "Олег" здесь...
Мужское счастье. Что это? Существует ли?
Чeм ближе я к 40 годaм, тeм большe знaкомых ровeсников рaзводятся. Нeкоторые уходят к молодeньким, но большинство – просто уходят. Потому что большe не могут.
Потому что жизнь с соврeменной эмaнсипированной жeнщиной не опрaвдывает психозaтрат взроcлого и уже дaвно не гипeрсексуального мужчины.
Остaльные тeрпят. Из сообрaжений отвeтственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?
По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.
Я сейчас напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.
Продолжение поста "Мужское счастье. Что это? Существует ли?" здесь...Смотри как надо!
Дочь привезла пьяного папашу домой, но паркуясь задела дерево. Отец решил показать дочери искусство парковки.
Довели...
Нужно мне было сегодня сорваться с работы по делу одному. Смылся, решил вопрос. И не торопясь валю в сторону дома. Доехал до пересадочного пункта и сел в трамвай. Как раз до дома добраться. А время то когда народ уже домой валит. И как обычно находятся личности которые в транспорт с рюкзаком сунуться. Я их туристами нищебродами зову. ХЗ что там можно тягать постоянно в этой котомке. Но блядская привычка не снимая мешок заходить в транспорт аж бесит. Обычно езжу на авто но вчера перебрал и не рискнул за руль. Ну его к лешему. Так спокойнее.
Стою значит в трамвае. Заходит очередная партия пассажиров. И как обычно эти херовы туристы. В рот им ноги. И надеюсь что им отдельный рюкзак в аду приготовлен. А на сиденье возле средней двери сидит мужичек предпенсионного возраста. Тихо мирно. Видно что принял на грудь слегонца. И сидит подремывает. А рядом тело пристроилось. Всё по классике. Штанишки подстреленные, кроссы моднявые, куртец мешком и конечно же котомка за плечами. Женщина рядом возмутилась насчёт торбы его. Но болвану похер. Втыкает в телефоне и музон слушает. И народ рядом с ним заодно. Ибо парнишка или глуховат, или в охеренном экстазе. Бомбили хорошо.
Продолжение поста "Довели..." здесь...Поздравляем!
Поздравляем с днем рождения дорогую нашу Яночку! За тебя!
Меняла
Был у нас на работе парнишка лет 45. Шураней звать. Шураня женат на женщине, которая намного старше него. Женили его родители, когда посчитали, что уже пора. Просто привели эту тетку и сказали: "Знакомься, Саша, это твоя жена". Так и познакомились. Отец Шурани решил сразу порадовать молодоженов и подарить им на свадьбу автомобиль. А так, как сам всю жизнь занимался перекупкой зерна и Шураню с детства приобщал, то выбор пал на бортовую "Газель". Брали грузовик новым с салона. Саша покатался два дня, а на третий разбил ее где-то в областном центре.
"Газельку" кузовщики с горем пополам восстановили, но сказали продавать, так как удар был боковым и геометрию кузова и базы сильно повело. Лучше самому не ездить, а продать. Саша продал машину, и довольно выгодно. Деньги отложил и начал обдумывать, какой бы автомобиль прикупить в замен. Думал Шураня почти полгода. За это время от тех денег осталось меньше четверти. Папа, узнав об этом, по-быстрому взял Сашу за мошонку и поволок на авторынок, чтобы купить хоть что-то, пока еще хоть какие-то деньги остались. Так Сашик стал счастливым обладателем ВАЗ-2109.
Продолжение поста "Меняла" здесь...Тиндер как отдельный вид искусства
Сделай паузу
Сегодня я узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
- Алле, можно Алевтину Павловну?
- Чуть попозже, она на биопаузе.
Подозрительно
Психотерапевт: Продукты питания не могут смеяться над тобой, это только в твоей голове
Сок в супермаркете:
Путешественник во времени
Вадим был обычным путешественником во времени. К своим тридцати годам он имел довольно небольшой опыт временных путешествий, но уже успел усвоить основные принципы таких переходов. К примеру, он знал, что отправляясь в будущее, нужно быть готовым к тому, что там будет довольно туманно и не получится что-то разглядеть, кроме отдельных призрачных эпизодов, поэтому Вадим предпочитал путешествовать в прошлое. Он занимался этим каждое утро с понедельника по пятницу. Именно в это время переход для него был максимально простым и легким, но все же требовал некоторой подготовки и соблюдения определенных условий.
***
Вадим остановился у края проезжей части и осмотрелся по сторонам. На автобусной остановке было многолюдно, как и всегда в это время. Люди ежились от пронизывающего ветра и с надеждой в глазах всматривались вдаль, пытаясь разглядеть на очередном приближающемся автобусе его номер. Рассмотрев заветные цифры, часть ожидающих облегченно вздыхала и придвигалась поближе к бордюру, у которого останавливался транспорт. Другая часть людей, которым этот автобус не подходил, недовольно гримасничала и снова устремляла свои взгляды в светлое будущее.
В выходные в Рио-де-Жайнеро начался карнавал
Сердца трёх. Как я уволился со строительного магазина
Гагач:
Мария - девка сочная, ебать нужно однозначно и безотлагательно. Как мимо пройдёт, бедром заденет в узких проходах нашего магазина, так сразу «корявый» комбез в паху постыдно оттопыривает. А титечки! М-м-м-м! Бодро торчащие вперёд дыньки манят, потрогать велят.
Выглядит Машка как дорогая ТэПэха из Инстаграмма, а работает продавщицей в строительном магазине. Так-то стрёмно подкатывать, её небось ухажёры мотыляют по ресторанам и клубам перед половой еблей, а я в шаверму не всегда в состоянии бабу сводить.
Но, если есть голова на плечах, значит будет и у головы в штанах праздник. Это раньше сильные особи лучших баб имели, теперь инициатива переходит к весёлым и находчивым. Поэтому задался я благородной целью отодрать мадемуазель прямо на складе, дёшево и сердито, да и заснять действо на телефон. Мало ли потом не даст, хоть вздрочнуть можно будет, поностальгировать.
Продолжение поста "Сердца трёх. Как я уволился со строительного магазина" здесь...